Юмор в коротких штанишках - 2

начну: Вот сегодня читал новости, там и анекдот был в тему:

"...они остановили BMW, в которой находился сам руководитель банды. В момент досмотра машины у Руслана Д. был изъят пакет с героином, охотничий обрез, патроны от пистолета Макарова..."

А вот боянистый анекдот на эту тему:

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!

- Никуда не деваю!

- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!

- Да ладно, ладно... вот они...

- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

Тогда я буду номером вторым :)

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем!

Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

ну и от меня три копейки:

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в

бок своего мужа:

- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье

такого же нежно-зеленого цвета.

----------------------------------------------------------------------------

Диалог на похоронах.

- Скажите, отчего он умер? От рака?

- Нет.

- От сердечного приступа?

- Нет.

- От СПИДа?

- Да нет же, от гриппа.

- От гриппа? Ну, это не страшно.

----------------------------------------------------------------------------

Учёные устонавили, что толстых детей приносит грузовой аист.

очень похоже на боян, но я такого ещё не читал:

- Здравствуйте, я детский поэт.

- И что?

- Я пишу детские стихи.

- Да ты шо?!!! Я практически счастлив!

- Хочу, чтобы вы их напечатали.

- Полное собрание сочинений или обойдёмся парочкой.

- Лучше полное.

- Разумеется.

- За деньги.

- Не хочется вас расстраивать:

- Я плачу.

- Давайте-ка на этом месте поподробнее...

- Сто баксов за строчку.

- Мне начинают нравиться ваши стихи.

- Если мало - скажите, деньги не вопрос.

- Я становлюсь поклонником вашего творчества.

- Хотите, я вам стихи почитаю?

- Я весь - внимание!

- Наша Таня громко плачет,

Уронила в речку мячик.

Тише, Танечка, заткнись,

Иди на хрен, застрелись: Ну, как?

- Современно: Простите за пошлый вопрос, а откуда у вас деньги?

- У меня нефтеперерабатывающий комбинат свой, сеть заправок, пару ресторанов:

- Я вижу в вас потенциал! Талант!

- А вот ещё: Зайку кинула хозяйка -

На бобах остался зайка.

- На злобу дня, так сказать:

- Или вот, из последнего:

Уронил я Мишку на пол,

Оторвал я Мишке лапу.

Я теперь его не брошу,

Потому что он мне должен.

- Да, живенько: Самобытно. И вы их все хотите публиковать?

- А чё? Сейчас, мне кажется, мало кто пишет для детей. И я подумал - Кто, если не я?

- Да, это правда.

- А вот ещё. Мой любимый. Мы с Захаром

Ходим парой!

Мы с Захаром!

У меня там сначала вместо Захара был Тарас: Ну, понятно, да? Тарасом &#821*****@сы.

Но мне показалось, что как-то примитивно, как вы находите?

- Скажите, а сумма в двести баксов вас не обременит?

- Не вопрос.

- За слово.

- Ради детей и ради литературы мне ничего не жалко.

- Я сразу увидел в вас поэта! Пойдёмте, коллега!

Я что-то пропустил? А что со старой?

Bomass, ну так теперече везде удаляют старое, создают новое с пометкой "2" :) Немного боянчиков:

Любимый, вставай! Да нет, ты весь вставай!

----------------------------------------------------------------------------

Заходит студент в аудиторию:

- Профессор, можно сейчас вам будет сдавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?

- Ну, давайте.

- Пацаны, заносите его, профессор не против!!!

----------------------------------------------------------------------------

Объявление:

Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

----------------------------------------------------------------------------

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.

Про терпение муж забыл, но набрался...

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие

из множества разноцветных кружочков?

- Защита от автоматической регистрации ботами.

Может, и не в тему, но весело (..из Интернета)

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.

Солнце. Лето. Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Утро,Ноги,Тапки,Кран

Завтрак,Деньги,Класть,Карман

Ноги,Дверь,Гулять,С утра,

Пиво,Водка,Два,Ведра,

Шум,Башка,Упасть,Лежать

Ноги,Руки,Дом,Кровать,

Плохо,Ночь,Темно,Дурман,

Утро,Ноги,Тапки,Кран.

Я нашел в Интернете любовь,

Виртуальную юную стерву,

Что попала мне в глаз, а не в бровь,

Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил

Лихорадочно несколько суток

И любил ее, стерву, любил

Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,

Что похитил с соседнего сайта,

От ее неземной красоты

Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,

Посылая мне новые фото,

От которых в мозгах у меня

Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна

И ни в чем ей уже не переча,

Я ее уломал, и она

Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.

Думал встретить ее комплиментом.

А она оказалась опять

...Бородатым очкастым студентом

Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни: - Смеешься, свинья, а я чуть не оглох!

Объявление:

"Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!"

Здравствуй, Абрам. Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, но запечатал конверт. Извини.