Юмор часть 4

юни, восле твоего офеса знак висит?

😂

Цитата из сводки (буковка в буковку):

16.06.2008 г. на 70 км + 980 м а/д М-9 Балтия, гражданин Давдов В.М. 1957 г.р., двигаясь по автодороге на а/м Лексус г/н АХХХММ50, совершил наезд на дикое животное «Лось».

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

Если лягушонка поцеловать, то он может превратиться в Принца. Главное знать - в какое место целовать, а то уж очень заколдован!

-------

SMS:

Спасибо за праздник, даже сесть не могу. Рая.

-------

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.

Другой ему:

- ты чего?

- Да жену хоронят...

"Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало." - что да то -да :(

_________________

Хобби - игрушки трансформеры, Работа - инженер-кибернетик.

...а потом они заключили отношения...

Еще приколы

*****

Классический прикол с жадным гаишником. В Подлесном (перед Стерлитамаком) нас "подстрелили" - скорость 125 км/ч - гаишник бежит довольный (65 превышение). Прибежал, показал скорость, я на него наезжаю: как они меня уже за полторы тысячи км. задолбали, он там тоже чего-то лопочет, зачем-то попросил открыть багажник. А потом чисто машинально "стреляет" какую-то "девятку". Я ему сразу: "Родной, покажи-ка мою скорость, я что-то не запомнил, да пойдем старшему покажем, который будет протокол писать". Нужно было видеть его выражение лица. Но кроме как : "Выыы ооочень нехороший человек", он мне ничего не сказал. Жадность! А у "девятки" было только 88 км/ч. Вот так.

*****

*****

Сегодня, в программе "Время" по 1-му, идёт инфа об открытии Московского кинофестиваля, дикторша бла бла бла.. и среди прочего "выдаёт": в конкурсе учавствуют 15 фильмов из 15-ти стран, причём от Роcсии учавствуют два фильма... считал, думал, не понял...

*****

*****

При строительстве моста через Неву несколько тысяч человек были заняты бойкою свай, что, не говоря уже о расходах, чрезвычайно замедляло работы.

Искусный строитель генерал Корбец выдумал машину, значительно облегчившую и ускорившую этот труд. Сделав опыты, описание машины он представил Главноуправляющему путей сообщения и получил на бумаге официальный и строжайший выговор: зачем он этой машины прежде не изобрёл и тем ввёл казну в огромные и напрасные расходы.

*****

Дети и шепот.

Как известно, дети шепотом говорят про то, чего бояться.

Раньше Мелкий говорил шепотом "Тёма", это значит темнота.

Но с недавних пор он с "Тёмой" подружился. Пошел в темный туалет с палкой, побил воображаемого "Тёму", а потом погладил тень в углу, в знак примирения.

Теперь, боясь наказания от нас, он говорит шёпотом - "Бл@ть".

*****

Дело было в Афгане в одной авиационной части. Приближалось 8 марта, которое решено было отметить. По этому поводу командир собрал совещание.

На вопрос: "Какие будут предложения?" одно поступило сразу же, причем от нескольких человек. "Так. А кроме пьянки?". Народ задумался. В конце концов решили провести торжественное построение, поздравить женщин, вручить им подарки, а дальше - как обычно. За подарками отрядили замполита и комсомольца части, как неженатого, а, следовательно, тонко понимающего запросы женщин. Причем опытный командир в напутствие сказал: "Если не хотим проблем, все подарки должны быть одинаковыми!"

Взяли броник, поехали в ближайший город за подарками. Долго ходили по лавкам, накупили всяких мелочей, но не хватало изюминки. И вот, в одном магазинчике в витрине увидели красивые коробочки с английскими надписями. Замполит в училище учил немецкий, из которого помнил только "Хенде хох!" и почему-то "Гитлер капут!". Комсомолец учил английский. Но в училище. Но недавно. Из переведенной надписи вроде бы следовало, что данная губная помада является идеальным подарком для любой женщины и способна доставить ей много незабываемых минут. Изюминка была найдена.

