Качество критики и критика качества.

Ачо, кстати, известны ли реальные случаи "смерти от критеги"?

Ну, не знаю там... закритиковали какой-нить бавун, а его автор хоп! - и перестал бавуны делать.

Или копивритеру сказали, что он пишет полное Г, а он бац! - и перестал писать.

И мир потерял в этом всём нечто... И слезами умылись все... (критеги в первую очередь, канеш)

Может быть, даже где-то есть кладбище закритикованных до смерти копирайтеров. Они умерли в мучениях, а через 20 лет после смерти были реабилитированы :)

Так и знал, что тема о критике в среде культурнейших антилигентов закончится мордобоем. Хорошо хоть виртуальным...:) Я в своё время частенько бывал на всяких симпозиумах, семинарах, слётах писателей, критиков и философов. После лекций и лёгкого фуршета обычно в воздухе уже пахло грозой, а уж к вечеру - всенепременная парочка ссор мерзких очкариков с обязательными физическими замечаниями...Классика...:)

Бардо, каннибализм озверевшей интеллегенции?)))

Надеясь на снисхождения модераторов в выходной день, и для развлечения почтенной публики вот вам небольшой рассказ из моей жизни:

…Поехали мы к его другу Андрею, который, как оказалось, является главным редактором какой-то модной симферопольской газетёнки. Ну, вычислили-то мы его быстро. А вот бутылочку портвейна эти два шизика решили распить на улице Училищной, на самом верху города. Стали друг друга убеждать, что, мол, там прекрасный вид на весь город открывается, и прочая культурная муть, которая всегда предшествует у этой интеллигентной публики перед диким нажираловом.

Понятное дело, эти два дурика в очках взяли две, с позволения сказать, бутылочки по ноль семьдесят пять. Ну, ладно, думаю – две так две. Я-то уж Сашу знаю – ради распития одной бутылки в такую даль он бы ни за что не поехал. Хоть там внизу Ниагарский водопад будет, а не то, что занюханные красоты Симферополя.

Поехали. Всю дорогу эти пассажиры что-то тёрли о возвышенном и мудрёном. Какие-то ялтинские философские семинары… Что-то о Хайдеггере… Япония… всемирные тезисы, и прочая муть, которая завсегда, опять таки по моим наблюдениям, является необходимой прелюдией у этих умников к серьёзному забуху с мордобоем.

Наконец добрались мы. И ребятишки первую бутылочку портюшика в течение минут четырёх убрали из рассмотрения. Философы, что поделаешь… Второй пузырь пойла продержался чуть подольше, минут так десять, причём ни один из любителей симферопольских пейзажей на них так и не взглянул. Всё верно – на хрен оно им надо, когда на дне стакана с портвейном такие виды!

Потом упросили меня эти гаврики Андрея в редакцию побросить. Заодно посмотреть на его место работы, и уж потом – сразу домой. Железно.

Поехали обратно. Уже по пути в редакцию Шура потихоньку стал задираться. Типа, почему так медленно едем, что за херотень? Уже пару раз в ответ на какие-то серьёзные подачи Андрея, Саня ответил в своём излюбленном изысканном стиле:

- А вас я па-апрошу не п…деть!

Чем вызвал у главного редактора вполне объяснимое неудовольствие. Короче, ещё в машине обстановка стала тревожной. Но это всё были цветочки.

В здании редакции втроём мы в лифт не влезли. Какой-то лифт одноместный попался. Я пошёл на пятый этаж пешком, а два приятеля, о чём-то увлечённо споря, поехали на лифте. Каково же было моё удивление, когда: во-первых – я почему-то добрался до пятого этажа раньше лифта, а во-вторых, когда этот лифт всё-таки доехал, и двери его открылись, эти два философа валялись на грязном заплёванном полу с красными от натуги лицами, и пытались друг друга придушить. Очки у обоих Диогенов отсутствовали, рубахи выбились из штанов, а галстук у Андрея выполнял совсем неожиданную функцию петли, которую Шурик ловко намотал на руку, и, практически из-за неё, выигрывал сражение.

Безумцев Духа еле разняли испугавшиеся до полусмерти работники редакции. Девушки, в основном. Очки главного редактора оказались растоптанными в пыль. Шуре повезло больше – его чичи уцелели, только немного треснули. И он тут же с видом победителя водрузил их себе на нос.

Потом была выпитая мировая. Потом ещё. И тут я понял, что Саша сегодня в Евпаторию со мной не попадает. Каким-то чудом мне удалось уволочь его в машину. Вот тут-то и начался настоящий цирк. Сначала этот «десперадо» стал на светофоре, когда я останавливался на красный свет, стучать в закрытые стёкла стоящих рядом машин. А было это, замечу, в те замечательные времена, когда в Симферополе на простой косой взгляд в иномарку запросто могли ответить очередью из «калаша».

Но разгулявшемуся Саше было всё трын-трава! Он щедро показывал водителям факи направо и налево; изловчился метким плевком из окна попасть в голубя, мирно разгуливающего на обочине, затем, наконец, попытался выйти на ходу из машины. А когда я, на полной измене, его просто пинком вышиб из салона на железнодорожном вокзале, всунув ему в руки его чемодан, планка старого монстра философии осыпалась окончательно. Этот обезумевший от портвейна очкарик изо всей силы метнул свой довольно увесистый портфель на весьма оживлённую проезжую часть. В результате у двух троллейбусов слетели штанги и пара машин еле избежали столкновения.

А я, на полной скорости, не оглядываясь, умёлся один домой. Ну, а Саша ночь провёл в отделе железнодорожной милиции. Вот такая история.

Бардо, а Шурик кто? Журналист?

История жизненная :) Только уж слишком их развезло с двух патронов... Видимо жара, да еще и на голодный желудок.

Kopernik, Шурик- аспирант факультета философии. Они с полобороту кривеют от собственной дури( Духа):)

Бардо, нда... связываться с титанами духа)))

А у меня ещё воображение богатое, и Симферопольскую привокзальную площадь до сантиметра знаю))))) Представляю швырок портфеля)

Торетти, Я просто опупел. А тогда ещё машину водил неважно- три месяца за рулём. Натерпелси ужасов от отцов крымской демократии...:)

Не топик - а соревнование копирайтеров какое-то :), Бардо пока лидирует :)