Юмор в коротких штанишках

сами фоткали 😂

дракона пока не нашел, а вот сео-кота слепил

Вот думаю, может на него поменять зайца:

Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет 7-8.

Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает остальным:

- Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими словами, например: "Козел! Урод! Дебил!...", а вот словами: "Пошел наКyй, чурка eПаная!" мы дразнить пока не можем.....

Klopopryg, нее, сео-заяц рулит... сео-кот какой-то и не сео-кот :)

- Папа, знакомься - это Саша.

- Отлично! А ты кто?

----------------------------------------------------------------------------

Едит в автобусе одноглазый и однозубый.

Тут автобус на кочку наежает и одноглазый выбевает лбом последний зуб однозубому:

Одноглазый: ой простите -простите.

Однозубый шипелява: сто простите сто простите.

Тыкает пальцом в гал Одноглазому и говорит: Спокойной ноци....

----------------------------------------------------------------------------

Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность...

Жил-был Прынц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего

лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог

произнести 2 слова на следующий год, и т. д.

И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми

губками и голубыми глазами и безумно в нее влюбился. С большим трудом он

заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!"

По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого

ему потребовалось помолчать еще 3 года.

По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице

стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года.

И вот спустя 8 лет после первой встречи они вновь встретились, и Принц

повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый

драматический момент, он произнес:

"Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!"

Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных

волос за ушко и произнесла:

- Что?

Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:

- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"

Пяткой в грудь - "Да я уже у Грина в рефах был, когда ты еще в песочнице игрался! 😂 😂 😂

©я

принцин трех кликов...

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит:

- Ну, перчатки нужны.

- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит:

- Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

- Вам какие летние или зимние?

М: Зимние

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел.

Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!

Дайте мне перчатки и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:

- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.

Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Из серии "Windows - основа домашней сети"

При уборке мусора: "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан".

Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе

не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск".

Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка.

Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание

только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу

поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".

Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц".

Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:

"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима

перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да -

с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц

не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее:

"Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного

места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины

в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто,

потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна,

выйдите и вновь войдите в кухню." "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра."

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто.

Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

Из серии "Устами младенца". Буквально на днях мой 4х-летний сынишка, глядя на то, как я запираю ключом входную дверь:

-Правильно, мама, нужно закрывать двери, а то могут прийти нехорошие люди: бандиты, гаишники, милиционеры...

😆