- Поисковые системы
- Практика оптимизации
- Трафик для сайтов
- Монетизация сайтов
- Сайтостроение
- Социальный Маркетинг
- Общение профессионалов
- Биржа и продажа
- Финансовые объявления
- Работа на постоянной основе
- Сайты - покупка, продажа
- Соцсети: страницы, группы, приложения
- Сайты без доменов
- Трафик, тизерная и баннерная реклама
- Продажа, оценка, регистрация доменов
- Ссылки - обмен, покупка, продажа
- Программы и скрипты
- Размещение статей
- Инфопродукты
- Прочие цифровые товары
- Работа и услуги для вебмастера
- Оптимизация, продвижение и аудит
- Ведение рекламных кампаний
- Услуги в области SMM
- Программирование
- Администрирование серверов и сайтов
- Прокси, ВПН, анонимайзеры, IP
- Платное обучение, вебинары
- Регистрация в каталогах
- Копирайтинг, переводы
- Дизайн
- Usability: консультации и аудит
- Изготовление сайтов
- Наполнение сайтов
- Прочие услуги
- Не про работу
Все что нужно знать о DDоS-атаках грамотному менеджеру
И как реагировать на "пожар", когда неизвестно, где хранятся "огнетушители
Антон Никонов
вне конкурса...
В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это б%%%ь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это б%%%ь.
— С чего ты это взял?
Бестер - рыба, полученная путем искусственной гибридизации от - Белуга и стерлядь.
А могли бы назвать весело и забавно, как и в вашем анекдоте.
Но что-то пошло не так у советских ученых. И получился унылый Бестер.
Идет грибник по лесу - видит мужик, к дереву привязанный. Задом наружу и штаны спущены.
- Что случилось? - спрашивает мужик.
- Да вот хулиганы поймали и изнасиловали, уж второй день так стою.
- А что ж ты не кричал?
- Да кричал, а что толку... глухомань... ладно, хоть ты вот добрый человек попался...
- Глухомань, говоришь... - сказал мужик, расстегивая ширинку.
А вот самый короткий:
- Хай Гитлер!
- Нехай Гитлер.
"Чем черт не шутит" думала монашка натягивая презерватив на свечку.
Рискну! Этот вроде и короткий, и многие согласятся...
— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нет!
Вам надо на грани фола? Пожалуйста:
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
Полуанек.
- Поручик, как так, почти все бабы тебе дают.
- Всё просто, подходишь и спрашиваешь: мадам, вам можно впердолить?
- Так можно и по морде получить!
- Да, но можно и впердолить.
Это правда жизни.
---------- Добавлено 06.09.2014 в 23:45 ----------
Что лучше, Машу один раз или Диму два?
Маша - это Маша, но два раза - это два раза.
Да какая в жопу разница?
Да какая в жопу разница?
Одна дает, другая дразнится.
Город Бердичев. 2000 лет евреи ждали прихода мессии. Наконец дождались - мессия пришел! Собрались на центральной площади, чтобы отправится в Землю Обетованную.
Мессия спрашивает: "Евреи, все здесь?"
Евреи отвечают: "Не, Рабиновича нет".
Мессия: "А где он?"
Евреи: "Да в лавке у себя сидит, дневную выручку считает".
Подождали ещё, Рабиновича так и нет. Мессия разворачивается и идет в лавку за Рабиновичем.
Заходит и спрашивает: "Рабинович, ну сколько можно тебя ждать?!"
Рабинович поднимает глаза, и так с ехидцей: "Кто бы говорил..."
Женский хардкор!
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице...