Онотоле: случайная встреча с Анатолием Вассерманом. Фото

Да ладно. Одна только эрудированность - бесспорна. И "умность" тоже особых вопросов не вызывает: весьма выше среднего.

После встречи с Онотоле не могло быть иначе, да!

Да даже деда, если его гуглить научить, враз Вассермана положит в плане эрудиции ;)

Ну и...? Шо воно ему дает?

Добро пожаловать! 🍻

Psycho добавил 01.10.2009 в 01:19

Популярность.

Каждый использует свой дар так, как считает нужным для себя. И необязательно считать деньги или обратный полюс - счастье человеческое - мерилом всего.

Как стало известно, Анатолий сам читал этот список и остался доволен, еще как. (пруфлинк где то на лепре)

1. Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

2. В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.

3. Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева.

4. У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

5. Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!

6. Реакция Вассермана в настоящее является одним из основных методов диагностики сифилиса на любых стадиях и имеет большое значение в практической работе дерматовенерологов.

7. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

8. Мозг Анатолия Вассермана это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

9. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

10. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.

11. После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: «Спокойно, Чак. Кому-то ведь придется все это чинить».

12. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.

13. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 30 %.

14. Когда Анатолий съедает мозг человека он получает все его знания.

15. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.

16. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь. Чак Норрис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.

17. Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.

18. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками.

19. Анатолий Вассерман вытирает жопу перфокартами.

20. Жена до сих пор по привычке называет Вассермана «Саурон Великий».

21. Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет Вам лицо.

22. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.

23. Анатолий просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, чтобы затем съесть его мозг.

24. ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.

25. Вассерман работает Википедией в свободное время.

26. Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

27. Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

28. Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

29. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

30. Анатолия Вассермана любят карманники.

31. Владимир Путин и Джордж Буш — лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

32. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.

33. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.

34. Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft».

35. В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. В частности, стало известно что у него есть:

* артефакт +500 % к памяти и −90 % к либидо

* артефакт +6 к интеллекту и −10 к ловкости.

36. Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

37. Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана.

38. Вассерман считает, что “42″— это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и Вообще

39. Анатолий лишился девственности, занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона.

40. Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30 % быстрее.

41. В передаче «Что? Где? Когда?» не любят Вассермана, особенно Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.

42. Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих-код и прожигать DVD.

43. На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна «лузер», тот всегда говорил: «Это не я, это Чак!».

44. Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.

45. Анатолий Вассерман не какает.

46. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.

47. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

48. На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает «мозг», а второй «всемогущий».

49. Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.

50. В бороде Анатолия Вассермана помещается два литра борща.

51. Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».

52. На самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.

53. Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.

54. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

55. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

56. Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв это оргазм Анатолия Вассермана.

57. Анатолий Вассерман способен делить на ноль!

58. Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анатолием Вассерманом.

59. Анатолий Вассерман — единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат-боту.

60. Артемий Лебедев — непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана.

61. Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

62. Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.

63. План Путина — первая выкуренная в детстве сигарета Вассермана, после которой начался непрерывный и неконтролируемый рост IQ.

64. Борода Вассермана является прототипом глобальной паутины.

65. Анатолий Вассерман прячет под бородой USB-разъем, чтобы незаметно подгружать информацию в энциклопедии.

66. Анатолий Вассерман прочитывает всю “Бездну” за 1 минуту.

67. Анатолоий Вассерман на самом деле Онотолей Вассерман.

68. Анатолий Вассерман — это готично.

69. Камеди клаб - это всего лишь блошинный цирк в одном из карманов Вассермана

А я после того как увидел как Онотоле говорил про теорию существовании бога минут 15 (от чего у меня уже мозг плавился) что он даже из дома не выходит и сердито читает и читает.. Отвечает на вопросы и отвечает..

Сперминт, Вы покусились на чувства верующих в Онтоле! Благодарите провидение, временно отвернувшее очи Львовича, истинного адепта Онотоле, от форума.

За такое тут пячут! Ибо!

"C деньгами любой водку купит".

Фраза "не вижу никакого практического или гуманитарного смысла в существовании сего индивида" - дурацкая. Фошистская, какбэ.

Начнем с того, что деньги и счастье - вещи далеко не полярные, а просто параллельные. Тут даже и спорить не о чем.

А во-вторых, я имел ввиду нечто другое, когда назвал его вполне бессмысленным творением природы.

spermint добавил 01.10.2009 в 01:25

Отнюдь. Я не призывал его уничтожить или даже предать забвению. Любуйтесь, коль мил.

spermint, Калинина на тебя нет, в сей поздний час. Аминь. :)