Юмор в коротких штанишках - 2

Нация, дважды выбиравшая своим президентом Ельцина, не имеет права смеяться

над американцами и Бушем.

----------------------------------------------------------------------------

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма, но есть один минус -

он перед первой цифрой стоит.

----------------------------------------------------------------------------

- Скажите, нравится ли Вам стиль "техно"?

- Да "техна" мне нравится. Но больше мне нравится стили "этихна" и "всехна".

----------------------------------------------------------------------------

Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают.

----------------------------------------------------------------------------

Муж возвращается с работы:

- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную. недовольную..

недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная. Так. А теперь

быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило

мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная

недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова

довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А

теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

----------------------------------------------------------------------------

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке.

Жёны ропщут. Братки отлавливают администратора:

- Слушай, командир, а подгони музыкантов.

- Да вы Что! Новый год - все заняты!!

- Ты не понял: жёны просят.

- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!

- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну,

пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише. Люди на глазах

трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера,

подходит к пианисту и спрашивает шёпотом:

- Чё, пацаны, не получается?!

порвало сегодня ...

Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона

- Вы уже не мучайте себя, с похмелья-то. Нате денег, езжайте домой, отдохните. :) :)

Представляю, как братки глазели на экстазирующих представителей авангардного нео-джаза... :) там и простому человеку нелегко... :)

:) :) Блин, ты где это находишь? :)

юни, по аське прислали

Зима это время планового техобслуживания Матрицы.

Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом.

Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки.

Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.

После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

DOOM

Ннндааа... Может лучше было первый топик оставить.

Долго теперь смеяться не смогу, тошнит.

длинные топики грузят сервер (техническая необходимость закрывать их)

DOOM, фу, отстой... ссылки надо на такую гадость давать а не постить тут.

Вовочка спрашивает:

- Папа, презервативы рвутся?

- Посмотри в зеркало!

----------------------------------------------------------------------------

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.

----------------------------------------------------------------------------

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:

- Простите, вы еврей?

- Нет, я китаец.

- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

- Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот

разговор и он говорит:

- Отвяжитесь! Да, я еврей!

- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите,

вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

----------------------------------------------------------------------------

Древнерусский сюжет

- Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван.

- Дурак.

контрольный выстрел...😂

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).