Юмор в коротких штанишках

Рулит. Такой робот должен быть у КАЖДОГО владельца дачи или загородного дома. :)

стырят - он же железный

Анекдоты о сисадминах (лучшее):

Вовочка:

— Как правильно пишется, Марьиванна: «ананизм» или «ононизм»?

Учительница:

— Вова, откуда ты такие слова знаешь?

— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.

— И ты тоже?!

— Я — не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

Умом мужчину не понять,

Бессильна логика, наука.

Ему отдашься, скажет *****,

А не отдашься, скажет сяка.

Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:

Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?

Грузин говорит:

— Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.

Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно — смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят… Грузин крутит каски и кричит: кручу-верчу, кто заметил где граната?

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:

— Кто хоть раз изменил жене — шаг вперед.

Все шагнули вперед кроме одного — честного мужа.

Апостол Петр:

— Hу что ж… Все в Ад. И глухой тоже.

Onliner.ws, зачот.

Сидим, думаем, что такое сяка.

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий

и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и

пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:

- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

- (Показывая пальцем) Что этто?

- Сумка.

- Что фнутри?

- Личные вещи -- одежда, белье...

- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает со держимое). Сакройтте.

Что этто?

- Футляр для очков.

- Что фнутри?

- (Обреченно) Очки.

- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный

взгляд таможенника)

- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

- Сакройтте. Что этто?

- (Закатывая глаза) Запаска!

- Что фнутри?

- Воздух, ***!!

- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Тогда об адалте даже задумываться не стоит 🤣

Onliner.ws, хоть и [:]|||||||||||[:], но прикольный! :)

Стоят девчонки, стоят в сторонке,

Платочки в руках теребят…

Потому что на десять девчонок,

По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и

1 нормальный, но он женат…

— А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.

— Он что, хакеp??!

— Он мyдак!

Поймал волк зайца. Заяц взмолился: «Не ешь меня, что хочешь сделаю.».

«Тогда соси,» — говорит волк.

«Я не умею.»

«Соси как умеешь.»

Хрум, хрум, хрум…

Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются

высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков

для работы с VIP-клиентами саммита «Большой восьмерки».

На Птичьем рынке:

— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?

— А что, по ушам не видите?

— Нет.

— Это — заяц!!!

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру

воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть.

Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

Говорят, директор зоопарка приехал много лет назад с одним тушканчиком в

кармане…

Вчера были на рыбалке. Клев — изумительный! Вот только динамита мало

взяли…

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть

усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги

попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щеку подставлял если

били — в общем, страдал и мучался. А язычник в поле бога поприветствует

и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в

рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а

его посуду мыть поставили.

Говорит:

— Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?

А Бог отвечает:

— Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по

вере его!

Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.

Разъяренный отец говорит:

— В наше время за такие оценки били ремнем.

— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

— Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?

— Вай, Вано, даже не знаю… вечером нож точит, утром деньги приносит…

слесарь наверное…

Самая неудачная шутка — это когда подшутили над тобой.

Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают

участия в его написании.

На витрине магазина:

Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно — стекло запотевает.

Администрация магазина «Меха».

В магазине:

— Простите, вы мне не вернули сдачу!

— Прощаю!

— Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком…

— На охоту?

— Нет, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто: ух ты — сколько грибов насобирали!

Что ни говорите, но самая громкая профессия — сапер: нашел снаряд -

прогремел на всю округу.

— Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!

— М-м-м, вкусно, как «Орбит» — сочная котлета!!!

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют

с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и

другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.

Если ребенок отбился от рук, то надо попробовать то, от чего он точно не

отобьется.

Он никогда не понимал женщин, и все женщины это отлично понимали.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник

Ленину.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

— Индейцы!!! Мы великий народ?

— Дааа!

— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

— Ну… Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.

— Куда ее запустим?

— Давайте в Ереван!

— А почему в Ереван?

— А я других не знаю…

Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… Как ебанет!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

— Ни хeя себе… Представляю, что в Ереване творится…

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

СЧЕТ:

корова (стандартная версия) базовая цена…$2.400

комбинированная окраска (черный с белым)…$150

кожаная обивка…$100

бак для молока зима/лето…$50

молочных соска $12,50 за один…$50

ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну…$35

полуавтоматическая мухобойка (хвост)…$30

система снижения токсичности выхлопных газов…$60

всепогодные и вседорожные копыта…$100

двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)…$400

многотональный гудок…$135

голубые глаза, HALOGEN…$150

система использования любого питания…$1.250

Всего за корову согласно счета…$4.910

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление

с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг

звонок на сотовый:

— Ты машину продаешь?