8 марта на построении командир лично поздравил каждую женщину части, вручил цветы и пакет с подарками. После команды "Разойдись!" любопытные женщины тут же полезли в пакеты. Довольные замполит и комсомолец наблюдали за их реакцией. И вдруг, с одной стороны плаца раздался истерический женский хохот, затем дружное мужское ржанье, с другой стороны, с третьей...

Побледневший замполит вытряхнул содержимое запасного пакета и начал вычислять, что могло вызвать такую реакцию?! Все было вполне благополучно, пока не дошли до помады. Когда комсомолец вывернул помаду из гильзы, у замполита подогнулись ноги: помада была отлита в форме мужского члена со всеми анатомическими подробностями и характерного бордового цвета... :)

*****

Рассказал тренер нашего ребенка. В конце 80-х поехали на сборы в Кабардино-Балкарию, а точнее в Прохладный. Жили в горах на турбазе у какого то поселка. В группе было пять девчонок лет по 16. Две недели весь аул (мужское население) не отходило от забора. Целыми днями рассматривали будущих жертв. Сначала тренера уговаривали исчезнуть на ночь, предлагали деньги, потом были предупреждения, потом угрозы. К девчонкам открыто приставали, ночью были попытки проникновения через окно, в туалет ходили в ведерко. На жалобы участковому тот отвечал: у нас так принято, готовься – последняя ночь будет опасной, еще не было случая, что бы кого то не поимели. Тренер ругался, уговаривал, разговаривал с местными, что бы отстали от них. Ничего не помогало. Две недели ночи у тренера были бессонными, кухонный нож стал неотьемлимой частью Михалыча. О каких то тренировках и походах вне базы не могло быть и речи. О тренировках пришлось просто забыть. Вечер последнего дня перед отъездом: Михалыч всех загнал в комнаты, дал всем ЦУ (ценные указания) и с ножом и палкой начал обход периметра, готовясь к худшему. Надо отметить - в ауле всегда повсеместно играла кавказская музыка и звучали кавказские песни. И вдруг Михалыч слышит песню: «Жил да был черный кот за углом и кота ненавидел весь дом……..». Это было очень удивительно (сначала, думал показалось), но звук приближался и наконец появился сам источник звука – вишневый Икарус. На стекле огромная надпись: «ИВАНОВО». Открываются двери и выходят из него 30 ивановских (наверное ткачих) и с ними двое худых мужичков с дипломатами (портфели такие), как прозвал их Михалыч – шахматисты. Михалыч заплакал – Аллах, ты услышал меня!!! (Михалыч – татарин). Ночь в его части лагеря в отличии от другой прошла очень спокойно. Утром наши по быстрому свалили, благо вещи были собраны с вечера. А с того дня, у нашего Михалыча, песня «Черный кот» – самая любимая, когда он ее слышит – радуется как ребенок.

*****

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.

Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:

"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

*****

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:

- Кто бы ни звонил, меня нет дома.

Раздается звонок. Жена берет трубку:

- Муж дома!

Муж срывается с кресла и подбегает:

- Я же просил...

- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

*****

Муж сквозь сон бормочет жене:

- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

*****

- Простите, а кто это там такой сидит?

- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!

- Что вы говорите? А чем он занимается?

- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...

- Что вы говорите? А сейчас он что делает?

- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

*****

Финал пьесы "Горе от ума", поддавший в паузе за кулисами Чацкий заканчивает свой монолог:

- Сюда я больше не ездун!

Ммммм...Нет!

- Сюда я больше не ездец!

Мммм...

- Словом, сюда я больше х$# приеду!

*****

- Вы что держите меня за голубого?

- Да!

- Ну так держите нежнее!

*****

- Что ты скажешь о фигуре моей жены?

- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её!

Сегодня увидел на двери банка интересную надпись. Креатив или олбанизация?

Юни, зачетные правила. Главное - жизненные.😂

Вчера убили просто плакаты в центре города Кисловодска. Сфоткать не успела, но воспроизведу дословно:

Думаю до сих пор - все никак формулу не выведу 😕

Ну и еще один плакат, послабее:

😂

- Здесь живет Эдита Пъеха?

- Здесь живет, иди ты на *удалено самоцензурой*! Сколько раз повторять, резидент съехал!!!