Юмор часть 4

Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а

9*7, я ей отвечаю - какая на х*й разница?

- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он

попросил меня: подыми правую руку, я

поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними

говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х*ю стоять должен?

- Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница

математики,

учитель физкультуры и учитель рисования!

- А учитель рисования на х*й пришел?

- Я так и спросил.....

Анекдот или случай из жизни. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.

И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает, и я задаю, как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

В связи с кризисом скоро все банки объединятся в один крупный.

"Объединенный банк", сокращенно "Объебанк".

Правительство также рассматривает возможность создания нескольких банков:

"Национальный единый банк", сокращенно "Наебанк"

"Банк поддержки вкладчиков", сокращенное "Подъебанк"

открываю гугль, пишу: фу блин устал

выдает:

1)Он устал блин...

2)А я блин не устал...

В честь Хэллоуэна Гугл себе спец картинку повесил:

[ATTACH]22872[/ATTACH]

Буквально сегодня. У друга День варенья (Перевалило за 20...). Пара перлов.

Как всегда, если присутствуют люди эпохи СССР, то чаще всего возникает тема, как было раньше. Но это к слову. Итак праздничный бред, сестра друга пытается вставить свои 5 копеек в тост взрослого. На что слышит, что яйца курицу не учат. Она: "А что было раньше курица или яйцо???" Типа у всех ступор от такой философской направленности... И тут мама новорожденного так мечтательно-задумчиво изрекает: "Раньше было все ...!!!" Вот так вот...

Папа новорожденного тоже отличился. Типа пошел разговор, что и как готовить. На что папа стукнул по столу кулаком и грозно сказал:"В нашем доме ЖАРЮ только я!"... Нда и не поспоришь ведь...

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…

аватар философа это стёб?

[ATTACH]23070[/ATTACH]

вот так сапа жжот)

кто больше нащелкает кружочков?))

Неинтересно смотреть, когда два негра в боксе дерутся.

Безразлично кто победит...

Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.

Сколько не пытайся перед сном сосчитать баранов, если один из них лежит рядом и храпит, тебе это не удастся.

Где деньги из той квартиры, от которой у меня есть ключи?

Плохо, если Вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло, потому что ему все видно и так.

Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.

У каждого десантника есть девушка, но не у каждой девушки есть десантник.

Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.

Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.

Если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придётся и как получится...

Украинский язык признан официальным языком на Ленинградском шоссе после полуночи.

В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.

Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...

Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.

Интересно, что находится внутри "русского" кофе Максвелл Хаус, если адрес изготовителя на банке: Производственная база "Погорелово".

Скандал в группе "Король и шут"' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!

- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Два соседа разговаривают.

- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?

- На уровне пятого этажа!

- Откуда ты знаешь?

- Я живу на пятом!

По данным Российского общества собаководов, бульдоги и боксеры никогда не бросаются на человека первыми. Первыми на человека бросаются болонки, затем доберманы, и только после этого - бульдоги и боксеры.

Звонок в квартиру из ЖЭКа:

- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:

- Какой-то странный сегодня кофе.

- Дура, это же чай.

Официант:

- Девочки, еще какао?

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.

- А сколько раз в год ты меняешь масло?

- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:

- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.

Далее, возле двери, оббитой железом:

- А это тот, другой...

Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.

Внимание - самый честный интернет-магазин!

Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!

С этими таблетками для работы печени приходится выжирать в два раза больше водки!

Истина - что грудь молоденькой девушки, которая хоть и существует в природе, но как только ухватишь ее поудобнее да покрепчее - то мысли тут же о другом... совсем о другом.

В сексе у мужчин и женщин разные сверхзадачи.

Женщины хотят выйти замуж, а мужчины всего-навсего добраться до попы.