по идеи перед выдачей print "Content-type: text/html\n\n"; проверить скриптом наличие данных и если страница удовлетворяет запросу "ничего не найдено" не выдавать Content-type - делать exit, будет возвращена ошибка 404, если будете перенаправлять, то это уже 301 или 302 редирект. Прошу подправить если что не так.
- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пофиг.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пофиг!!
----------------------------------------------------------------------------
Дебоширящие толпы хулиганов, развал и колапс экономики, неработающая система
правосудия, конфликт между законодательной и исполнительной властью - вот
краткий перечень требований УЕФА к организатору Чемпионата Европы по футболу.
Эх,.. у России начала 90-х был шанс...
Сейчас у России шансов нет.
----------------------------------------------------------------------------
Чего бы женщинам не стоила их красота, мужчинам будет дороже.
----------------------------------------------------------------------------
Заключительный проект цикла реалити шоу со звездами: "Звёзды в гробу".
Новый проект телеканала НТВ - "Зона со звёздами".
----------------------------------------------------------------------------
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
----------------------------------------------------------------------------
На самом деле Матерацци сказал:
- Зидан, да за тебя даже Пушкарёва замуж не выйдет!!!
----------------------------------------------------------------------------
Жуть стала лучше, жуть стала веселей!
- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!
----------------------------------------------------------------------------
- Сержант! Срочно стройте взвод!
- А на хрена?
- Тогда отставить.
----------------------------------------------------------------------------
В отличие от сапеpа, среднестатистический мужчина ошибается два pаза. Пеpвый
pаз, когда женится. Втоpой pаз, когда женится втоpой pаз
На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины - "Два Шнобеля".
----------------------------------------------------------------------------
Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа.
----------------------------------------------------------------------------
Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.
----------------------------------------------------------------------------
Путин набирает номер. В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки: - Секундочку, соединяю.
----------------------------------------------------------------------------
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!
Надпись на калитке, рядом с очертанием собачей морды: " IN DOG WE TRUST".
----------------------------------------------------------------------------
- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
----------------------------------------------------------------------------
баян
Гитарист Джимми Пейдж подал в суд на производителей клавиатур за оскорбительную
надпись Page Down.
----------------------------------------------------------------------------
Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь простить - убей!
----------------------------------------------------------------------------
Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!
----------------------------------------------------------------------------
Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.
----------------------------------------------------------------------------
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом
друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни
одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать,
а теперь это его самая главная тайна.
----------------------------------------------------------------------------
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69",
дятлы оказались на грани вымирания.
по идеи перед выдачей print "Content-type: text/html\n\n"; проверить скриптом наличие данных и если страница удовлетворяет запросу "ничего не найдено" не выдавать Content-type - делать exit, будет возвращена ошибка 404, если будете перенаправлять, то это уже 301 или 302 редирект. Прошу подправить если что не так.
Анекдотеги от www 42:
----------------------------------------------------------------------------
- В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо.
- Это как?
- Да очень скучаю по Пятнице.
----------------------------------------------------------------------------
Приходит CМС с номера 7401 и там написано: "Готовые сценарии розыгрышей на 1
апреля! Отправь смс на номер 7104 стоит 80 коп. UMC." Я отправляю СМС, тут
приходит ответ : "Для получения следующего розыгрыша направьте СМС на номер
7104 стоит 1 грн. UMC"
----------------------------------------------------------------------------
Армянское радио спрашивают, может ли женщина быть боксером.
Армянское радио отвечет:
- Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.
----------------------------------------------------------------------------
Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный....
----------------------------------------------------------------------------
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон.
Возьми так, девочка. Это подарок.
----------------------------------------------------------------------------
Если уже знаете с какой стороны у Вас печень, возможно это уже алкоголизм...
----------------------------------------------------------------------------
- Это не смайлы, а закрывающие скобки... давай выходи к доске и решай уравнение!
----------------------------------------------------------------------------
Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для
однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка "Пассивия".
Lacry, подтверждаю - Украина, Мариуполь.... аська не работает :(
Все девушки любят носить бриллианты. На втором месте - силикон.
----------------------------------------------------------------------------
- Какая самая любимая новорусская эротическая поза?
- Согнуться раком над пачками денег.
----------------------------------------------------------------------------
Записка на теле самоубийцы: "И не вздумайте больше меня рожать!"
----------------------------------------------------------------------------
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу поуши в
воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...