Юмор в коротких штанишках

зачетно 😆

Обманутые стояли на центральной площади и кричали:

- Позор!! Верните наши деньги!! Ворюги!!

Великий Инквизитор взглядом утихомирил толпу и спросил:

- Какие дела, грешники? Чего орем? Чем недовольны?!

- Ты обманул нас, ворюга!!! – закричал самый смелый

- Грешно это – Великого Инквизитора ворюгой называть. – прищурился Инквизитор – Сжечь тебя чтоль, к вящей славе господней?

- Фиг там! У меня индульгенция! – засмеялся смельчак.

- Ну и ладно, тогда. В чем проблема-то?

- Впарили индульгенций народу!!! – опять заголосили вразнобой – Денег содрали кучу!! По двадцать индульгенций уже набралось! Куда столько?!

- Так грешите! Идельгенций набрали – грешите теперь. Грехов же куча. Соблазнов всяких. Чревоугодие например.

- Ага. И за индульгенцию плати и за жратву плати! Жулики!

- Кто сказал там назвал Верховного Инквизитора...

- У меня индульгенция!

- Балиннн! Ну не чревоугодие... Гордыня?

- Мы и на халяву гордимся! Другое давай!

- Прелюбодеяние попробуйте. Я б тоже посмотрел.

- Ага. У всех же индульгенции! Я с его женой, а он потом меня убьет. И ему за это не будет ничего!

- И с воровством так же!! – зашумела толпа – Стыришь мелочь, а тебе за это потом..

- ЩА!!! – осенило Инквизитора – Ща, католики!!! Есть идея!

- Ну? – гаркнула толпа – Не томи, родной!

- Эта... Гугеноты критиковали индульгенции! Понятно?... Нет?... Значит у гугенотов индульгенций нету! Теперь понятно?!

- Да! Ураааа!!! – закричала толпа – Молодец!! Ай да Инквизитор! Ай да сукин сын!

- Кто там Великого Инквизитора...

- Пшолты! У нас индульгенция!!! – хором ответили парижане.

И отправились резать гугенотов.

(с) frumich.livejournal.com

Новый чай "Липтон" в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари!

----------------------------------------------------------------------------

Многие считают, что травка лучше водки.

Например, кролики...

----------------------------------------------------------------------------

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть я на следующей, а вы через одну?

romanov, я садист? :)

Ты ещё не видел, судя по всему, как тут Миха выложил ссылку на проект "советское суши" (вроде так; в топике про возвращение Аватара). :)

Там одна закусь - но какая! ;)

Видел, видел, но это было в выходные..Потому ты садист, не обсуждается 😂

зы. сплошные гитары на аватарах...

Едет скорая помощь. В ней фельдшер, дамочка-врач и студент медик.

Вдруг на светофоре и водителя рожа краснеет, глаза на лоб вылазят, начинает хрипеть, за горло хвататься.

Врачиха ему "кирдык" своим чемоданом по башке, он сразу очухался, за руль схватился и дальше едут.

Тут с фельдшером таже история, язык изо рта вывалился, хрипит, за горло хватается...

Врачиха ему тоже "кирдык" чемоданом по башке, он сразу оклемался как-будто и небыло ничего.

Ну студент не в понятках, набрался смелости и у врачихи спрашивает:

- Скажите, а это что, такой новый метод лечения бронхиальной астмы?

А она ему:

- Да нет, просто у меня вчера муж повесился, а эти, сволочи, издеваются.

занавес.

^-^, а-а-а...Где Дима...Оптом продают.. 😂

- Алло?

- Пpeвeд! Автоответчик сломался, говорит медвед. Оставьте свое сообщение после музыкального сигнала:

як цуп цоп парви каридола

тык паривила тиц тандула

диби даби дала руп-патирупирам

курикан губкая кили-кан-ко

ра-цай-цай ариби-даби-дила

бариц дан дила ландэн лан-до

абариб пата пари-пари

бери-бери-бери стан дэн лан-до

я бари ласдэн ландэ яло

ара-варэ варэ-варэ варэ-вади вияву

барис дан лэн ласдэн ландо

бадака-дага-дага ду-ду де яло

[if моск not съеден then repeat]

^-^, улыбнуло :)