Ржака! Конкурс от Бардо

Мужчина выбирает цветы на базаре.

Цветочница:

- У меня понюхай. Неделю стоять будет.

Ну раз конкурс кончился, можно не опасаться проигрыша.

Вова опоздал в школу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, а что ж ты опаздываешь?

- Дык это, я корову к быку водил, Марь Иванна.

- Вот те на! А что, отец, чтоль, не мог?

- Да чо ж не мог-то? Мог, конечно. Но бык-то всяко лучше.

Мама с работы приходит, ей открывает дверь маленький сыночек и говорит

-Мам а у бабушки кальмар!!!

-Сынок какой кальмар она же спит???

Ну заходят в комнату- там бабушка спит ночнушка задралось, там волосики

-Сынок это не кальмар, это пися!!

-Пися??? А на вкус как кальмар! :)

Суд.

- Осужденный Гиви, пачему вы зарезали своего соседа Гогу?

- Я вэрнулся домой и увидел как он имээт мою жену! Я схватился за кынжал, но тут вспомнил, что я его жену тоже имэл. Я стал смотреть дальше и увидел как он ей в рот дает, я схватился за кынжал, но тут вспомнил, что я его жене тоже в рот давал...

-Короче, осужденный, почему вы убили Гогу?

- Я свой члэн об его занавэску не вытирал!

Отец спрашивает у маленькой девочки:

— Доча, а чего ты такая грустная?

— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой

ЗЫ: кажется я не очень-то умею пошлые анеки рассказывать, да?.. Зато я в жизни довольно пошлый))

-Батько, я вашу Галю того!

-Ну так женись!

-Та нi, я ii трактором переiхав!

..................

Муж спалил с любовником. Поглядел и с радостным криком "Добби свободееен!", скрылся в неизвестном направлении.

- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?

- Они за бревном пришли.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием!"

Муж укладывает сына в его комнате, я - дочку. Дочь уснула, я пошла в зал работать. Сижу, работаю. На часах полночь. На цыпочках иду в комнату сына, темно там. Заглядываю и спрашиваю: он уснул? Ну и что я слышу?

Сын: да, мама.

И папин сладкий храп.

Не в тему.

Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, чтО это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал. После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоём пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всё такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках.

Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил:

- Кто такие?!"

Я в ответ гордо: - Мы терь БАКАЛАВРЫ!

- Чё!!??

Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры. Майор грустнел на глазах. Потом изрёк:

- Что за гребаный район! ....расы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!

Это же второй тур, я правильно поняла?