Да что вы знаете о невезении?!!!

ТС, у вас практически всё хорошо. Вы либо сами всё сделали, либо вашу проблему решили продавцы.

Вот у меня жесть сейчас:

- Не доложил 1 документ к отчетности: -450 тыс., 250 из них были бы мои, двоим была бы добавка к зарплате.

- Оформил 10 документов не по той форме: -200 тыс., были бы все мои (на 100 тыс. пришлось переделать, должны принять, но сколько нервов);

- Конфликт интересов с одной "коллегой": должна была заплатить 200 тыс., в лучшем случае будет 70 тыс;

- Выезжал задом с парковочного места у ленты, знак был прямо за водительским сиденьем и я его не увидел, помял заднюю дверь.

И всё это за месяц.

Может июль будет получше, там в районе 10-го числа должны появится результаты по проекту на 1.5 млн. Если и там будет фэйл, то вообще будет грустно.

Из бонусов, сижу сейчас в кабинете на солнечную сторону без кондиционера и жалюзей, а за окном:

Вывод — папа отнимает у ребёнка игрушку :)

Свой метод не пробовали? 🤪

Lor, процитирую в тему отрывок из великого произведения "Крымский Джокер".. Небольшой рассказ главного героя по кличке "Толстый"...

- Так… С чего начать? Начну с того, что месяц март в этом году выдался у меня, мягко говоря, гнусненьким. Понятно, началось всё с видеокарты в новом компьютере. Она через месяц, как я купил комп, приказала долго жить. Главный герой во всех играх-стрелялках стал напоминать бывалого наркомана. Еле волок ноги. Стрелял через раз. Бегать ни фига не хотел. Машины марки «Дъяболло» и «Феррари» в гонках ездили как мой первый «за-порожец». Даже хуже. И Гэндальф в фильме «Властелин Колец» стал капризен и болен. То рассыпался на квадратики. То говорил голосом орка. И выглядел не лучше. Ну и про-чие радости больного видеожелеза…
Помучался я денёк – другой и отвёз комп в фирму. А так как он был на гарантии, там ме-ня обнадёжили – ничего страшного, говорят. Сломался кулер, или, по-нашему, вентилятор у видеокарты. Новая видюха придёт из Киева через три – максимум через пять дней.
Стал я ждать. А тут вдруг приспичило мне поставить брызговики на машину. И выдал знакомому мастеру на них деньги, чтоб тот купил их на авторынке. Ты, кстати, его видел. Ну тот, что постарше - хромой Билли Бонс.
Витька, не отрывая глаз от дороги, кивнул, и Володя продолжил:
- И вот, раскинув сети, стал я ждать результатов своей бурной деятельности. Прошло де-сять дней. Потом ещё пять. Нет ни брызговиков. Ни карты. Ни хера. И звоню я в фирму многократно – чувствую себя полным опуском, когда они мне заливают, что, мол, может месяц придётся ещё повременить.Что в Киеве нет нужных карт и прочую туфту.
И куда-то мастер мой пропал. Ни денег, ни товара. Вот хорь хромоногий!
Дома начали смотреть на меня немного косо. Особенно сын, когда приезжал с учёбы. Кульминацией моих телодвижений стал консервный нож, купленный за пять гривен на евпаторийском рынке. Он ничего не хотел открывать. Более того – при попытке вскрытия так корёжил банки, что консервы приходилось выбрасывать
Домашние надо мной стали вначале тихо, а потом и в открытую, посмеиваться.
Не выдержав морального прессинга, я как-то с утра поехал в Симферополь в компьютер-ную фирму, где вторую неделю прокисал мой компьютер без нужной видеокарты. Мне объяснили, что после четырёх часов дня мой вопрос решат. Я ждал в машине шесть часов. Читал, курил, жрал… Только что не дрочил – время, сам знаешь, тянется в таких случаях как слюна с хорошего будуна. Но ни после четырёх, ни после пяти ничего не решилось. Я, понятно, вспылил. Но мне вежливо объяснили, что криком ничего не добьёшься. И предложили сдёрнуть по-хорошему, и опять ждать.
Что я и сделал. На обратном пути заехал на СТО и встретил мастера. Он сказал, что нуж-ных мне брызговиков не было. Но и денег моих у него пока нет – он, видите ли, поистра-тился на авторынке. Предложил подождать. Я снова вспылил. Но и он мне пояснил, что орать не хер – отдаст он мне эти вонючие деньги. Но надо подождать.
На следующий день, не выспавшись от злости, я поехал в Симферополь за видеокассета-ми для своего салона.
И здесь (клянусь всей выручкой за всю жизнь - не вру!) произошло вот что.
Около села Родникового меня обогнала маленькая машинка, типа «хонды» или «ниссана» двудверного. Старенькая. Совершенно мне не знакомая. И на её грязном заднем стекле большими буквами детской рукой были выведены слова : «ТОЛСТЫЙ ЛОХ».
Мать честная!!!
Я чуть не сошёл с дистанции…
Мало того – ситуация на трассе была такова, что до самого тоннеля, который возле Сим-ферополя, я не мог её обогнать. И пришлось мне всё время перечитывать кошмарную фра-зу, так нелестно меня характеризующую.
А ты говоришь: пруха-непруха…
Правда, на следующий день всё стало быстро выравниваться. И нож консервный поменял на нормальный. И видеокарту новую выдали. И мастер отдал с извинениями мои бабки.
Но тем не менее… Вот такая история.

какой можно сделать вывод?

1. Непруха дело временное.

2. Если сама большая неприятность в твоей жизни - это задержка в замене видеокарты по гарантии, то ты - счастливый человек.

Случаи, перечисленные господином Лором, говорят о том, что этот зажравшийся буржуин на самом деле и близко не знает что такое настоящая НЕПРУХА.:)

Искать на американских дорогах машину, у которой

Arsh, неплохо, Мюллера, неплохо...:)

Вернись на историческую родину и будут тебе счастье и удача сопутствовать.

Не забудь только мыло и верёвку...🙄 Ну и табурет, чтобы было за что держаться, пока денег не будет...:)

Бардо, опять про педерасню?

Мыло, табурет, блин. Да ещё и с верёвками. Садо-мазо какое-то прям! :D

garik77, ты против садо-мазо? Ты чо, отец? Это же наше всё после синьки!