Юмор часть 4

Вы дома ходите в туфлях по деревянному столу?) Нет, ну понятно, что все от условий будет зависить, просто лично я дома хожу босиком, вот потому и утверждал что ударит, так как был опыт) А если встать на деревянную табуретку, да еще будучи в туфлях или кросовках то нет)

В любом случае существуют пробники и ими определять где фаза, а где ноль точно быстрее чем пальцем и за ноль браться не надо)

Ребята. Сейчас придёт Кузьмин, и всё вам, с изысканным матерком, про электричество расскажет. Типа, чтобы тема "Юмор" оправдала своё название. ;)

Создайте ветку, там и обсудим белые сапоги и резиновые фазы с нолями. :) Оке?

Или вы скажем висите в воздухе (например держась за тот самый провод, по той-же причине почему птиц не убивает током когда они сидят на проводах)

Сам по себе ток не убивает, убивает разница потенциалов...

Бюро переводов "Yepanoff" yepanoff.kiev.ua

Вот это кто-то долго думал над названием фирмы)))

"САМЫЕ УЕПАНСКИЕ ПЕРЕВОДЫ"

Фейк, причем тупой - около двух лет пофиг на промежность в плане различий ;)

А это супер в любом случае )

Истина!!! Я об этом еще до школы узнала 😂

Сперва засовывала по одной проволочке в розетку, а потом решила две сразу.

Бабушку чуть инфаркт не стукнул :D

_____________________

Ну и чтоб не прерывать тему:

с баша.

😮 Убивает-то как раз ток (термин "Поражение электрическим током"), текущий из-за разности потенциалов.

На днях хороший знакомый, в реале раньше вместе работали, просил одолжить немного вмз, ну я зная что часто воруют аськи, и не зная его кошеля решил проверить он ли пишет. Задал проверочный шуточный полу вопрос, какая у меня причёска (см аватар). Он чуть не умер со смеху - аватар был и в аське. Проверка удалась )).

SEO-MAN, улыбнуло :)

>> Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.

>>

>> Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

>> когда я встретил вас на балу у императора,

>> я понял, что всю жизнь хотел иметь

>> жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

>> вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

>> всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

>> в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

>> вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

>> вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

>> чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

>> будут лишь пустой тратой времени

>> все мольбы и обещания с моей стороны.

boa (14:03:44 20/03/2008)

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

>> статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

>> член. Но все же хочу вас заверить, что

>> вы самое прекрасное существо на свете.

>> Я никогда, никогда не встречал такой у-

>> дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

>> родины. И лишь ваша преогромнейшая

>> скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

>> грудь, заставляет желать вас!

>>

>> Наташа, я люблю вас!

>>

>> Пьер Безухов

>> 21.X.1807

>>

>> Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер -

> мужик, а

>> у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо

> через

>> строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

весело-весело!!!

Сильно про Безрукова :)

Для женщин мы готовы почти на все. Вот самый яркий пример (см. ролик):

Глядя на это понимаешь - красота действительно требует жертв :)

Стырено отсюда:)

*****

*****

Эдвард Григ и его друг дирижёр Франц Бейер часто отправлялись порыбачить в местечко Нурдо-сваннет. Однажды на рыбалке у Грига внезапно родилась какая-то музыкальная фраза. Он вынул из сумки кусочек бумаги, записал её и спокойно положил бумагу рядом с собой. Налетевший внезапно порыв ветра сдул листок в воду. Григ не заметил, что бумага исчезла, а Бейер незаметно выудил её из воды. Он прочитал записанную мелодию и, спрятав бумагу, принялся её напевать. Григ молниеносно обернулся и спросил:

— Что это?..

Бейер совершенно невозмутимо ответил:

— Всего лишь идея, которая пришла мне только что в голову.

— Ну вот, а все говорят, что чудес не бывает! — в великом изумлении сказал Григ. - Представляешь, ведь мне тоже несколько минут назад пришла в голову точно такая же идея!

*****

Ездила на выездной концерт по области, кажется, в Кудымкар. Опосля концерта побежала в туалет. и забыла, зачем пришла, узрев на стене шедёвр:

Посмотри, как ходит кошка в туалет:

Загребает скромно лапкой свой секрет.

Отряхнёт, пригладит шёрстку, и, важна,

От горшка отходит важно, как княжна.

Ну, а вот, идёт корова.

Навалила- будь здорова!

Только вот очём вопрос:

Не дерьмо у ней, навоз!

Отдают большие деньги

За такой вот целый воз.

Ты ж- приличье соблюди,

На коров не походи,

Размести с прицелом таз,

Целься прямо в унитаз!

Ну а если уж соскочишь-

Стой, куда ты скрыться хочешь?

Быстро смой своё добро,

Ведь не злато-серебро!

Труд того, кто убирает, уважай,

А другим не досаждай!

Уж поверь, твои какашки

Не повысят урожай...

Впечатлилась навеки.

*****

Среди моих друзей есть приятная традиция, из мест отдыха привозить тамошний алкоголь, хоть он и встречается в магазинах в Москве, но привезённый как то вкуснее чтоли. Так вот. Отдых. Город Кронштадт, Морской собор Святителя Николая Чудотворца просто прекрасен. Как назло кончается фотопленка. Быстренько обежав ближайшие ларёчки бегу к магазинчику. Продаётся там всё, почти всё, от сувениров до консервов. Я с надеждой в голосе к продавщице:

- Фотоплёнка есть?

- Нет.

Вздыхая и обречённо:

- Тогда мне открытки с видами Кронштадта и две бутылки водки!

Лицо у неё было такое, как будто я собрался закусывать водку открытками :)

*****

В одной районной поликлинике пришедшей на прием бабке дали градусник и сказали, чтоб она посидела в коридоре. Забыли про неё. Она сидела, сидела, поликлиника закрываться стала, врачи домой пошли, ну и она пошла. Утром приходит к врачу, отдает градусник: «Ой, спасибо доктор, всю ночь держала градусник, так помогло, всё прошло!»

*****

Учительница встречает бывшего ученика:

- Ну и чем ты теперь занимаешься?

- Метеорологией.

- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

*****

Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:

- Как дела?

- Да вот, женюсь! - отвечает.

- Женешся хоть по любви?

- Её папа сказал - по любому!

*****

Звонок в реанимационное отделение:

- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?

- Пока нет...

*****

Шмулевич пришел к раввину:

- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?

- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

*****

В санатории:

- Девушка, разрешите с вами познакомиться?

- На одну ночь? Или на две?

- Что вы! Я же джентльмен. До самого конца партии.

*****

Муж и жена собираются в гости.

Жена:

- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Макдауэлам!

- Что ты! - отозвался муж. - Представь, как они обрадуются, если мы не придем.

- Да, ты прав. Надо идти.

*****

Разговаривают двое "новых русских":

- Ну мы вчера набанкетились! - восторженно говорит один из них.

- А то! Ты вон даже сумел продать какому то лоху землю.

- Всю?!

- Нет, океаны оставил себе.

*****

Звонок в морг:

- Иванов у вас находится?

- У нас все клиенты без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?

- Особые приметы? Есть: он заикается.

*****

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.

Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.

Внезапно она спрашивает:

- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

*****

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю он знает всё.

- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!

*****

- Ха. Вот мы вчера одной старушке дрова накололи!

- Вы что Тимуровцы?

- Нет. Татуировщики.