Юмор в коротких штанишках - 2

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.

Маленький негритенок спрашивает:

- Кто там?

- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

валялся =)))))

рекламному агенству требуется копипастер.

требования к кандидату:

наличие двух-трех пальцев

----------------------------------------------------------------------------

Какие у вас планы на третье тысячелетие?

- Ну довольно скромные, большую его часть я буду мёртв.

----------------------------------------------------------------------------

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только

первые 5 лет!"

----------------------------------------------------------------------------

-Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?

Неловкая пауза.

-Было очень скучно...

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые

доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа,

выпало четыре зуба и сломались два ребра!

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:

- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы

меня радоваться и огорчаться одновременно...

- Хммм... Ты знаешь, а ты тр@хаешься гораздо лучше своего брата!

- Вы слышали? Певицу Жасмин жестоко избил супруг!

- Как я его понимаю...

----------------------------------------------------------------------------

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях

----------------------------------------------------------------------------

На уроке литературы фидошник Вовочка получает 3 за сочинение:

Марь Иванна, за что?!!

Большая часть сочинения не по теме...

Я не понял, это что, за ОФФТОПИК, ЧТОЛИ?!!

----------------------------------------------------------------------------

- Как был прерван Ваш первый брак?

- Из-за смерти.

- Из-за чьей?

Попробовал тут новую дрянь...

Какую?

Ctrl+V называется.

Ну и как?

Вставляет...

tematika, я не очень понял, что это забавное существо должно означать? :)

Мультфильм "На краю земли":

http://vision.rambler.ru/users/suzdalfest/1/26/

- Начало шестого сигнала соответствует 15 часам московского времени. Пии...

пии... пии... пии... пии... пии.

- Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз. Пии... пии... пии...

пии... пии... пии.

----------------------------------------------------------------------------

Человек останавливается у обувного прилавка и спрашивает у продавца:

- У вас есть мужская обувь?

- Нет.

- А женская?

- Тоже нет.

- Ну, а детская?

- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

----------------------------------------------------------------------------

Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

----------------------------------------------------------------------------

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у

кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

----------------------------------------------------------------------------

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели

констатировали, что Сидоров пил до дна

У каждого бизнеса запах особый:

Булочник пахнет рекламною сдобой

Мимо портняжной идешь мастерской

Тряпками пахнет и сильной тоской

Пахнет строитель невымытым телом

Пахнет программер несделаным делом

Пахнет СЕОшник пивом и воткой

Пахнет маркетинг плюс к вотке селедкой

Пахнет дорвейщик искуссной подменой

Пахнет наш Роберт несвежим доменом

Протухшею рыбой пахнет рыбак

И только кто в бане не пахнет никаг