m_valeriy, русский Ваш родной язык? ;)
написал refroz в четверг.
У него точно есть генератор ников. Вам тоже нужен генератор ников. Какбэ, думаю, все прозрачно.
Вот здесь специалист по Вашему вопросу.
_____________________________________________________
– А это кто там у тебя?
– Пока непонятно.
– Разуплотняется?
– Не очень.
– Может, муркутолог?
– Может. А может и нет. Но, вообще-то, особь-то точно типовая, но чей подвид пока не ясно.
Вечерело. Смеркалось. Хотелось. Два крупных и статных суровых мужчины внимательно смотрели в пробирку, по очереди склоняясь над микроскопом. Рядом на столе, среди разбросанных бумаг и обезображенных кусков квадратных глобусов, затаилось мелко нарубленное топором на кулинарной книге сало, уже четвертый день старающееся не выдавать своего присутствия.
Прошло уже три недели, как кроме березового сока пациенту в пробирке ничего не давали. Каждый раз к вечеру он быстрее обычного набирал пиковую скорость и очередная клавиатура, отстреливая клавиши, плавилась и растекалась трёхцветным бесформенным атласным полотнищем. Березовые пеньки при этом с монитора не исчезали, а начинали мерцать.
Мужчины устало переглянулись:
– Он Книгу Правды когда последний раз нюхал?
– Обижаешь. Всё по расписанию: пять раз в день и один раз в полночь перед зеркалом. Но кроме берёзового сока у него ничего не усваивается.
– А как на масонов реагирует?
– Вибрирует и урчит.
Пациент в пробирке поёрзал на стуле, залпом выпил ушанок холодного и слегка мутного сока и, чихнув и прослезившись, попытался раздвоиться. Но в этот раз неудачно, отчего стал больше похож на паука – его четыре руки, натыкаясь друг на друга, стали лихорадочно шарить по слабо освещенному столу в поисках новой клавиатуры.
– Сколько прошло времени? – опомнился один из суровых мужчин.
– 69 минут, – ответил второй, аккуратно вписывая время в журнал наблюдений.
– Прогрессирует…– задумчиво пробормотал первый. – В смысле, динамика частоты размножения хорошо вписывается в логарифмическую шкалу.
Из пробирки потянуло жжёным пластиком.
– Смотри-ка, в этот раз она не расплавилась, а сразу загорелась!
– Да уже не в первый раз, между прочим. Ты лучше обрати внимание на пламя.
– Ух ты, трёхцветное! Красиво, знаешь… Чёрт возьми, как красиво горит!
Уставшее и деморализованное сало, опрокинув на себя начатую бутылку водки, медленно подползло к краю стола и, плюхнувшись в оцинкованное ведро с чёрной икрой, стало погружаться.
Мужчины, оторопев от пьяной выходки закуски, озадаченно молчали. Из пробирки раздался мат.
– Может, зараза какая, а? Или отравление? – осторожно прошептал первый, глядя в микроскоп.
– Возможно, – тоже прошептал второй. – А если радиация? Давай и этого от греха подальше – в лепрозорий.
– Не хотел тебе говорить, но… Лепрозорий на карантине.
– В смысле?!
– Берёзами зарос.
Сало вынырнуло на поверхность и, нагло уставившись на топор, покрылось берёзовой корой. Ведро нагрелось.
______________________________________
Редко. Только по назначению врача.
Не знаю что и ответить:
– Рашид Гумарович, здравствуйте, проходите! – Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич! Вызывали? – Вызывал, вызывал… Какбэ надо на детекторе тестирование до лета пройти. Слышали мое сегодняшнее выступление? – Так точно, Дмитрий Анатольевич! По левую руку от Вас сидел, конспектировал. – Может быть в прямом эфире на вопросы ответите, как на это смотрите? Рашид Гумарович прищурил левый глаз, почесал пяткой себе спину и осторожно, косясь на увесистый графин с водой, ответил: – Без проблем, мне скрывать нечего, Вы же знаете, Дмитрий Анатольевич. – Ну вот и ладненько, дорогой Рашид. Займитесь. Рашид Гумарович, примеряясь к графину с левой руки и прикидывая расстояние до окна, нордическим тоном добавил: – Вопросы бы надо составить, Дмитрий Анатольевич. Для полиграфа вопросы нужны. Дмитрий Анатольевич удивленно поднял брови: – Ну вот и составьте эти самые вопросы. Кто же еще Вам кроме Вас вопросы для полиграфа составит?
Всё, википедия получилась. Трандец.
Чойта? Не курю я.
Рашид Гумарович
Дмитрий Анатольевич
полиграф, он же детектор
Могу назвать колхоз, где коровы с голоду подыхают. Могу назвать колхозы, где уже передохли. Не хищные коровы, а травоядные и мирные - милые такие, с большими жалостливыми чуть гноящимися глазами, грустно и отрешенно смотрящими перед собой в пустоту; их ребра, обтянутые проеденной частыми язвами шкурой, еле-еле вздымаются редким дыханием... И, бац! Ура! Наконец-то приехала скотобойня и бодрая тушенка в красочных банках оптимистично подмигивает Вам с полки супермаркета своей аппетитной фоткой здоровой и веселой бурёнки.
Хмм. Так что не все сдохли... Что-то я, видимо, излишне категоричен был. Извиняюсь.
CredoLol добавил 22.03.2011 в 11:25
Как минимум. И фотку. С сиськами.
Мой ответ = 2.
Тэкс, живые существа детектед.
Убей котэ - спаси коровье вымя от мозолей!
Убей корову - спаси свежий воздух!
Убей пса - спаси бобра!
Убей кого-ньть вообще - спаси планету от перенаселения!
