Юмор в коротких штанишках

Объявления:

==

Крупной SEO фирме требуется вывести сайт в топ10 по запросу "раскрутка сайтов"

==

Требуется оптимизатор для продвижения сайта по запросу "sex" в топ5. Бюджет 1000р. Звонить по тел. +375 25 660-56-98

==

==

Опытный оптимизатор спрашивает у новичка: "а что такое SEO и как его делать?"

Вот это круто:

http://c-nel.livejournal.com/102124.html?thread=593388

:D :D :D

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными.

Поэтому уравнения приходилось решать молча.

----------------------------------------------------------------------------

Я хренею... Мы где живем?!

Среднесуточная температура воздуха в столице в первый день зимы оказалась

всего на два-три градуса ниже, чем 1 июля этого года.

----------------------------------------------------------------------------

Снега в городе визибл-инвизибл...

----------------------------------------------------------------------------

Москвичи активно скупают квартиры на Кутузовском,

чтобы с комфортом пережидать пробки.

----------------------------------------------------------------------------

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

трудности перевода:

http://doci.nnm.ru/smaikls/03.12.2006/trudnosti_perevoda__1/

PS

update: извините, забыл поставить кавычки :D взято с os3e_ru

Ну а че - это на самом деле так и есть :) :) :)

"Сила ума...

Принимали в программерскую контору программера...

В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.

Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....

Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:

- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ....

Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли..."

Новый смайл "пацталом":

Духи "Шаурма" - подцепи голодного мужика!

----------------------------------------------------------------------------

Возможности современного компьютера безграничны - даже в неработающем

состоянии он сбережет вам уйму свободного времени.

----------------------------------------------------------------------------

Приходит чукча в бар заказал себе сразу 3 виски и поочередно выпил. Через

неделю то же самое. И так на протяжение месяца раз в неделю он проделывал

то же самое. Бармену стало интересно и он как то спросил почему он так делает.

Чукча:

- У меня есть два родных брата, мы очень редко видимся, когда я прихожу сюда,

заказываю виски на троих, чувствую как будто мы вместе.

Это продолжалось в течение года. В один прекрасный день чукча пришел и заказа

только 2 виски.

Бармен:

- Сочувствую вам, один из ваших братьев умер?

- Да нет, конечно же!!! Не дай бог!!! Все живы и здоровы, просто я пить бросил...

----------------------------------------------------------------------------

Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

----------------------------------------------------------------------------

Бытует ошибочное мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом...

Пациент в регистратуре больницы:

- У меня холодные руки, холодные ноги, холодный нос. Скажите, к какому врачу

мне обратиться?

- К патологоанатому.

----------------------------------------------------------------------------

Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже

проводить хотел, но мусоропровод сломался.

----------------------------------------------------------------------------

Баян:

Заходит в бар лошадь и говорит бармену:

- Стаканчик водки и селедку!

Бармен:

- Ух ты, говорящая лошадь!

Лошадь:

- Ну, и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!

И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал

цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать

(естественно за бабки) говорящую лошадь.

Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла.

Дрессировщик:

- Пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.

Лошадь:

- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!

Дрессировщик:

- ДА!

Лошадь:

- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!

Дрессировщик:

- ДА!

Лошадь:

- Где всем весело?!

Дрессировщик:

- ДА! ДА! ДА!

Лошадь:

- Что-то я не врублюсь! А на х#я вам там нужен сантехник?!

----------------------------------------------------------------------------

На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют.

Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:

- К стыковке готовы?

- Готовы, готовы.

- Ориентация станции соответствует варианту А-23?

- Соответствует, соответствует.

- Произвожу маневр 41.

- Делай, что хочешь.

- Каким образом производить стыковку?

- Да как хочешь, так и производи!

- Это как?

- Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...

----------------------------------------------------------------------------

- Сергей, а почему это Вы не танцуете? Я знаю, Вы бабник, как и я!

- Ну, ты меня порадовал! Это как рыбак рыбака, да?

- Нет, Сергей, рыбак рыбака это нечто иное. А мы с вами бабники.

----------------------------------------------------------------------------

- Какое у вас зрение?

- минус 5.

- Холодно наверно...

----------------------------------------------------------------------------

Спаму тоже можно радоваться. Вот ждешь важного письма, пришла новая почта,

вздрогнул - ан нет, спам! И сразу от сердца отлегло...

----------------------------------------------------------------------------

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Блин, да не в этой!!!

----------------------------------------------------------------------------

Интернет похож на машину времени.

Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

----------------------------------------------------------------------------

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!

----------------------------------------------------------------------------

- Статус, статус... Какой, на фиг, статус - висятус давно.

Приходит к программеру начальник: "Слушай, мне нужен генератор случайных чисел!"

Программер, не оборачиваясь : "27".

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! :)

----------------------------------------------------------------------------

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

Динамичный работник - вечно где-то шляется.

Обладает представительскими навыками - классно врет.

Коммуникабелен - много трепется по телефону.

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.

Общителен - поддерживает каждую пьянку.

Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает.

Быстро думает - всегда наготове отмазки.

Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других.

Проявляет внимание к деталям - копуша.

Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.

Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.

Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.

Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя.

Спокойный характер - спит на рабочем месте... :D

----------------------------------------------------------------------------

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется

контекст написанного. Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует"

или "в суете суёт".

----------------------------------------------------------------------------

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.

----------------------------------------------------------------------------

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!

----------------------------------------------------------------------------

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:

1. Зацикливаться 2. Как дура 3. На шубе :D

----------------------------------------------------------------------------

Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку

шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде. :D :D :D