Юмор в коротких штанишках

Никому сие столь полезное устройство не нада? :)

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется,

долго задумчиво смотрит в воду, опускает

туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво

и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:

- Зачем?..

- А как?..

- А, ну да...

----------------------------------------------------------------------------

Чтобы не заболеть птичьим гриппом,

врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

----------------------------------------------------------------------------

Парень с подругой в постели.

- Вась, мы так подходим друг другу, может, поженимся?

Вася глубоко затягивается и задумчиво говорит:

- Кому мы нахер нужны...

----------------------------------------------------------------------------

звонит сын домой и говорит:

С: Мама я домой еду, что-то купить?

М: Квартиру себе купи, СУКА!!!

----------------------------------------------------------------------------

Не пей воду! В ней рыбы трахаются!

----------------------------------------------------------------------------

Любить надо не на словах, а на теле!

----------------------------------------------------------------------------

Пришла весна, и дамы пахли

Как свежесорванные сливы.

Мужчины восхищенно ахали,

Предпочитая все же пиво.

----------------------------------------------------------------------------

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не

переживайте, могло бы быть и наоборот...

Давид, по поводу подписи - гуляла в прошлом году в Сети поговорка:

Наконец-то на смену зиме пришла лютая весна...

Анек: Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: — Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития? Молчание... — Да шучу я! ПРЕВЕД!!!!!

История первая.

Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.

Врач:

- Поздравляю, девушка!

Девушка:

- Этого не может быть!!!

Врач:

- Почему? Все правильно - тест положительный.

Девушка (в слезы):

- Ну мы же предохранялись!

Врач (по привычке):

- Как? Презерватив? Контрацептивы?..

Девушка:

- Нет. Ну у нас случался половой акт и...

Врач:

- Семяизвержение было?

Девушка:

- Да.

Врач:

- Так что же вы хотите?

Девушка:

- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!

Врач (в легком шоке):

- Зачем?

Девушка (невозмутимо):

- Чтобы убить плод!

Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

История вторая.

Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.

Дама:

- Не может быть!

(угу... промежуток должен быть...)

- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Конгениально.

Врач:

- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

- Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

- А что дальше?

Дама:

- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...

И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):

- А дальше?

И дава ВЫДАЕТ:

- Потом мой муж брал молоток....

Ни фига себе продолженьице...

- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...

Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):

- А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

-... развязывал презерватив...

ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...

Врач:

- И?!!

Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес.

Баян, причем здешний!

юни, вроде потеплее становицца в Питере а коллеги никаких толковых перлов не кидают. чтобы утащить в подпись. Походу придется самому придумывать :) :)

pelvis,

бывает...:) нелегко же проходить по 115 страницам, чтоб проверить было это иль нет:)

Все...... УРА! нашла последнюю страницу! конец рабочего дня безобразно сорван ржачем в офисе, зато начало пятницы как нельзя лучше.. читать больше нет сил..

ну и мои пять копеек из своей френдленты в жж

Из будней дизайнеров :

"Верблюд - это лошадь, выполненная дизайнером с учетом пожеланий заказчика"

-Блин, старею

-А что?

-Всю жизнь носки носил и не воняли, а как 35 перевалило начали

-А ты стирать пробовал?

-Нет, а зачем?