Юмор в коротких штанишках

Vaster, супер!!! Инна - The best!

и от меня пару баянчиков:

-В детстве я ужасно боялся стоматологов

-теперь все дети боятса меня-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!!!

----------------------------------------------------------------------------

Объявление: Михаилу Задорнову для вдохновения нужна еще какая-нибудь тупая нация.

----------------------------------------------------------------------------

Судья:

- Замужем?

Подсудимая:

- Да... дважды.

Судья:

- А сколько вам лет?

Подсудимая:

- Двадцать восемь.

Судья:

- Тоже дважды?

----------------------------------------------------------------------------

Идеальный мир - это мир, в котором люди понимают, что для секса

создан не мозг, а совсем другие органы!!!

----------------------------------------------------------------------------

Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить

почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой

комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили

таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.

Психолог:

- Расскажите о ваших ощущениях.

Таксист:

- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки - хочу выпить. Вижу - на бутылке

ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!

----------------------------------------------------------------------------

Одна подруга хвастается другой:

- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый,

подарки мне дарит, денег даёт, на машине катает. Но, к сожалению, очень не

красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!

- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...

----------------------------------------------------------------------------

- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?

- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!

----------------------------------------------------------------------------

- Вась! Тебе нравится ВиаГра?

- Как женщины - да! Как певицы - нет.

- А как таблетки?

----------------------------------------------------------------------------

Мнение о том, что корова дает нам молоко и мясо - ошибочно! И то и другое у

нее отбирают не спрашивая.

----------------------------------------------------------------------------

Духи "Маленькая фея" - волшебный шаг в мир подросткового алкоголизма!

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:

- На выходные в Питер ездил.

Другой: - Ну и как?

- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...

----------------------------------------------------------------------------

Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не

спешите ее выбрасывать.

----------------------------------------------------------------------------

Женщина спрашивает знакомого логопеда:

- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "Р"..

- Hаверное у Вашего ребенка неправильный _прикус_

- Бог с Вами, локтор, какой _прикус_?! У меня же девочка!

----------------------------------------------------------------------------

!!!осторожно!!! впечатлительным следующий анекдот не читать:D

Проходят соревнования по блюванию. Перед каждым участником стоят миска и

весы. Судья кричит:

-Три. Два. Один. Старт.

Все начинают блювать.

Судья:

-Фальстарт

-Мням мням мням мням ...

----------------------------------------------------------------------------

1 января. Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:

- Миленький, давай... Так хочется!

- Не хочу!

- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...

- Ты бы пивом лучше стала!

----------------------------------------------------------------------------

Философский вопрос:

- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

----------------------------------------------------------------------------

У блондинки пожар:

- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить -

надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски -

ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа

ураа - погасло!

Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо

высушить - где спички?

----------------------------------------------------------------------------

Разговор подруг:

- Парни любят красивых и недоступных...

- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

----------------------------------------------------------------------------

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

- Иванов здесь?

- Я.

- Как фамилия?

прочитала здесь:

"голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в

Бабруйск учить албанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,

что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный

злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*. *при условии отсутствия зла"

не выдержала и дописала от себя:

оптимизаторская сказка: добро продвигает зло и ставит на него ссылки.

С Новым годом, коллеги!)

А вы у нас любите на БАЯНЕ играть? ;)

Оборжался...Спасибо :)

http://seo.dp.ua/yumor/vebmastera-i-reklamodateli-rabotniki-i-rabotodateli.html

Вебмастера и рекламодатели, работники и работодатели. Взаимоотношения в новогоднем стиле.

Кто рано встает, тому бог дает.

А кто поздно - тому бабы.

----------------------------------------------------------------------------

В греческом зале Бобруйского музея искусств... Экскурсовод:

- Перед Вами древнегреческая скульптура "Пи№"обоL". На ней изображен человек

с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и уже долгие века

пиздит о том, как далеко он его сейчас забросит...

----------------------------------------------------------------------------

Загадка:

На футбольном поле после матча все игроки команды 1 тр@х@ют в попу одного игрока команды 2. Что это?

Ответ:

Команда 2 проиграла одно очко команде 1.

Владимир Жириновский, ЛДПР. Я посмотрел фильм <Горбатая гора>, передайте

Бушу, что он реально ковбой!!

----------------------------------------------------------------------------

Разговор с неисправимым оптимистом:

- У вас умер дедушка.

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!

----------------------------------------------------------------------------

- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?

- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Угу, реклама вспоминается:

- В детстве я боялась зубных врачей, а теперь я стоматолог... и сама себя боюсь... :p

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

----------------------------------------------------------------------------

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут

неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок

с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

----------------------------------------------------------------------------

- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной

бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!

- А вы что дома один?

- Нет, жена на кухне.

- И вы что - не можете попросить жену???!!!

- Я стесняюсь...

----------------------------------------------------------------------------

Трое встретились после праздников - делятся впечатлениями:

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...

- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...

- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил! :D

----------------------------------------------------------------------------

Жизнь коротка, потерпи еще немного...

----------------------------------------------------------------------------

Пост-праздничное:

Hе будите меня на рассвете,

Hе будите меня на закате...

Hе будите меня в туалете,

Hе будите меня на кровати...

Hе будите меня под забором,

И в гостях Вы меня не будите.

Обойдитесь без слов и укоров,

Лягте рядом и тоже поспите. :D

----------------------------------------------------------------------------

В прошедшем 2006 году в России значительно снизилось количество заказных

убийств... Благодаря этому резко возросло их качество!

----------------------------------------------------------------------------

Новости науки:

В Китае построена первая альтернативная электростанция на получающая энергию

экологически чистым методом. Миллионы китайцев в шерстяных трусах съезжают

вниз по эбонитовой палочке.

----------------------------------------------------------------------------

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один

боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило... :D

----------------------------------------------------------------------------

Новость дня: Казахстанские ученые-ядерщики смогли расщепить дыньку. :D

Кстати, казахские учёные до сих пор ломают головы... монгольским учёным. :) Это к слову о боянах. ;)