Юмор в коротких штанишках

Летел воробей, замерз и упал.

шла мимо корова и наклала на него.

Воробей отогрелся и стал чирикать.

Бежала кошка, откопала его и съела.

Отсюда мораль:

1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!

2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!

3) Сидишь в дерьме - не чирикай!

Про дворника-педагога (рубрика "хозяйке на заметку").

Вчера с дочерью в очередной раз шли в детский сад. Путь на "голгофу" сопровождался, как обычно, диким ревом. У входа здоровенный, мрачный дворник, сочувственно спросил:

— Неохота идти

— Да, — воспрянула духом симулянтка.

— Вот и я не хотел. Теперь в наказание, до сих пор хожу, — пожаловался дворник.

Сегодня рев при виде дворника резко оборвался.

О моём возрасте можно судить хотя бы по тому, что я учился азбуке по букварю,

а не по клавиатуре...

----------------------------------------------------------------------------

Объявление: "Врач-проктолог поможет спортсменам открыть второе дыхание".

----------------------------------------------------------------------------

Майкл Джексон не попал в рейтинг самых богатых людей Америки. Зато попал его

адвокат.

Iso, вот ведь.... хороший метод. :) :)

😂 Жизненно мля!

- Здравствуйте, доктор.

- Фамилия, место работы?

- Петров, работаю в электронном маркетинге.

- Простите? Это фирма так называется?

- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки...

- Ааааа. Что у вас?

- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы...

- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!

- При чем тут? Нет, вы знаете...

- Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!

- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.

- А проблемы?

- Они небольшие!

- Будем увеличивать фор фри?

- Не будем! Уменьшать будем.

- Пенис?

- Проблемы!

- У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе....

- Вы собираетесь меня выслушать?

- Да, да?

- Доктор у меня вот тут на мизинце...

- О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации.

- У меня тут появился прыщик какой-то...

- Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас..

- Стоп! Не надо его увеличивать!

- А вот тут вы и неправы, батенька!

- Не понял.. Рекомендуете его увеличить?

- Нет. Вы сказали «Стоп», тогда как в американском английском надо говорить «Стап!». Хотите подучить американский английский?

- Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?

- Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня!

- Болит мизинец! У меня! Что делать?!

- Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты...

- Доктор!!!

- Сядь и слушай!!!

- Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая...

- Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя – мы в расчете!

- Ой.. И правда. И все?

- Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов?

- Скооолько?? За прыщ?

- За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.

Сори если баяны)))

- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.

- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.

......

За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.

- Вы скорость превысили.

- Какой русский не любит быстрой езды?

- С Вас штраф.

- Откуда у бедного еврея деньги?

............

Лето. Пивной ларёк, небольшая очередь. Травка зеленеет, деревья растут, солнышко светит, голуби чего-то клюют. За голубями охотится кошка, ме-е-е-едленно так крадётся. Из очереди выходит мужик, поднимает кирпич и эту кошку размазывает по асфальту. Очередь:

- За что же ты кошку-то грохнул так? Чего она тебе сделала?

- Понимаете, мужики... Я с бодунища... Башка раскалывается... А тут она ещё: ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!!

.............

Звонит любовник любовнице:

- Давай встретимся.

- Давай.

- А где?

- Давай у меня дома.

- А муж?

- А его сейчас нет, он в интернете.

.............

Звонок на телефонную станцию:

- Алло, коммутатор?

- Да.

Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю:

- А какое у вас варенье?

Она:

- ДРУГОГО НЕТ!

----------------------------------------------------------------------------

- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.

- Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.

- Да вот сегодня собрался тебе предложить, давай расстанемся по-хорошему.

----------------------------------------------------------------------------

- почему у вас собака сдохла?

- от голода

- и что вы её не кормили?

- ну сначала мы её не кормили, чтобы она злая стала, а потом она стала такая

злая, что мы боялись подойти и покормить её.

----------------------------------------------------------------------------

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

тока что вывел:

"Если домены в зоне .com все заняты - значит у вас хороший английский" :)

D . G ., а если у вас плохой английский, вам прямая дорогоа в зону it :)