Юмор в коротких штанишках - 2

Ну что ж, девочки, и такое встречается: как бы ни было противно, приходится таки жать на крестик справа вверху иксплорера, выключать компьютер и выходить из дома в чужой и непонятный реал. Тем, уже забыл или еще не знает, что там делают, несколько советов:

1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а по-настоящему. И вон ту кнопочку красную нажмите, чтобы погасла.

2. Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не хочется. В таком случае рекомендуется сделать себе Reset - нет, молотком по голове так уж сразу не надо, примите лучше контрастный душ.

2. Подзарядите аккумуляторы: для этого откройте холодильник и разыщите там что-нибудь съедобное.

3. Теперь фотошопим морду. Инструменты берем следующие:

- Если все совсем запущено: цвета поблекли, контрастность не в ту степь, какие-то помарки, делаем Маску. Для чего берем подручные текстуры вроде клубники. Выделяем аккуратно - ну, не мне вас учить - все, кроме глазок и рта, ходим минут 15, потом снимаем выделение. Водой.

- Следующий этап - Слои. Это у них называется грундирование.

Кто-то обходится одним, кто-то наносит только на выделенные участки (нос, например). Учтите: до фонового слоя всякие там прыщики не стираем, а просто замазываем.

- Далее идут Фильтры. Например, для эффекта размытия (Blur) наносим пудру. Цвета улучшаем румянами.

- Ну и прорисовка кистями-карандашами: бровки, глазки... Но никаких бликов! Реальная морда блестеть не должна.

- Волосы: улучшаем текстуру, допустим, расческой.

4. Оденьтесь как следует. Для железки любимой вам, небось, ничего не жалко: Виндоус раз в неделю обновляете, Anti-spy всегда новенький... - вот и себя так же приапгрейдите. И не забываем о цветовом балансе v припомните ваш десктоп или диаграммы цветосочетаемости для веб-дизайнеров.

5. Выходя из дома, не забудьте ключи, а то потом не залогинитесь. Пароль не нужен.

6. Вы выходите на улицу! Это как заходить на незнакомый сайт! Там находятся чужие опасные люди, грязные поручни и прочие неприятности. С хорошими антивирусами в реале плохо, разве что, прививка против гриппа, и то. В общем, не забываем о файерволле, т.е. не зеваем по сторонам и не едим где попало, а то там такое можно закачать...

7. И кстати, запомните: бесплатной закачки в реале не водится. И взламывать тут безнаказанно тоже куда проблематичнее. Зато и регистрации в магазинах и т.п. не требуется.

8. Быстро прыгать по линкам не получится - для этого там имеется общественный транспорт. По скорости куда медленнее модемного соединения и может очень надолго зависнуть (это называется "пробка" , но совсем вырубается реже. Плохо пахнет, зато оплата не поминутная и от траффика не зависит.

9. С траффиком плохо везде: в транспорте бывает не сядешь, в магазине даже с деньгами сразу ничего не купишь - другие забивают, надо очередь занимать. А уж банального "спасибо за покупку в нашем магазине" сто лет будете дожидаться.

10. Надпись "Закрыто на переучет" это что-то вроде "Site Under Construction".

11. С реальной почтой лучше вообще не связываться во избежание культурного шока. Хотя аттачменты можно пристегивать солидные. Зато их и уворовать могут.

12. Книги тут тоже можно скачать в библиотеке! Только потом надо вернуть. А архивом брать нельзя, так что приходится все эти килограммы на себе в итоге тащить.

13. Рекламные баннеры не убираются. Вы также не сможете определять их примерный контент, даже если они находятся на вашей улице.

14. Спамеров тут навалом - просто отодвигайте в сторону. Флейма и прочих придурков тоже полно, причем просто наорать или закрыть страничку не выйдет - лучше побыстрее смотаться. Запомните, девочки: что для сети быстрые пальчики, то для реала быстрые ноги.

15. С другой стороны, чатиться с незнакомыми в принципе возможно - но могут не так понять. Не пытайтесь, употребляя глаголы в неопределенной форме, давить на "-цца" - в устной речи это звучит не так понтово.

16. Случайно встретившихся знакомых лучше сначала поприветствовать формально (Привет!), задать пару-тройку вопросов на не интересующие вас темы (Как дела?) и только потом спрашивать, выделенка у них или стрим. Флудить, а также сплетничать разрешается - здесь вас никто случайно не прочитает. Хотя не помешает отрегулировать звук.

17. А вот это здание - ваша работа. Авторизируйтесь, если нужно, у вахтера, поднимайтесь по лестнице (ножками-ножками)... вот ваш стол, ваш компьютер, ваша аська... а дальше вы и сами знаете.

Я плакал:

Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода

очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не

пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй

секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает

дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут

карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем ******.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"

подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона

долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

К вечеру синоптики обещают потемнение

----------------------------------------------------------------------------

Плюс - это два минуса, поперек горла друг другу.

----------------------------------------------------------------------------

Гигант АвтоЗАЗ приступил к выпуску новой модели - "Таврия-кабриолет" - без дна!

----------------------------------------------------------------------------

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

А листовки Чичваркина своим работникам здесь никто еще не выкладывал, не будет бояном, коль я выложу? ;)

Да вы больны, сударь.

Из новостей: "Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей".

----------------------------------------------------------------------------

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.

Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они

теоретически могли бы сидеть.

----------------------------------------------------------------------------

Телефонный звонок. Усама бен Ладен поднимает трубку.

- Алло, Бен?

- Да.

- Бен, это Данила. I need help.

Я просто валялся :)))))

Классификация водки в стиле IT:

0.1л - Demo

0.25л - Trial version

0.5л - Personal edition

0.7л - Professional edition

1.0л - Network edition

1.75л - Enterprise

3л - For small business

5л - Corporate edition

Бутыль самогона - Home edition

"На посошок" - Service pack

Рассол с утра - Recovery tool

Закуска - Plug-in

Пиво - Patch

Coca-cola, Fanta, 7-UP - Trojan viruses

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:

Рост: 175

Вес: 80

Цвет глаз: #44AAFF

-Что такое клавесин?

-Бета-версия пианино.

-Хм-м...А рояль?

-Пианино-Про

навеяло....

Возвращается Бен Ладен с работы домой и спрашивает жену:

- Меня никто не искал?