Юмор в коротких штанишках

Не поверишь, ни одного негра у меня не работает :)

Пытался одного взять - не пошел, зараза. :)

новая услуга экстрасенсов - отвожу бан яндекса или приворожу бан яндекса к сайту конкуренту

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька :

тихо-тихо : в каждом пирожке.

----------------------------------------------------------------------------

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается,

что я не существую?!!!"

----------------------------------------------------------------------------

- Доктор, а Вы правда можете определить болезнь человека по его любимому

литературному произведению?

- Да, конечно! Вот какая ваша любимая книга?

- "Что делать" Чернышевского...

- Таа-ак.... И давно у вас не стоит?

----------------------------------------------------------------------------

БРЕД:

В чёрном-чёрном городе сидит семья дома в одной комнате: отец, мать, сын и

дочь. Слышен звук капающей воды из ванной. Отец:

- Сынок, иди, посмотри, закрой кран...

Сын уходит. Проходит час, сын не возвращается... Отец дочери:

- Иди посмотри, где там твой брат, почему он так долго...

Дочь уходит. Проходит час, дочь не возвращается... Отец жене:

- Иди помотри, что с детьми, а то они давно не возвращались...

Мать уходит. Проходит час, мать не возвращается... Отец испуганный идет сам

смотреть, подходит к ванной, медленно открывает дверь ванной и видит... как

вся семья закрывает кран.

----------------------------------------------------------------------------

- Папа, а Литр пива это много ?

- Смотря какой по счету, сынок.

----------------------------------------------------------------------------

Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться.

----------------------------------------------------------------------------

Звонок по телефону:

- Здравствуйте! А Катюшу можно?

Пауза.

- Хм... Катюшу? Да, пожалуйста. Ра-а-а-а-сцветали яблони и груши...

----------------------------------------------------------------------------

Женский взгляд

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,

как всегда, дашь цветов, она и заткнется.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а

двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой

на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла

загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А

потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...

Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как

дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и

мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,

стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой

брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это

ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала

на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в

депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с

заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Эх, а сегодня только вторник...

http://cc-cv.ru/posts/0/99.html (радею за чистоту языка, поэтому даю тока ссылку ;))

История:

Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Все пыхтят, пытаются сдавать, но один бедолага -- абсолютный ноль.

Преподаватель (большой оригинал, кстати) видит, что тот никуда, и говорит:

-- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате электрических лампочек?

Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:

-- Шесть!

-- А вот и неверно,-- говорит преподаватель, доставая из кармана еще одну лампу, -- придется нам встретиться еще раз.

Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. препод его немного для профилактики мучает, а потом и говорит:

-- Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?

Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук, говорит:

-- Девять.

-- А вот и нет,-- отвечает довольный Петин -- я сегодня не взял лампу с собой!

-- Зато я взял,-- отвечает парень, доставая лампу из кармана...

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

----------------------------------------------------------------------------

Как свести зверушку с ума. Например енота. Кормить его рафинадом. Перед

употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот

скоро сойдет с ума.

----------------------------------------------------------------------------

Первая брачная ночь. Парень:

- Дорогая, я у тебя первый?

Девушка:

- Ну, конечно, дорогой... Ну, почему ВСЕ об этом спрашивают?

----------------------------------------------------------------------------

-Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!

-Один?!

-Нет! С пельменями.

----------------------------------------------------------------------------

Ближе к выходным моя душа просит ананасов в шампанском, но организм

все настойчивее требует водки..

- Кто больше удовлетворен:

мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?

- Тот, у которого шесть детей!

- Почему?

- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!

----------------------------------------------------------------------------

Борьба за мир - это как секс за девственность.

----------------------------------------------------------------------------

Появились ежики-мазохисты:

они сворачиваются наизнанку

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:

- Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты савсем? Причём тут Кваттро и пассажиры?

В общем, полчаса втирали тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника!

- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Укладывают спать четырехлетнего сына:

- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?

На что ребенок сонным голосом отвечает:

- Нет еще, пока реклама...

----------------------------------------------------------------------------

Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается

эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - неприличным.

----------------------------------------------------------------------------

Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос. Вокруг

сразу же толпа любопытствуюших:

- Что случилось, Ниночка?

- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь!

(горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили..

Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла

отвееееетить.. Аааааа..

- Да кто звонил-то? Что спрашивали?

- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили "Алё, это прачечная?"

А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа..

- Да, блин! Такой случай проворонить! - народ разочарованно расходится....

про прачечную - зачёт, давно не слышал. :)