Юмор в коротких штанишках

В интернете - правильный ответ вообще-то!

Кстати, а вопрос задан вполне корректно, если учесть, что не все люди юзают яшу!

прикольный баянчик:

русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в

Бабруйск учить албанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,

что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный

злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*. *при условии отсутствия зла

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

----------------------------------------------------------------------------

В ресторане:

- Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные

волосы и привычка грызть ногти?!

----------------------------------------------------------------------------

"Магги с карбидом" - по-настоящему горячая кружка.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

----------------------------------------------------------------------------

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время

по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в

тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как

к нему подошел мент.

Мент:

- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?

Мужик:

- Как, неужели уже полночь?!

Тяжело быть грамотным человеком. Когда попадешь в переплет, четко понимаешь ситуацию. И от этого душа твоя наполняется ужасом.

Марат Жукеев был безусловно грамотным кардиологом. Учился в Москве, в ВКНЦ, там же защищался по аортопластике. Не его вина, что нищета выдавила его из медицины в бизнес. А в переплет он попал, приехав в Америку на встречу с деловым партнером фирмы. Только вышел из самолета на трап, вдохнул воздуха свободы - и сразу почувствовал: трындец, сердце клинит капитально.

В аэропорту Жукеев хай поднимать не стал, но, едва приехав в гостиницу, вызвал ихнюю ambulance. "Скорая" примчалась мигом, вылезли из нее два дяди в бейсболках, мерно жующие резинку (врачи? санитары? сантехники?).

Первым делом они пожелали ознакомиться со страховой документацией; на это ушло довольно много времени, поскольку читали они по слогам.

Наконец они сказали, что страховка ОК и что они в его, Жукеева, полном распоряжении.

- Нитроглицерину мне, - потребовал Жукеев, - срочно!

Дяди ответили, что нитроглицерин им на ambulance иметь запрещено, ибо это сильный препарат, использовать его разрешается только в условиях стационара. Могут дать бета-блокаторы; но их Жукеев не захотел сам.

- Хоть ЭКГ снимите! - взмолился больной.

Дяди ответствовали, что ЭКГ-аппарат у них есть, но уметь оным пользоваться и читать кардиограмму им не положено.

- Я сам прочитаю! - простонал Жукеев.

Путаясь в проводах, парамеды неуклюже наложили электроды. Жукеев ленту прочитал, и ему прихужело повторно.

- Тащите меня в реанимацию, оболтусы! Гоу!

* * *

В реанимации (после того как выяснилось, что его страховка ОК) Жукеевым занималась стройная негритянка в голубом комбинезончике в обтяжку. Выдать нитроглицерин она категорически отказалась, в ее обязанности входило только записать поступившего: "Mr. M. Zhukeeff, Russian, 47 years old, white:"

- Да желтый я, - поправил природный казах Жукеев, - yellow!

Негритянка подняла на Жукеева глаза и одарила долгим пристальным взглядом.

Так воспитательница из дома-интерната для детей с ментальной придурью смотрит на юного девианта, накакавшего из озорства прямо в люстру.

Потом встала, промурлыкала под нос нечто вроде "полежишь у нас -

позеленеешь" и ушла по сверкающему коридору, поигрывая круглой попкой.

В отделении нитроглицерина Жукееву не дали, ибо такой препарат должен назначить сам доктор, а до врачебного осмотра необходимо пройти полное обследование. Лаборантки с пробирками чередой шли в одноместную палату с телевизором, кондиционером, телефоном, джакузи, где лежал Жукеев. В промежутках между обследованиями он заполнял многочисленные бланки:

"Mr.M. Zhukeeff подтверждает, что он поступил в клинику в добровольном порядке и по собственной инициативе: Mr. Zhukeeff ответственно заявляет, что его страховое покрытие является достаточным для адекватного лечения: Mr. Zhukeeff гарантирует, что не будет иметь сексуальных домоганий к

сотрудникам клиники: Mr. Zhukeeff официально предупрежден, что белый порошок на полочке рядом с унитазом есть нельзя: Mr. Zhukeeff не возражает, если его прах будет рассыпан над Атлантическим океаном:".

За двое суток пребывания в клинике счет за обследование вырос до 3000 долларов. Впрочем, на это Жукееву было наплевать, ибо платила страховая компания. Куда больше его беспокоило, что он и впрямь, в полном соответствии с предсказанием негритянки из приемного покоя, начал зеленеть.

Не мхом покрываться, конечно; просто на бесчисленные анализы ушло не менее 25% крови, имеющейся у Жукеева в наличии, и его кожа приобрела бледно-зеленоватый оттенок.

Доктор нарисовался к началу третьих суток. Он очень спешил на судебное

заседание. Поэтому, наскоро перелистав папку анализов, он широко улыбнулся, панибратски хлопнул Жукеева по плечу и сказал: "Fantastic!" и... исчез.

Про нитроглицерин Жукеев спросить не успел.

Тогда Жукеев позвонил бизнес-партнеру:

- Забирай меня отседа!

В доме у партнера Жукеев провел менее суток. Сердце жгло, и скоро пришлось сдаться в другую, более дорогую клинику - в надежде, что уж там до врача он доберется.