— Ну да.

— За 2000 баксов забираю.

Мужик обалдевает:

— Ты что, больной — 2000 баксов за трехгодовалую бэху?

— Ну ладно, 1800.

— Слушай, отвали, не смешно.

— Базара нет, не смешно. Оглянись назад — я еду сзади на списанном

Камазе. Через минуту перезвоню — если не продашь за 1800, дам газу и

разобью тебе зад вдзебезги.

И кладет трубку.

Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там

ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок.

Другой голос:

— Ты машину продаешь?

У мужика уже руки трясутся:

— Да.

— Тебе лох из Камаза звонил?

Мужик:

— Звонил.

— Сколько предлагал?

— 1800 баксов.

Голос задумчиво так:

— Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 1500 баксов предложить не

могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти:

я слева от тебя на БеЛазе.

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она ебет мозги своему мужчине.

Bот раньше мужики были: Хуй колом, нос соколом, семь палок бросит и

деньжат подбросит.

А сейчас: нос картошкой, хуй гармошкой, палку бросит и на пиво просит.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было

рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его

распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура

страдает, но как обычно получилось всего лишь «еп твою мать!»

Маленький мальчик с каруселей возвращается и видит, как у забора на

четвереньках блюет пьяный. Мальчик подходит к нему и спрашивает:

— Сто, накатался?

Onliner.ws, БаЯНИЩЕЕЕ!!!

<жестокий анекдот>

Мужики собрались и начале обсуждать как кто убил свою тещю:

-Вот съездил в москву-горворит первый- нанят дорогого килера и он ее завалил.

-Второй-А я в Аафрику съездил у индейцев купул трав разных и отравил.

-Трети говорит- А я сходил в оптеку купил много таблеток пришел домой сварил

одну большую таблетку и положил ее на стол, Теща подходит смотрит

"О-о какая большая таблетка" А я ее сзади топором "на сука получи"

</жестокий анекдот>

Знаете ли вы что..

1. Хорьки спят до 20 часов в сутки.

2. Французы называют голубя "летучей крысой".

3. У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа.

4. У рыбы сарган зеленые кости.

5. У осьминога прямоугольный зрачок.

6. У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может доходить до 45 см.

7. Температура крови у рыб Антарктиды может достигать -1,7 градусов Цельсия.

8. Сердце кита бьется только 9 раз в минуту.

9. Самый длинный из зарегистрированных полетов курицы длился 13 секунд.

10. На Фолклендских островах на каждого жителя (2 тысячи человек) приходится

по 350 овец (700 тысяч), а в Новой Зеландии - по 20 овец.

11. Кошачьи челюсти не могут двигаться в стороны.

12. Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев,

американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.

13. Игуана может находиться под водой до 28 минут.

14. Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот.

15. В древнем Египте главными вредителями полей считались не жуки и даже не

саранча, а гиппопотамы.

16. Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях

она может задерживать роды на срок до двух лет.

17. Нападая на свою жертву, акулы закрывают глаза, чтобы бьющаяся добыча их не

поранила.

18. Самцы обезьяны лысеют точно так же, как и мужчины.

19. Разновидность морской звезды, называемая Lunckia columbiae может полностью

воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр.

20. Из-за механизма, отражающего свет назад к сетчатке, ночное зрение тигров в

шесть раз лучше, чем у людей.

21. Змеи могут спать 3 года подряд, ничего не принимая в пищу.

22. Блоха может прыгать на 33 см за один прыжок. Если бы люди имели такую же

прыгучесть, человек мог бы совершать прыжки на 213 метров!

23. Зоопаpк в Токио каждый год закpывается на 2 месяца, чтобы звеpи могли

отдохнyть от посетителей.

24. Hесмотpя на гоpб, позвоночник y веpблюда пpямой.

25. Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy.

26. Животное, котоpое дольше всех может не пить - кpыса.

27. Оpангyтанги пpедyпpеждают об агpессии гpомкой отpыжкой.

28. Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса

своего тела - и ничего!

29. Колибpи не могyт ходить.

30. У мотылька нет желyдка.

31. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, котоpое может летать.

32. Кpокодилы глотают камни, чтобы глyбже ныpнyть.