Да, уж....
Как щас помню - CP/M, DOS, Windows 3.1...
В молодости тоже занимался всей этой "эзотерикой".
Всё описывать - долго и нудно... Но вот был интересный случай:
Ночью приснилось, что меня в автобусе оштрафовали за отсутствие прокомпостированного талона (дело было в совецкие времена).
Сон был настолько реалистичным, что реальность этого события не вызывала сомнений.
Ну вот, решил я принципиально извлечь из этого сна материальную выгоду - т.е. сэкономить реальный рубль на штрафе (фактически - изменить увиденное будущее).
Утром поехал на работу и сразу же закомпостировал талон, а после работы решил вообще пешком добираться (всего-то три остановки). Ну и успокоился на этом... Вдруг на работе после обеда срочно оказалось надо ехать в другую контору - послали меня. Я в каком-то полусонном состоянии вламываюсь в автобус, а через одну остановку в реальность копипастится видеоролик с контролером из сна. И мне пришлось отдать ему реальный рубль...
(алкоголем и веществами особо не увлекался, литературы к тому времени прочитал много, но вполне критично и осознанно, была практика с ОСами и астралом, но в некоторый момент (когда понял, что залез слишком глубоко - тормознул))
Как-то студентами, еще до горбачевских ссанкций, когда в магазинах все было (из выпивки), купили бутылку вьетнамского апельсинового ликера...
И пить было приятно, но самый прикол, что так раскумарило, что сидели за столом четыре здоровых лба и ржали как обкуренные. А потом в пляс пустились - чуть комнату в общаге не разнесли...
А щас пьеш, пьеш и ничего - наверно что-то с головой...
Мужчина выбирает цветы на базаре.
Цветочница:
- У меня понюхай. Неделю стоять будет.
Может, партнерку предложит...
Где, где?..
В ...!
Нет аванса - нет романса.
Идет грибник по лесу - видит мужик, к дереву привязанный. Задом наружу и штаны спущены.
- Что случилось? - спрашивает мужик.
- Да вот хулиганы поймали и изнасиловали, уж второй день так стою.
- А что ж ты не кричал?
- Да кричал, а что толку... глухомань... ладно, хоть ты вот добрый человек попался...
- Глухомань, говоришь... - сказал мужик, расстегивая ширинку.
А вот самый короткий:
- Хай Гитлер!
- Нехай Гитлер.
Всегда пожалуйста.
Но смеяться надо было чуть пораньше - /ru/forum/comment/13099254
А тут надо постараться понять...
(А то у Вас получается как в анекдоте: Обезьяна жирафу весь день анекдоты рассказывает, а он всю ночь смеется).
Всё ж таки, если глянуть глубже, ч/ю - это в первую очередь "чувство", т.е. некое "шестое" чувство, позволяющее "увидеть" потенциальные приколы ("веселость") сложившейся ситуации.
И второе - это способность доступно и кратко донести комизм этой ситуации до окружающих (которые самостоятельно не способны это разглядеть).
Наверняка, абсолютное большинство методик (если таковые имеются) ориентированы на унылую имитацию второй части этой способности...
Так как, что может человек такого рассказать остальным "слепым", если он сам ни хрена не видит?
Потуги же "(само)развить" в человеке некое 6-е чувство это еще труднее, чем вылечить, например, слепого... Тем более, по книжкам.
Да уж, в юморе многое зависит не только от ситуации, но и от окружения.
Вот как-то, уйдя с завода, попёрся я в бюро занятости.
Сижу в очереди, а там мужик к стене со списком вакансий подошёл и читает ЧЕРЕЗ ЛУПУ.
Я подошёл и пошутил: - "Что, зарплаты разглядываете?" (типа, маленькие очень)
В общем, товарисч то ли совсем без ч/ю оказался, то ли слишком озабоченным своими проблемами. Но, похоже, он решил, что я над ним издеваюсь, и чуть не прибил меня своей лупой...
И это при том, что я тоже был как бы безработным и в очках -12 диоптрий.
