И мне в личку (урл, сколько ссылок)
можно в личку?
можно мне в личку
и мне в личку
аааааа.... валялся!!!
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
----------------------------------------------------------------------------
Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает
на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.
Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть.
Мужик нервно: Хи-хи, ты к хомяку?
Смерть: А вот хрен тебе, я импотенция!
Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!
- Спит, сука...
Алкоголь - как соль; можно, конечно, без него, но- не вкусно.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить
от неё то же, что и от других!
Сидит дед на берегу речки, рыбу ловит. Подходит мужик:
"Ну как, поймали что-нибудь?" - "Да поймал одного, выбросил в реку..."
- "Наверное, маленький был?" - "Да так примерно с тебя ростом, тоже все
спрашивал, спрашивал....."
Молоденькая дикторша ведет прогноз погоды по ТВ:
- В Днепропетровске -17, -19
- В Харькове -23, -25
- В Запорожье -15, -19
- В Киеве -20, -22
- Вы знаете все так скучно и однообразно, давайте я вам лучше
*** покажу.
Пришёл на работу и офигел сайт был выложен в инет за пару недель до перерасчёта хотел успеть хоть двойку-тройку заработать сёдня смотрю ПР=5... думал опять тулбар глючит (у меня 3 тулбара ПР показывают)... иду проверять дата центры - везде пятёрка.... до сих пор не раздуплюсь откуда...
- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!
Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья:
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
- А второй раз почему изнасиловали?
- А второй раз тоже чушь порола.
- А в третий раз?
- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.
Лежит муж в постели с женой:
- Жена, почеши спину на ночь.
- Хорошо (начала чесать).
(балдея) - А знаешь зачем султану три жены?
- Зачем?
- Одна спину чешет, другая ноги.
- А третья зачем?
- А вдруг кто нибудь из них заболеет.
"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я
неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в
книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@!
Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет
да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое
сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...
Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает
меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему расскажу про
любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу:
"Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на
полчаса раньше, а он уже там..." Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама
расплачусь...
А может я буду выглядеть как дура?"
- Ты считаешь меня дурой?
- Да.
- Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?
Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!!!
- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!
В первомайские праздники радиожурналист берет интервью:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
- Да пошел ты на ***!
- И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!
Письмо любимому
Милый!
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась
написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с
пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную
жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы
она стала более традиционной и спокойной. Итак:
1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и
доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты
научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным.
Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы
занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда <во время> он
бегает вокруг кровати, у меня создается
впечатление, что он ждет своей очереди:.
2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что
значат для тебя все эти <стрелялки>, <бомбилки> и <мочилки>, но
сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от
вопля: <С@ки! Бомбят!>, т.к надеюсь, что когда ты говорил, что
хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос:
3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей
квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома
всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во
ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ
спасаю - это японская ваза времен правления императора Судзина,
подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает
стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).
4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с
большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что <Я
же их только неделю и относил!>. Но будь добр, ставь их хотя бы в
ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот
же кошмар - немцы и газовая камера:
5. Друзья - дл мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы
пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и
во всех подробностях <в какой позе мы недавно попробовали> (кстати,
псу - тоже). И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: <Ванна.
Туалет. Мой компьютер. Моя жена - она сейчас спит> - исключи,
пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не
забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим
знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.
-Что-то у тебя вид заспанный и спина исцарапана?
-******, всю ночь не спал, спину себе царапал.
Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча.
Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется,
долго задумчиво смотрит в воду, опускает
туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво
и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
- Зачем?..
- А как?..
- А, ну да...
Чтобы не заболеть птичьим гриппом,
врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
Парень с подругой в постели.
- Вась, мы так подходим друг другу, может, поженимся?
Вася глубоко затягивается и задумчиво говорит:
- Кому мы нахер нужны...
звонит сын домой и говорит:
С: Мама я домой еду, что-то купить?
М: Квартиру себе купи, СУКА!!!
Не пей воду! В ней рыбы трахаются!
Любить надо не на словах, а на теле!
Пришла весна, и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали,
Предпочитая все же пиво.
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не
переживайте, могло бы быть и наоборот...
