Юмор часть 4

😂

Я работаю в туризме. Я понемногу разбираюсь в финансах, PR, маркетинге, менеджементе, компьютерах, культуре, истории, кухнях народов мира, граждансоком строительстве и... Суахили.

Я работаю в туризме. Конечно, я помню бронировку, которую вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы Т.

Я работаю в туризме. Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся люксов с бассейном, с двумя кроватями кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки.

Я работаю в туризме. Я говорю на всех языках мира и, конечно, лично побывал на всех курортах.

Я работаю в туризме. Для меня очевидно, что когда вы делали бронировку, вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду не пятницу, а субботу.

Я работаю в туризме. Я отдаю себе отчет в том, что Вася Пупкин ЛТД огромная империя и снесет мое агентство с лица земли.

Я работаю в туризме. Да, я вру, когда говорю, что в самолете не осталось мест по самой низкой цене во время весенних каникул и Рождества.

Я работаю в туризме. Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке!!!

Я работаю в туризме. Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронировок и отвечать на 15 звонков.

Я работаю в туризме. Я знаю, где найти вегетарианский, кошерный и монголский ресторан в любой точке света.

Я работаю в туризме. Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду, расположение отели и состояние национальной экономики.

Я работаю в туризме. Конечно я получу для вас специальный корпоративный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга посёлка Пырловка.

Я работаю в туризме. Я никогда не обижаюсь, если я провел 10 часов, составляя вам 12-дневный маршрут по Европе, а потом услышал: "Я сделал все то же самое через интернет и сэкономил 30 фунтов!" И я никогда не злорадствую, когда вы звоните мне снова, чтобы сказать, что интернет-тариф оказался не подтвержденным и вы торчите на середине маршрута, а "они" отменили ваш рейс и вы даже не можете дозвониться до вашего интернет-провайдера.

Я работаю в туризме. Я обожаю компании, которые заваливаются в мой офис, а потом с грустью уходят, потому что оказывается(!), я не могу навскидку сказать актуальные тарифы на перелет из Мельбурна на Ибицу через Барон Бей, Мальдивы и Найроби.

Я работаю в туризме. Мне нравится, что все завидуют, что я могу путешествовать повсюду бесплатно. Но если вы попросите меня достать вам тур "со своей турагентсткой скидкой", я могу вас и убить.

Я работаю в туризме. Не трудитесь называть мне даты и города, и я уже заказал для вас тур, пользуясь своим волшебным кристальным шаром, еще до того, как вы открыли рот.

Я улыбаюсь, каждый раз радосно приветствую вас, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, радостно машу ручкой вслед улетающим самолётам, наливаю кофе и чиню принтер... Я РАБОТАЮ В ТУРИЗМЕ!

И вообще "вас много, а Я - одна" 🙄

Слава Шевцов добавил 26.10.2008 в 10:19

В Директе увидел про лохотроны:

Выполняя решение суда, КМ переименова odnoklassniki.km.ru в ... http://www.kakzdorovochtovsemyzdessegodnyasobralis.ru

У киберсквотеров праздник :)

Отдыхали в пятницу в баре с друзьями, один из них владелец самсунга D780.

Я грит много не пью, в субботу за руль и на дачу, крышу делать...

вот некоторые итоги:

http://www.boyanoff.net/2008/10/26/samsung-protiv-kipjashhejj-smoly-adskoe-ispytanie.html

это реально мой кореш, Пашидла, и история не вымышленная :)

Грамотно он его в порядок привел. Сразу видно обстоятельного человека, который бережно относится к вещам. Я б на его месте просто корпус поменял...

отсюда http://www.medinkur.ru/conf/disc1_text.asp?Counter=51936 😂

Ну-ко? Вроде, не баян:

"Один мудрец, не просветлённый Дао и совершенно не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о смысле жизни. Но тут из кустов выскочило Большое Лесное Говно. И закричало:

- Мудрец! Я тебя съем!

Мудрец испугался, заплакал и убежал.

Мораль: говна бояться - в лес не ходить.

Второй мудрец, просветлённый Дао, но совершенно не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о смысле жизни. Но тут из кустов выскочило Большое Лесное Говно. И закричало:

- Мудрец! Я тебя съем!

Но мудрец ответил:

- Нет, это я тебя съем!

Они долго препирались и ругались, потом мудрец напал первым и сам его съел.

Мораль: добро победило зло, с помощью силы. Но у победы какой-то неприятный привкус.

Третий мудрец, не просветлённый Дао, но пофигист по натуре шел по лесу, размышляя о смысле жизни. Но тут из кустов выскочило Большое Лесное Говно. И закричало:

- Мудрец! Я тебя съем!

- Да пошло ты! - ответил мудрец и пнул Большое Лесное Говно. Оно улетело в кусты, но в воздухе как-то неприятно запахло.

Мораль: не трожь говно, оно и не завоняет.

Четвертый мудрец, просветлённый Дао и полный пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о смысле жизни. Но тут из кустов выскочило Большое Лесное Говно. И закричало:

- Мудрец! Я тебя съем!

Но мудрец, не обращая внимания, продолжил свой путь. И Большое Лесное Говно горько-горько заплакало и навсегда ушло из леса, потому что больше всего на свете оно любило общаться с мудрецами.

Мораль: если идёшь по лесу и размышляешь о смысле жизни - иди и размышляй, и не опускайся до разговоров со всяким говном".

Типо, хозяйке на заметку. ;)

Извиняюсь если баян.Не удержался :)

Весёлая Россия!,мой топ7:

все.

Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"

Оптимизаторский анекдот-басня.

Пошли на ДР форума сеошники всякие в кальян-бар потусить. Ну, для разминки там водочка, коктейлики всякие, разогрелись, спорят, кто из них круче всех. Бухло быстро кончилось, хочется дунуть чего-то, чтоб вставило неподетски. Подзывают хозяина:

- Слушай, дорогой, чего там у тебя есть такого, чтоб расплющило вдребезги?

- Ну, есть афганская конопля - хомяка на куси разрывает...

- Тащи!

Принес, пыхнули по затяжке.

- Не, хозяин, попса галимая! Есть что-то, что реально вставляет?

- Ну, есть индийский гашиш - вообще чума: розовые слоны на Марсе будут воевать с дивизией покемонов!

Принес, попробовали - опять не нравиццо. Злые, уже хотят стекла бить за плохое качество сервиса. От нечего делать ноуты подоставали, стали свои достижения показывать: у того топ-3 по пластиковым окнам, у того топ-2 по кондиционерам, а тот вообще мегакрут - ПОЖИЗНЕННЫЙ топ-1 по "обкуренные зелёные попугаи распилили Буратино в Жбановке". Тут вваливается Главный спец по кальянам и Владелец Яндекса в одном лице с ноутом под мышкой и с большим пакетом в другой руке:

- Мужики, это всё ...ня! Вот у меня!!! Кому нереальной травы? Эксклюзив! прямо с места забивки, на Самокрутной раздобыл! Попробуйте, не пожалеете!

Ну, сели, дунули. Сидят, курят, в монитор ноута втыкают. Наконец единственная девушка в компании - Алена - не выдержала:

- Миш, а чего это сайт bdbd.ru в выдаче по "раскрутка сайта" то проподает, то появляеццо? Его что, ддосят, или куда?

- Алён, да мы тут уже вообще-то второй месяц сидим...

Мораль: /*каждый легко допишет сам */.