Юмор в коротких штанишках - 2

Всегда надо носить с собой: нож, паспорт и фотоаппарат. Нож нужен, чтобы гопники не отобрали фотоаппарат, а паспорт - чтобы менты не отобрали нож.

Нож должен быть таким, чтобы гопники его боялись, а менты - нет.

Фотоаппарат должен быть таким, чтобы смущать коллег-фотографов фаллическим видом его телеобъектива и вызывать у ментов стрёмные ассоциации с журналистами.

Фотоаппарат нужен, чтобы произвести оперативную съёмку гопников, которые пытались его отобрать - для опознания, потому что вы взяли с собой нож.

Если фотоаппарат старый, железный, и со штативом - нож можно не брать.

Если менты вас знают, паспорт можно не брать. Он либо не понадобится, либо не поможет.

Если гопники вас знают, нож можно тоже не брать. Если они знают, что вы очень крутой или просто свой, нож не понадобится, если знают, что вы лох - не поможет.

Если все знают, что вы крутой фотограф, фотоаппарат можно тоже не брать. И так все знают, что у вас статус "гуру" на фотосайте и всё такое.

Вот какая великая сила - знание! Можно не таскать с собой столько тяжёлых и бесполезных вещей.

Нож, конечно, самый приоритетный предмет, поскольку у него больше функций, чем у паспорта и фотоапарата, вместе взятых. Тем более, что у фотоаппарата и паспорта функции частично дублируются: в паспорте есть фотография, а фотоаппарат иногда может заменить удостоверение фотокора.

У ножа и фотоаппарата, правда, тоже есть общая функция, но хороших фотографов это не касается.

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:

- Иванов, как будет по-английски "Дверь"?

- Dwear.

- What eto da!

----------------------------------------------------------------------------

- Девушка! А девушка, давайте сходим с вами в сауну помоемся!

- Не пойду, я не не такая!

- Вы не такая? Вы что, не моетесь?

----------------------------------------------------------------------------

В школьной столовой:

- Мне три вторых.

- А корень из минус двух не хочешь?

Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды чтобы спуститься с крана.

----------------------------------------------------------------------------

Девушка в миниюбке садится на грязный подоконник. Парень снимает штаны и садится рядом.

- Ты чего?!

- Из солидарности...

----------------------------------------------------------------------------

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!

17:00 - &@ твою мать!!! Конфета в кофе упала!

Просьба человеку, который подло накинул мне полторы сотни очков за сообщение в другом разделе, подписав, что за мой пост в юморе, написать мне в личку.

-----

Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью:

Размеp кайфа=Lim (Количество женщин / Доступность)

Пpимеpы:

1.Своя жена:

Количество - одна.

Доступность - бесконечность.

Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - ноль!!!

2.Чужая жена:

Количество - одна.

Доступность теоpетически - ноль.

Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - бесконечность!!!

3.Внебpачные половые связи:

Количество - бесконечность.

Доступность - бесконечность.

Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа "бесконечность на бесконечность"

ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp.

4.Зона (мужская)

Количество (женщин,естественно) - ноль.

Доступность - ноль.

Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "ноль на ноль".

Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение "Пи-дэ-эp".

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения

1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик:

- Ваш билетик!

- Ой! Он выпал в окно!

Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик:

- Ваш билетик!

- Ой! А я его пpоглотил!

Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают:

- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?

Мyжик:

- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!

Как появились пидерасты (пардон за выражение):

Истинный православный (далее ИП): Отче наш, иже еси на небеси...

Бог: Ну?

ИП: Это кто?

Бог: Как это? Это я - Яхве. Чё хотел?

ИП (крестится): Ох ты, Господи.

Бог: короче, чего тебе?

ИП: Господи, ты ли осенил меня святым глаголом?

Бог (в сторону): ну почему никто из них нормально разговаривать не умеет?

ИП: господи, позволь вознести молитву во славу Твою

Бог (заинтересованно): а что читать будешь?

