Юмор в коротких штанишках

вчера понравился анек в Комсомолке:

- "Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.

- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.

- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.

- "Ну тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."

- "Нет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."

- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.

- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

Надеюсь, что этого еще не было:

Константин Львович Эрнст сел в такси.

- Останкино! - бросил он таксисту.

- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.

- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.

- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.

- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.

- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

- Мы поедем или нет?

- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

- Мы поедем сегодня или нет?

- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась.

- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я

напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня

есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!

- Вы издеветесь надо мной?

- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!

- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!

- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И

посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

- Кофе пожалуйста!

- Крепкий!?

- Не сильно пожалуйста!

- Полную чашку?!

- Да, если не трудно!

- Сколько сахара?!

- Одну ложечку пожалуйста!

- Может пирожное ещё?!

- Нет, спасибо!

- Может с молочком?!

- Не стоит, спасибо!

- Может со сливками?!

- Нет-нет, прошу Вас!

- Может с коньячком?!

- Пожалуйста, не затрудняйтесь!

- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!

- НА *** его себе вылей!!!!

- Простите, а сколько занимает Windows?

- Сколько находит - столько и занимает.

- Чем отличается хард от софта?

- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

- Что такое хард?

- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.

- А что такое софт?

- Это то, что можно лишь обругать матом.

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?

- Смотря чей компьютер он им заразит.

Может и баян, но я первый раз вижу:

Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку.

Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет!

В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. Hа следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч) еду на фирму.

Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. Hа самом деле она, конечно, никуда не позвонила.

Hо ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания HОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Hарод остолбенел. Далее состоялся такой диалог:

Я: Hу как, вы готовы?

Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...

Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Hо вы наверное сами все сделаете.

Р: Извините, это была просто шутка! Hаша Марина с нами пошутила...

Я: Hу ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, a я непременно сейчас забрать должен!

Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке.

Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам.

Hемую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко:

милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой!

Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...

Vetra, пока до конца не дочитал, бул уверен, что это вы про себя рассказываете. читал и изумлялся

Приглядитесь. Крутятся?

Бонус:

Один босс решил проверить, насколько умны его подчиненные. Подходит к секретарше:

- Сколько будет дважды два?

- Вы хотите подробный репорт или так?

- Давай так! - Четыре!

Подходит к компьютерщику: - Сколько будет 2х2? Тот запустил Excel, и через 5 минут грит:

- Получается 4.00 E+0, но я не уверен, пошлю мыло админу, он поможет!

Подходит к менеджеру по продажам:

- Не знаешь, два на два сколько будет?

- А сколько надо?

- Я тебя спрашиваю! - Ммм... значит, не скажете вашу цену!? Ну что ж! Тогда, скажем, будет шесть! Нет, не пойдет! Вы слишком хорошо знаете рынок! Я могу продать вам за 5.25, как лучшему другу!

Подходит к своему юрист-консулу:

- Сколько будет 2х2?

- Прям сечас?

- Да!

- Ну сначала я бы сказал 4, но с хорошей защитой можно получить 3!

Идет к бухгалтеру:

- 2х2, сколько будет?

- Ой! Извините! Сейчас прикинем! Я могу рассмотреть результат где-то между 3.196... и... скажем... 5.659. Но более точный ответ будет недельки через две!

Здравствуй, Серега.

Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в

квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.

Не мог бы ты написать песню "Мозги"?

6666, в тему анегдот:

Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень

хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей

купить. У них ещё была старая бабушка, которая сказала им, чтобы

они ни в коем случае не покупали чёрное пианино. Мама и папа

пошли в магазин,но там продавали только чёрные пианино, и они

купили чёрное. Hа следующий день, когда все взрослые ушли на

работу, девочка решила поиграть на пианино.

Только она нажала на первую клавишу, из пианино вылез скелет

и потребовал у неё банку крови. Девочка дала ему крови, скелет

выпил её и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. Hа

четвёртый девочка заболела.

Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все

уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину

кровь.

Тогда бабушка посоветовала разбить чёрное пианино. Папа взял

топор и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет,

шкаф,письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу

выздоровела.

А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и

ограбление школьного кабинета анатомии...