Юмор в коротких штанишках

Перелистывал сегодня каналы, извините за выражение, телевизора.

И услышал на MTV, что один афроамериканский попзвездун такой богатый, что купил себе самолёт, летающий в ДВА РАЗА БЫСТРЕЕ СКОРОСТИ СВЕТА. Объяснение этому удивительному факту состояло в том, что на самолёте установлены две специальные форсажные камеры. И, мол де, поэтому он может летать быстрее солнца. Так и сказали.

Ну короче, и потом мы удивляемся, почему дети смеются над учителем физики в школе :( Потому что им серьёзный источник (MTV) сообщил, что всё это фигня про ограничение всего скоростью света, лишь бы денег было достаточно.

Руки уже чешутся ввести статью в УК "Пропаганда нефизических законов" :) Чтобы уже не было такой массовой тупости.

Выловил на одном форуме

Зингельшухер, я думаю как - смотря кому сделает :)

А ты моешь свою лаврушку?

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.

- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?

- Да, конечно.

- А ты его предварительно моешь?

- Нет, а зачем?

- Так он грязный и на нем микробов миллион.

- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?

- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.

- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.

- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?

- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".

- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают.

И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?

Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:

- А моя мама никогда не мыла. И ничего!

А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.

Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.

- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.

- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.

- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.

- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!

- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

😂

блин, весь день только начинаю работать - кто-нить звонит и будит

2С - программа для ведения двойной бухгалтерии

я занят...другой, более важной ерундой

Сервак держится на четырех больших черепахах, которые питаются душами забаненных.

факт остается фактом если человек на работе думает о работе значит ему мало платят.

В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный.

Мы решили делать ход конем, но потом оказалось, что мы способны только на финт ушами.

К нам сегодня приходил

Некро-зоо-педо-фил

Неожиданно для нас

Он устроил мастер-класс

Мужик по селениям бродит,

Коней на ходу тормозит,

В горящие избы заходит -

Наверное, он трансвестит.

Сегодня во сне к Аватару в офис ходил, Лёшу не застал... но к деньгам наверное :)

Avatar, :)

Зингельшухер, правильнее так

К нам сегодня приходил

Некро-зоо-педо-фил

Мертвых маленьких зверушек

Нам в карманах приносил.

.kero., ну если ты ко мне в офис с деньгами приходил во сне, приходи еще. Тогда точно к деньгам. Которые мне придут 😂

lagif, так ё-мое - всё лучшее - девушкам и детям ;)

После Баш орг полдня насмарку. Звонят, а я ржу, не могу серьезные вещи даже обсуждать.