MaulNet, да, думаю тоже поправили)
У меня кросы Итоник = )
2006 — Мусульмане изобретут новый страшный вид оружия. Все станут готовиться к войне, создавать запасы оружия, продуктов, лекарств, воды и противогазов, побегут в леса, в горы, в пещеры и т. п.
2008 — Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 — ей мировой войны.
2010 — Начало 3 — ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
2011 — В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
2014 — Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
2016 — Европа почти безлюдна.
2018 — Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
2023 — Немного изменится орбита Земли.
2025 — Европа все еще мало заселена.
2028 — Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.
2033 — Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.
2043 — Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.
2046 — Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.
2066 — Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия — климатический. Резкое похолодание.
2076 — Бесклассовое общество (коммунизм).
2084 — Восстановление природы.
2088 — Новая болезнь — старение за несколько секунд!
Далее onliner.ws/2006/08/02/predskazanija_nostradamusa.html
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат…
— А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
— Он что, хакеp??!
— Он мyдак!
Поймал волк зайца. Заяц взмолился: «Не ешь меня, что хочешь сделаю.».
«Тогда соси,» — говорит волк.
«Я не умею.»
«Соси как умеешь.»
Хрум, хрум, хрум…
Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются
высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков
для работы с VIP-клиентами саммита «Большой восьмерки».
На Птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!!!
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру
воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть.
Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.
Говорят, директор зоопарка приехал много лет назад с одним тушканчиком в
кармане…
Вчера были на рыбалке. Клев — изумительный! Вот только динамита мало
взяли…
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били — в общем, страдал и мучался. А язычник в поле бога поприветствует
и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
— Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
— Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
вере его!
Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнем.
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.
— Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
— Вай, Вано, даже не знаю… вечером нож точит, утром деньги приносит…
слесарь наверное…
Самая неудачная шутка — это когда подшутили над тобой.
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают
участия в его написании.
На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно — стекло запотевает.
Администрация магазина «Меха».
В магазине:
— Простите, вы мне не вернули сдачу!
— Прощаю!
— Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком…
— На охоту?
— Нет, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто: ух ты — сколько грибов насобирали!
Что ни говорите, но самая громкая профессия — сапер: нашел снаряд -
прогремел на всю округу.
— Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
— М-м-м, вкусно, как «Орбит» — сочная котлета!!!
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют
с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и
другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
Если ребенок отбился от рук, то надо попробовать то, от чего он точно не
отобьется.
Он никогда не понимал женщин, и все женщины это отлично понимали.
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник
Ленину.
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— Индейцы!!! Мы великий народ?
— Дааа!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… Как ебанет!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни хeя себе… Представляю, что в Ереване творится…
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
СЧЕТ:
корова (стандартная версия) базовая цена…$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)…$150
кожаная обивка…$100
бак для молока зима/лето…$50
молочных соска $12,50 за один…$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну…$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)…$30
система снижения токсичности выхлопных газов…$60
всепогодные и вседорожные копыта…$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)…$400
многотональный гудок…$135
голубые глаза, HALOGEN…$150
система использования любого питания…$1.250
Всего за корову согласно счета…$4.910
Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление
с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг
звонок на сотовый:
— Ты машину продаешь?
— Ну да.
— За 2000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
— Ты что, больной — 2000 баксов за трехгодовалую бэху?
— Ну ладно, 1800.
— Слушай, отвали, не смешно.
— Базара нет, не смешно. Оглянись назад — я еду сзади на списанном
Камазе. Через минуту перезвоню — если не продашь за 1800, дам газу и
разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там
ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок.
Другой голос:
У мужика уже руки трясутся:
— Да.
— Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
— Звонил.
— Сколько предлагал?
— 1800 баксов.
Голос задумчиво так:
— Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 1500 баксов предложить не
могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти:
я слева от тебя на БеЛазе.
Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она ебет мозги своему мужчине.
Bот раньше мужики были: Хуй колом, нос соколом, семь палок бросит и
деньжат подбросит.
А сейчас: нос картошкой, хуй гармошкой, палку бросит и на пиво просит.
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего лишь «еп твою мать!»
Маленький мальчик с каруселей возвращается и видит, как у забора на
четвереньках блюет пьяный. Мальчик подходит к нему и спрашивает:
— Сто, накатался?
Gordon01, на свебе тоже нет cPanel... у них своя, так же как и у инфобокса.
У меня нет авто, пока что......
Чесслово... дартс совершенно не в тему. =)
А где лицензия на предоставление услуг связи...?
Кто нибудь, подскажет? =)
MaulNet, а что за траблы? :)
Берите - не пожалеете!
Все честно и качественно...
Sweet, рулез и респект!
