Юмор в коротких штанишках

Что ж хорошего, платят мало ж...

Party, зато амулетов дают всяческих. Фонарики всякие прикольные, шарики на резиночках... обтекаемые такие :)

А что там за вакансия была?

Bomass,

ВАКАНСИЯ: Дозорный

30.01.06 14:10:48 | Дозорный

Раздел: Охрана, безопасность, милиция

Прямой работодатель : Ночной Дозор Санкт-Петербурга

Город: Санкт-Петербург

Пол: Не имеет значения

Возраст: от 20 до 45

Образование: Не имеет значения

Занятость: Полная

200 $ в месяц

Требования:

Сторона Силы: Свет (условность). Уровень: 7 и выше (1 слой Сумрака обязателен). Качества: адекватность, тактичность, умение бороться со своими страхами, умение работать в команде. Желателен опыт работы с вампирами или оборотнями.

Обязанности:

Патруль улиц в ночное время, борьба с Темными Силами, поиск и инициация потенциальных Светлых. Необходимо быть готовым к внеплановым командировкам, к работе во внеурочное время и к постоянному риску.

Условия:

Замечательный коллектив и быстрый рост самосознания. PS: Приведенный телефон работает только в ночное время.

ID Вакансии: 16358869 Контактное лицо: Диспетчер

Телефон: +78127108302

E-Mail: spb.dozor@gmail.com

Я бы всех кто просто так греев десятками использует - банил бы сходу!

10 греев!

Бугагага! 😂

Во Дворце Бракосочетания дело было. Один жених, из веселых таких, сильно как-то рассмеявшись, не смог закрыть рот. Так, вывихнул челюсть и все тут. Стоит, воздух впускает, а обратно никак. Руками машет, о помощи взывает - да только бестолку. Сказать - понятно - ничего не может, только глазами крутит. Невеста в отчаянии - ведь еще впереди что-то говорить нужно, согласие какое давать, про поцелуй уж вообще никто и не помышляет. Что делать, главное, - никто не знает. Попробовали помочь - только еще хуже стало. Молодой орет, свидетеля побил (тот особенно старался), невесту свою вообще видеть не желает. Стали бегать, искать врача. По счастью в зале брачевалась одна такая пара: жених обыкновенный, а невеста - та докторшей оказалась. И вот, значит, когда они уже "да" сказали, и он ей кольцо надел, и только за ней дело стало, вбегает другая, наша невеста с криками:

- Врача нет? Есть? Пойдемте скорее.

Та, что докторша думала - кто рожать начал - такое во Дворцах часто случается, побежала. Клятва Гиппократа, и все такое. Спрашивает на ходу - какой месяц, давно ли схватки начались, отошли ли воды? Прибежала, посмотрела на молодожена. Удивилась. Диагноз сразу поставила. Вывихнута челюсть. Ну что ж, проходили, знаем. Берет два больших пальца, вставляет несчастному в рот, обхватывает челюсть и легонечко так вправляет ее на место. Вправить то она вправила, да только кольцо обручальное с ее пальца наш жених возьми да и проглоти. Случайно вышло. Само по себе. Никто и заметить не успел. Ну, а наша невеста, еще беды не видя, с радостью к другой невесте. Вы мне жениха вернули. Чмок, чмок. Такая радость. Чмок, чмок. Что для вас сделать? Чмок, чмок. Мы на все согласны. А та ей:

- Вы бы мне кольцо вернули - и в расчете.

А сами понимаете. Тут так просто проблемы не решишь. Тем более, что и за стол пока не садились. Рано еще кольцу возвращаться-то. Та, что врачиха говорит:

- А вы мне свое кольцо тогда дайте.

На это наша невеста заартачилась:

- Как же я вам отдам, а сама я как буду? Вы, вон уже вышли замуж, так и я тоже хочу.

А врачиха ей говорит:

- Мне на время только, не на совсем, вы в мое положение войдите? Я же в ваше вошла...

А наша ни в какую:

- Деньги - пожалуйста, цветы могу дать, но кольцо ни за что! Примета плохая - свое кольцо в чужие руки отдавать. Врачиха:

- Но вы мое кольцо вообще сожрали.

Наша говорит:

- Мы сожрали?

Та говорит: - Ну, ни я же.

А жениху стыдно, стоит себе, помалкивает, ладно, думает, что кольцом не подавился. А врачихин муж уже тоже заскучал, подобрался к скандалу.

- Что? - спрашивает, - случилось?

- Да, вот, - отвечает его невеста, - представляешь, спасла человека, а он в награду мое кольцо слопал.

Тот в осадок:

- Как слопал?

Врачиха поясняет:

- С руки ртом снял и проглотил.

Тот:

- Так это он что, руку твою целовал? И как же надо было так целовать????

Спрашивает, а у самого глаза кровью наливаются... Еще бы - в первый то день свадьбы!

Врачиха к сознанию его: - Долг мой, помогла человеку, вправила ему челюсть на место, у него рот не закрывался. А он взял, случайно видно, кольцо то с руки моей и проглотил. Ты судя по всему, - добавляет, - ни как следует его одел.

Тот: - Я ни как следует одел? Да я, чай, не в первый раз - уж не обложался бы!

Врачиха:

- Ах, ты - не в первый раз!?!

Тот:

- Да уж, не в первый. Уж чего-чего, а кольцо навинчу. - И глазами в другого жениха стреляет. А тот молчит, кольцо переваривает. Врачиха совсем озлобела. Мало того, что кольцо ее сперли, так еще муж новоиспеченный издевается. Тут к делу свидетели подвалили. Те, что с потерпевшей стороны. Точнее, с той, которая первой потерпела.

- Чего разругались? В такой то день? Ну, подумаешь кольцо? Дайте нам ваш телефон, мы вам вечером это кольцо обязательно, - жених кивает, - подвезем.

Врачихин муж ни в какую: - Откуда я узнаю, что это то самое кольцо будет? Может вы подмену какую сделаете?

Свидетели кричат:

- Это мы то подмену? Да мы это кольцо в руки не возьмем, не то что там менять?

Врачихин муж в контры: - Я тогда тоже кольцо в руки не возьму.

А наша невеста ему:

- А вам зачем в руки? Чай жена кольцо носить будет, не вы.

А он ей:

- И жена моя такое кольцо тоже носить не будет.

Тут к спору свидетели с врачихиной стороны подошли, просекли ситуацию и свою версию толкают:

- Какие проблемы? Два пальца в рот - и делов. Сполоснули под кранчиком и готово. Поехали праздновать.

И все на жениха несчастного уставились. А тот не жив не мертв стоит. Шел в ЗАГС, попадет в туалет. Тут врачиха сжалилась: - Нельзя ему два пальца в рот. У него вывих недавно был, снова будет.

А те напирают:

- Пущай кольцо выплюнет. У нас терпение кончается, жрать охота, а еще по городу покружить надо, цветы к вечному огню положить... И вообще, скажи спасибо - пальцы не оттяпал - вон рот какой.

Кто-то уже про филиппинских врачей заговорил: мол они сквозь живот могут руками залезть, вот бы сейчас к делу пришлись. Тут наша невеста взмолилась:

- Послушайте, вы поженились - дайте нам пожениться. Зачем человеку настроение портить? Он и так настрадамшись. А тут еще вы; два пальца, два пальца. Уже наша очередь подошла. И вообще - с чего вы взяли, что это он кольцо проглотил? Может вы без кольца пришли?!

Врачиха аж сама рот открыла. Почти как у того жениха:

- Я - без кольца? Да как же это? Люди добрые? Да у меня и свидетели имеются.

Короче, жениху все это надоело. Он как в рекламе:

- Все, я хочу в туалет. Кто желает помочь - следуйте за мной.

Врачихин муж ему в ответ и говорит:

- Я не знаю, что вы там собираетесь делать, но чтобы кольцо как новенькое было.

Ну, ушел наш пожиратель колец в туалет. Врачиха за ним. Там, вдруг ему плохо станет, или еще чего. Долго их не было...

Так вот, что собственно интересно-то. После этого туалета их вместе уже только через год в этом ЗАГСе снова увидели, когда они уже между собой пожениться решили.

Avatar, тот самый вирусный...

Bomass, дык я про это и говорю

/ru/forum/comment/1062869

где здесь меньше 10 символов? :) Поэтому и спросил. Ясный пень что такие вопросы уже привили привычку подписывть оные 10 греев :)

Ctulhu, ага я про тоже ) это уже привычка стать гордо или сумничать ) слово не мого подобрать :)

Ctulhu, попробуйте написать сообщение, а потом еще раз написать.

Движок форума имеет такую особенность: он делает из этих сообщений одно, но, если второе меньше 10-и символов, он его все рано не пускает.