Надежды не оправдались. В престижной больнице вокруг Жукеева опять закружился буйный хоровод медсестер, санитарок, лаборантов, парамедиков и т.п. Все сделанные в предыдущей клинике анализы посчитали устаревшими, и их пришлось пересдать. На это ушло еще 20% крови и 4000 долларов (страховка ОК). Но зато теперь Жукеев узнал, что он не страдает мальтийской болотной лихорадкой, у него нет послеродовой горячки, дифиллоботриоза, трисомии по 23-й паре хромосом и в его мазке не обнаружены гонококки. Но были и негативные моменты: выяснилось, что он псих ненормальный и что ему обязательно пригласят психоаналитика.

Доктор прорезался к концу вторых суток. Он очень торопился на встречу с адвокатом, поэтому историю болезни листать не стал, удовлетворившись лаконичным докладом медсестры. Потом радостно, на все 32 зуба, осклабился, дружески шлепнул Жукеева по спине, крикнул "Great!" и растворился в воздухе.

Жукеев позвонил деловому партнеру:

- Закажи билеты. Хочу умереть на родине.

В самолете Жукееву было совсем плохо, поэтому в приемный покой его привезли прямо из аэропорта. Принимала его толстая грудастая докторша в желтом от постоянной стирки рубище.

- ЭКГ! - прохрипел Жукеев.

Врачиха смерила его долгим внимательным взглядом. Так официантка из грязной придорожной забегаловки смотрит на клиента, потребовавшего омаров и "божоле" 1876 года. Но ЭКГ все же сняла. Сама, без помощи сестры, и очень экономно - не больше одного комплекса на отведение. Быстро просмотрев ленту, нахмурилась и рявкнула в глубь полутемного коридора:

- Клава! Где ты шляешься, корова: Пока я историю отписываю, сбегай в отделение, займи нитроглицерина. Скажи, димедролом отдадим. Не видишь

- совсем худо человеку.

"Буду жить", - понял Жукеев.

Он вздохнул, вытянулся на кушетке и закрыл глаза.

-------------------------------

А бодибилдинг, оказывается, не для всех... 😒

servit, зачот. :)

Спорим, сей пост вызовет новую волну откровений о прелестях американской медицины, а у Лора нервно задергается бабочка? :) :) :)

юни, хорошо ежли только бабочка.

servit, автор сие творения кто ? :)

улыбнуло :)

Когда меня приняли на работу в IT департамент одной крупной компании, мой предшественник оставил мне 3 письма. На каждом конверте было отчётливо выведено: "Сбой в системе N1", "Сбой в системе N2" и "Сбой в системе N3". К письмам прилагалась небольшая записка: "В случае существенного сбоя в системе, открой соответствующий конверт (один за раз)." Я положил письма в ящик стола и забыл о них.

Примерно через год, в один момент, у нас как домино начали падать сервера. На несколько часов мы практически потеряли корпоративный интранет и некоторые важные системы. Занимаясь починкой, я вспомнил о письмах. Мной одолело любопытство и я открыл первый конверт:

Свали всю вину на меня, твоего предшественника.

На следующий день меня вызвали "на ковёр" давать объяснения по поводу сбоев. Я решил последовать совету и нагло свалил всю вину на предыдущего администратора. На удивление, моего начальника устроили мои объяснения и я отделался небольшим выговором. Примерно через шесть месяцев после этого у нас произошёл ещё один существенный сбой. На этот раз упала наша главная база данных и восстановить её, по разным причинам, никак не получалось. Мне пришлось провести много часов в поисках решения и, в итоге, мне удалось всё восстановить, но мы потеряли отчёты о нескольких переводах. Пришло время открывать второе письмо:

Свали вину на оборудование.

На этот раз я объяснил начальнику что во всём был виноват наш сервер резервных копий и, если бы у нас было современное оборудование, подобного никогда бы не произошло. Его опять устроило моё объяснение и я продолжил свою работу как ничего и не было. 18 месяцев всё работало исправно, пока к нам в систему, каким-то образом, миновав все файрволы и антивирусы, не пробрался вирус. Практически разом все системы вышли из строя. Я открыл третье письмо:

Напиши три письма, и... свали!

развеселило:

Субботние развлечения... Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею

подходит дедок со своею кобылой и грит:

- Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги

пополам поделим!

Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит,

и спрашивает деда:

- Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?

- Да ты, сына, не волнуйся, шпорь её да хлыстом осаживай, но помни: перед

каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо "А-Л-Л-Л-Е Х-О-П!!!"

- и она будет сигать, как птица!

Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу

вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:

- Але хоп!

Кобыла, как танк, проламывается через брёвна, даже не пытаясь подпрыгнуть.

Второй барьер:

- Але хоп! - громче кричит жокей.

Кобыле по барабану, она сносит намертво и это это препятствие.

Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает, ну вот мне и

шиздец подкрался, и со страху как заорёт кобыле в ухо:

- АЛЛЛЕ ХОП, ГРЁБАНАЯ КЛЯЧА...!!!

Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через стенку.

Первое место. Ипподром ликует. Овации. Призы. Деньги... После, обосратый со

страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:

- Ну дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая!?

Дед:

- Какой глухая, сынок, слепая она!

Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!

----------------------------------------------------------------------------

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель

пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом

дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может

самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на

спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так

расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие

самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что

некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать

самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.

После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных

пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых

профессий.

а мы тут фигней занимаемся

----------------------------------------------------------------------------

Мы "Оливье" смешаем с виски, и встретим Новый год по свински!

----------------------------------------------------------------------------

Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины

носят плавки, а женщины купальники.