ИП: отче наш

Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.

ИП: позволь тогда глаголить, как сердце прикажет

Бог (зевая): ну, глаголь.

ИП: молю Тебя снизойти до раба Твоего, манны небесной пошли дабы мог я славить имя Твое и нести людям благую весть...

Бог: а покороче?

ИП: денег дай.

Бог: А молнией по сраке?

ИП: понял.

Бог: не ссы. зачем тебе деньги?

ИП: Храмы во славу Твою строить, сиротам помогать. Вопщем, на благие дела.

Бог: я, вообще-то, высшее существо, мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?

ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!

Бог (орет кому-то в сторону): Люций, тут на тебя стрелку переводят.

Люцифер: Угу, так и запишем. Пиздел на Князя Тьмы.

ИП (сцыкливо): Господи, оборони от супостата нечистого!

Бог: Ну, если займешься годным делом, то спишем. Я же, слава Мне, не конченный падонок.

ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да придет царствие Твое, да будет воля Твоя!

Бог: вот дебил...

ИП: буду во имя Твое Русь от жидов и нехристей освобождать.

Бог (снова орет в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл! Да если б я откладывал по шекелю каждый раз, когда такое слышал... (уходит в подсчеты).

Бог(обращаясь к ИП): Одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому Я мозгов не дал...

ИП: Но вот, Боже, по мудрости своей Ты обделил меня разумом. Не виноват я, ибо аз есьм тварь неразумная по образу и подобию Твоему.

Бог: сам-то понял, что сказал?

ИП: ой!

Бог (распаляясь): Придурком меня еще никто не называл. (косится в сторону Люцифера) ну, почти никто.

ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я??

ИП: Ну, так в Писании сказано.

Бог: Так я с***ел.

ИП: А как же заповеди?

Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Но маленько все-же накажу.

ИП (испуганно): Как?

Бог (торжественно): не возляжешь ты более с женщиной, но с мужчиной!

ИП (ужасаясь): чего??

Бог: Пид***м будешь.

ИП: Господи!

Бог: сеанс окончен. А я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть

Прислал Сергей:
Уважаемый администратор сайта!
Прошу Вас и весь рунет помочь мне.
У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указан номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить:

Jefa, супер. :)

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему: - Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. - На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. - Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

---------------------------------

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь...

----------------------------

Ехал как-то мой знакомый в маршрутке и наблюдал следующую картину. На остановке заходит бабушка. Садится, едет молча несколько минут, потом обращается к водителю: "Милок, у тебя конец-то сахарный?". Вся маршрутка взрывается смехом. Водитель сквозь смех отвечает: "Не знаю бабушка, я не пробовал." Оказалось, что на этом маршруте конечная остановка была Сахарный завод.

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.

- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно,

что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?

- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

----------------------------------------------------------------------------

Чем выше уровень интеллекта у мужчины, тем ниже он целует...

----------------------------------------------------------------------------

Вопрос феминисткам: если мужчина должен поднимать сиденье унитаза, то кто его

должен опускать?

----------------------------------------------------------------------------

Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времён

первой мировой войны.

Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузила меч на

грузовик - и сделала харакири далеко за городом...

Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04.

Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...

http://bash.org.ru/ :)))

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:

- Дэвушка, у вас на попе муха.

Девушка молчит, а он опять:

- Дэвушка, у вас на попе муха.

Девушка не выдерживает:

- Еб@@т?

- Нэт, просто сидит!

/*Конец анекдота*/

Самые популярные запросы в Гугле:

1е место: порно

2е место: gjhyj

/*Конец анекдота*/

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.

Итак, звонок.

Ведущий: здрасьте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.

- Шолб ты на #уй!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на #уй!!!

/*Конец анекдота*/

Реальная история:

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке,

одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная блондинка:

шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки,

перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.

Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).

Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.

Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?

Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение!

Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу

следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.

Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.

Судьба тёлки уже никого не волновала.

/*Конец истории*/