Ржака! Конкурс от Бардо

Сказали женщине, что у мужиков чем больше размер обуви, тем больше член. Пошла она по улице искать с большим размером. Навстречу идет Вовочка в папиных ботинках. Ну, думает баба, в самый раз будет. Пойдем, говорит, мальчик на чердак, я тебе новую игру покажу. Залезли на чердак, она разделась и встала раком. Вовочка не вкурил, что за дела и решил дать ей пинка. Разбежался и угодил ей в п..ду ногой по колено. Баба поворачивается и хрипит: Мальчик, а тебе ботинки не жмут?

Теперь это моя любимая тема на серче!!! =)

— Ты девственница?

— С одной стороны, да…

Это церебральный секс.

Нельзя доверять существу, которое несколько дней в месяц кровоточит, но не дохнет (с)

Одна подруга жалуется другой, что муж к сексу интерес потерял, только бухает. Та ее учит, типа делай как я: Когда он вечером придет, заранее голая нагнись в коридоре задницей к нему, он тебя и оприходует.

Она все сделала, слышит, муж у двери, разделась, нагнулась, ждет. Муж бухой заходит, видит ее и падает в обморок. Утром просыпается, говорит: Все, больше не пью. Вчера захожу, а в коридоре стоит инопланетянин, ростом с метр, лицо как жопа с одним глазом и борода до пола.

P.S. Ухожу из топика, устал от человеческой пошлости, никакой культуры.

Девушка на приёме у гинеколога.

- Доктор, у меня такой деликатный случай..

- Да?

- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.

- Мдааа.. Так это не марки, а наклейки с бананов!

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!

- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!

- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Жена пришла домой с новым колечком. муж:

— Где взяла?

Жена:

— Выиграла.

Через неделю пришла жена в новой

шубе, опять выиграла. Так же появились новая

машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:

— Выходи, лотерейку застудишь...

- А Вася выйдет?

- Нет, он умер.

- Сбросьте тогда мячик.

Приходит мужик в церьковь исповедаться:

- Прости меня, святой отец, ибо я согрешил.. .

- В чем же грех твой, сын мой?

- Пришел я как-то к другу, а его дома не было, открыла жена, предложила подождать.. . Сидели, пили чай, и тут начался дождь.. . И я прелюбодействовал с женой друга.. .

- Да, это тяжкий грех, сын мой, но я тебе его отпускаю.. .

- Но это ещё не всё... Прихожу в другой раз к другу, сидели с ним, пили пиво. И тут начался дождь.. . И я согрешил со своим другом.. .

- Мужеложество - тяжкий грех, сын мой, но и его тебе отпускаю.. .

- Но и это ещё не всё... Прихожу ещё раз к другу, жена работала, друг побежал за пивом, я остался с его собакой. И тут начался дождь.. .

- Шел бы ты отсюда, от греха подальше, сын мой, а то дождь собирается..

Сидят два кума выпивают, один другому говорит -" А скажите куме, вы

умный человек, а что такое слово нюанс означает?", тот подумав говорит "

Я лучше вам покажу, шоб вы поняли, снимайте куме штаны и трусы, и

повернитесь задом ", тот снял, повернулся, кум куму как впердолит, и

объяняет " Вот куме, у вас хер в жопе, и у меня хер в жопе, НО ЕСТЬ

НЮАНС!!!!"

Пьют два кума, пропустили по очередных 150гр, один говорит:

- Куме, а от кто они таки, ци пи@арасы?

Отвечает другой кум:

- Ну та як кто, вот живут два мужика вместе, от и пи@арасы.

- У, пи@арасы...

Ну выпили еще по 150. - Куме, а от как они так живут, п@дарасы, а?

- Ну та як, та от один як мужик, другой как баба, от и живут.

- У, пи@арасы...

Ну выпили еще по 150.

- Куме, ну а давай мы попробуем, как те пи@арасы?

- Ну давай. Ну скинул кум портки, другой его жарит сзади. Тот, что снизу

чувствует ему на спину что-то капает.

- Куме, вы что, плачете?

- Молчи, пи@арас, нет у меня кума!!!