Юмор часть 4

АХахаха! Смеялся до слез! 😂

Эволюция WEBa:

WEB 0.0 - юзер мечтает законнектиться с кем или чем либо;

WEB 1.0 - юзер получает контент;

WEB 2.0 - юзер создаёт контент;

WEB 3.0 - коллективное создание контента;

WEB 4.0 - контент думает за юзера;

WEB 5.0 - контент общается с контентом;

WEB 6.66 - контент удаляет юзеров, поняв что они бессмысленны!

ТАЙНА ЛОРА РАСКРЫТА:

Кто такие СУКИ ?

На фирму приходит новый генеральный директор.

Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.

Генеральный в шоке:

-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!

Секретарша:

-Нельзя! Это ЛОРЫ!!

-Не понял...

-Любовницы ответственных работников

Второй кабинет - там молодые (и не только) люди,

занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.

- Ну это что за беспредел?!

-А это ДОРЫ.

-???

- Дети ответственных работников...

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам

постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.

- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!

- А-а-а... это СУКИ...

-Что за суки?

-Случайно уцелевшие кадры

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Боян, поиском надо пользоваться. Топик №288 в этой теме.

Ну простите, уж очень люблю на гармошке играть.

Если зевает мужчина, то он показывает свою невоспитаность.

Если зевает женщина, то она показывает свои возможности.:D

Может боян, слушал сегодня "Радио Максимум"

Муж жене:

- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?

- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду попёрдывать время от времени... )))