Юмор в коротких штанишках - 2

Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, расказывает, что видел:

- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!, вперед смотрю - @б твою мать...

Из зала плач.

- Ты чего, Матрёна?

- Красотища-то какая!

=================

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –

клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

- Инокентич, с нас как обычно.

Как обстоят дела в тундре с туалетами... :D :D

КАжется, еще не было.

Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния

задумчивости ее вывела подруга словами:

- Что, о сексе мечтала?

- А как ты догадалась?

- У тебя ноги за голову задрались.

----------------------------------------------------------------------------

В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались... и вызывали проституток!

----------------------------------------------------------------------------

Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет.

"Не смотри, не смотри ты по сторонам..."

----------------------------------------------------------------------------

Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:

- Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?

Бухгалтер:

- А вы сначала докажите!

http://fishki.net/comment.php?id=19016

Если баян не пинайте..... Но порадовало😂

----------------------------------------------------------------------------

- Как тебя зовут?

- Вечером "хам" и "наглец", по утрам "солнышко" и "зая".... днем - Дмитрий.

----------------------------------------------------------------------------

- Когда в споре рождается истина?

- Когда в спор вступает начальник.

----------------------------------------------------------------------------

В автосалоне ВАЗ:

- Пап, бибика!!!

- Не трогай каку!!!

История имела место быть около 10 лет назад, когда

я только закончил Ярославский медицинский институт

и пришел работать в областную больницу г. Костромы.

Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что

объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.

Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном

отделении была такая, как массаж предстательной железы.

Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это

такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую

кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет

палец и затем совершает достаточно энергичные

вращательно-поступательные движения. Пациент

в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой,

выставив наружу лишь заднюю часть своего тела.

Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет

на плечо больного, дабы таким упором добиться более

жесткого, а, следовательно, качественного массирования.

Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже

недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит,

в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец)

у пациента в заднице, второй рукой, как и положено,

держит его за плечо. В это время заходит в процедурный

кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить,

как его подопечный справляется с работой. Заходит,

молча подходит к больному (который, ессно, его не видит)

и так же молча кладет больному руку на плечо.

Состояние пациента, как рассказывает мой приятель,

выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:

"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.

- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.

- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?

- А что надо?

- Мышей ловить умеешь?

- Не.

- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?

- Не...

- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь?

Все, блин, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен.

- Умею, умею!

- Ну и неси их отсюдова!!!

Ну, вдогонку к зачотным бойанам (маты убрал, хоть и жаль ;)):

"Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя".

Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха бъёт больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше.

Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и вдруг немного так бледнеет, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". :) Выяснилось, что из-за жары и обильного потения, с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно.

Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к

которому ни с того ни с сего подходит врач, со всего маху долбит кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут..." ;)

преглосил вчера девушку, а она не дола, сказала приеду сегодня, вот весна тоооо? смешно

Кому интересно, про старину Арни: http://ziza.ru/2007/03/13/armold_54_foto.html