Юмор в коротких штанишках

юни, /ru/forum/43669

в той теме все рыдают, тут юморят.. хых..

Вроде не боян.

Приметы для компьютера.

Нельзя держать на компьютерном столе никаких острых, колющих и режущих предметов. Они разрушают положительную энергетику вокруг него. И из-за этого при работе могут возникать резкие головные боли и вспышки раздражения.

Не рекомендуется вечером стирать с него пыль, иначе появятся непредвиденные расходы.

Не надо рядом с ним оставлять ключи. Сделав это, вы становитесь незащищенным от сглаза, и вас легко может одурачить недруг.

Нельзя включать и выключать компьютер ровно в двенадцать ночи или дня: можете навлечь на себя или вашу технику гнев домового.

Если вы причешетесь перед монитором, то ночью будете очень плохо спать. А потому не поленитесь и отойдите подальше.

Во время работы полезно иногда жечь свечу. Огонь очищает воздух, избавляет его от отрицательной энергетики и разряжает вокруг атмосферу, кипящую от ваших умных мыслей.

Если что-то не получается, никогда не надо набрасываться с руганью на монитор. Злые слова вызывают резонанс. Поступают негативные импульсы, и ситуация только усугубится. Поэтому не сотрясайте воздух, не нервируйте компьютер, а заодно и своих домашних.

Увидеть в Интернете три одинаковые ссылки - к неожиданной удаче.

Если по монитору проползет божья коровка, вас подстерегает большое и светлое счастье. А если бабочка - хорошее настроение вам обеспечено.

Если вы долго не можете добиться от компьютера того, что вам нужно, у вас уже голова идет кругом и появляется стойкое отвращение ко всем без исключения кнопкам, следует взять стакан воды и медленно провести по его краю пальцем десять раз. Затем посмотреть в окно, отметить про себя какую-нибудь мелочь на улице, которая не имеет к вам никакого отношения. Эту операцию следует повторить три раза, после чего неторопливо выпить воду большими глотками (вода должна быть негазированная). Тогда можете снова приниматься за работу. Если не помогает, перезагрузите компьютер.

Если без видимых причин начинают заедать кнопки на клавиатуре, с вами шутит домовой. Возможно, он считает, что вам недостает упорства в работе, и хочет, чтобы вы относились к делу серьезнее. Если же вы настроены очень серьезно, значит, домовой предостерегает вас таким образом от ошибки. Возможно, он считает, что вам лучше немного отдохнуть.

Три черные кошки в качестве заставки неизменно приносят удачу. Но время от времени фоновый рисунок нужно менять, иначе появятся дурные привычки.

Оригинал плюс приметы для сотового телефона

Вот мега прикол: /ru/news/442

Особенно рулит название - список ключевых слов.

Интересно, а сколько стоит разместить там статью. А то тоже готов просраться не хуже :)

Письмо любимому

Милый!

В преддверии наступления Международного женского дня я решилась

написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с

пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную

жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы

она стала более традиционной и спокойной. Итак:

1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и

доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты

научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным.

Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы

занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда <во время> он

бегает вокруг кровати, у меня создается

впечатление, что он ждет своей очереди:.

2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что

значат для тебя все эти <стрелялки>, <бомбилки> и <мочилки>, но

сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от

вопля: <С@ки! Бомбят!>, т.к надеюсь, что когда ты говорил, что

хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос:

3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей

квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома

всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во

ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ

спасаю - это японская ваза времен правления императора Судзина,

подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает

стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).

4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с

большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что <Я

же их только неделю и относил!>. Но будь добр, ставь их хотя бы в

ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот

же кошмар - немцы и газовая камера:

5. Друзья - дл мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы

пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и

во всех подробностях <в какой позе мы недавно попробовали> (кстати,

псу - тоже). И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: <Ванна.

Туалет. Мой компьютер. Моя жена - она сейчас спит> - исключи,

пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не

забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим

знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).

Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.

----------------------------------------------------------------------------

-Что-то у тебя вид заспанный и спина исцарапана?

-******, всю ночь не спал, спину себе царапал.

----------------------------------------------------------------------------

Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча.

Писмецо хорошее, только вот подпись не в тему, нужно было "твоя змейка"

MaxiK, вот блин.... а я туда и не заглядывал...

^-^, это зачот ! :)

- Вот ваша зарплата.

- Аффффигеееть! Дайте две!!

----------------------------------------------------------------------------

Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья:

- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?

- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.

- А второй раз почему изнасиловали?

- А второй раз тоже чушь порола.

- А в третий раз?

- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

----------------------------------------------------------------------------

Лежит муж в постели с женой:

- Жена, почеши спину на ночь.

- Хорошо (начала чесать).

(балдея) - А знаешь зачем султану три жены?

- Зачем?

- Одна спину чешет, другая ноги.

- А третья зачем?

- А вдруг кто нибудь из них заболеет.

----------------------------------------------------------------------------

"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я

неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в

книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@!

Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет

да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое

сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...

Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает

меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему расскажу про

любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу:

"Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на

полчаса раньше, а он уже там..." Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама

расплачусь...

А может я буду выглядеть как дура?"

- Ты считаешь меня дурой?

- Да.

- Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?

----------------------------------------------------------------------------

Идет программист в жару по улице и говорит:

- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!!!

- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!!

- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

----------------------------------------------------------------------------

В первомайские праздники радиожурналист берет интервью:

- Не хотели бы вы что-нибудь сказать?

- Да пошел ты на ***!

- И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

если вам от доров тесно,

если спамят там и тут,

не пугайтесь, все изветно

это дедушка Гринвуд :)

Старый баян, просто на днях с сыном все 6 частей пересмотрели...

Магистр Йода обучил графа Дуку.

Граф Дуку обучил Квайгона.

Квайгон обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сидиуса.

Оби Ван убил ученика Дарта Сидиуса.

Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сидиуса.

Оби Ван обучил Анакина.

Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йоды.

Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сидиуса.

Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка.

Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка.

Йода обучил Люка и умер.

Люк искалечил Анакина.

Анакин убил Дарта Сидиуса и умер.

Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять...