Юмор в коротких штанишках

Только что на морде одного сайта видел ссылку с текстом "обменяться ссыками с целью подняться ИЦ", ведущую на страницу "banplace.asp". Вот и подумалось, что это - честная ссылкопомойка, т.к. сразу сознаётся, что в этом месте бан (уже или скоро :) ).

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине ...

amid3000, зачот!!!

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Сволочь - это состояние души...

В кривых руках и калькулятор зависает!

----------------------------------------------------------------------------

В каморке, что за актовым залом,

Что поделать туалет на ремонте.

----------------------------------------------------------------------------

Решил мужик сократить процесс приготовления самогона, для чего наелся сахара,

дрожжей, запил водой и сел на батарею, обвязав голову полотенцем.

Жена спрашивает:

- А полотенце зачем?

- Чтобы крышку не сорвало.

Через некоторое время жена слышит грохот и в испуге спрашивает:

- Что, крышку сорвало?

- Нет, дно вышибло!

----------------------------------------------------------------------------

- Ты виагру пробовал?

- Пробовал.

- И помогает?

- Еще не пробовал.

----------------------------------------------------------------------------

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости...

Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

----------------------------------------------------------------------------

В церкви:

- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...

- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.

- И что, опять девушкой стану?

- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

----------------------------------------------------------------------------

Сердце мужчины состоит из двух желудочков.

Один для водочки, другой - для закусочки.

----------------------------------------------------------------------------

- Ребята, я достал бутылку!

- Молодец! И больше ее туда не засовывай!

----------------------------------------------------------------------------

Стоят два милиционера перед домом, где засели преступники. Один - другому:

- Ты заходи первым, а я за тебя отомщу!

Подходит парень к девушке в метро и говорит:

-Вы работаете программистом

-Да, а откуда Вы узнали?

-У Вас глупое выражение лица

-Ду..к

-Да я сам программист

Из дневника иракского партизана:

Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...

Новая игрушка — заводная обезьянка. вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать: «*уууукаааааа, прямо в *ооопууу!»

😂

Не анектод, но порадовало. Ролилось при переписке по isq, когда писали тексты на сайт.

> > - Ты знаешь, кто я?

> > - Да.

> > - Как ты мог догадаться?

> > - По тому, как ты начал разговор. Ты философ.

> > - Да, я философ. А ты - сантехник.

> > - Да, я сантехник. Hо попи%деть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Roman_V, довольно необычные у Вас на сайте тексты :)

D . G ., да, вчера тоже наслаждалась этим творением дизайнерской мысли :)