Восемь.........
Господа, если Вы о "том самом", то это пятый пункт.
Ну вообще да. Особенно отжыгают именно наши евреи, уехавшие туда. Чего стоит одна только фраза одного эмигранта: "В Израиле две проблемы: жара и евреи". А Игорь Губерман... Это же шедевры. Я имею в виду в данном случае не его неприличные "гарики", над которыми живот надорвешь (цитировать не буду, ибо забанят), и не его мудрые четверостишия, которые на фоне первых смотрятся написанными другим человеком... Ну, тут не забанят, процитирую по памяти:
Будущее вкус не портит мне.
Мне дрожать за будущее лень.
Думать каждый день о черном дне -
Значит делать черным каждый день.
Так вот. У него целый огромный цикл четверостиший в ключе шуток еврея над евреями. Я бы сказал, иногда довольно злых шуток, но в целом - в духе вышеприведенной подборки.
Кстати, подборочка замечательных еврейских шуток в тему.
Замечательная подборка еврейских шуток, созданных евреями. Прислали знакомые из Израиля. Орфографию и пунктуацию я не правил, так что на совести авторов.
В вестибюле стоит человек с лампасами.
- Смотри, швейцар!
- Я не швейцар. Я, евреец.
Швейцары в Швейцарии.
Невольно эта сцена напомнила старую байку о том, как из ресторана московского Дома литераторов выкатилась компания хорошо подгулявших поэтов и, увидев человека в лампасах, приказала:
- Швейцар, нам такси, пожалуйста.
- Я не швейцар, я адмирал флота.
- Тогда катер.*
*В человеке всё связано, - рассуждал реб Вайнтруб. - Сердце с животом, уши с глазами, ноги с горлом... - Как же связаны ноги с горлом?
- Очень просто: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - заплетаются ноги.
*Левенсон из провинции приехал проведать сына-студента. Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем.
- Что ты делаешь, сынок?
- Экономлю пять копеек.
- Дурачок! Беги за такси - съэкономишь в сто раз больше!
*- Наум, только ты можешь меня выручить. Мне срочно нужны сто рублей. Я ночей из-за этого не
сплю.
- Ты правильно сделал, что обратился ко мне. Денег у меня, правда, нет, но я тебе посоветую такие
таблетки - будешь спать как убитый!
*Страховой агент уговорил Боруховича застраховать имущество от пожара, а затем предупредил:
- Но вы же понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжёте свой дом.
Борухович: - Я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.
*- Папа, - спрашивает Мотл, что такое "этика"?
- Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается "этика". Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном?
*Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он завещает сыновьям. Причём, добропорядочному сыну достаётся корчма, а беспутному - весь капитал.
- Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки!
- Ну так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут в надёжные руки родного брата!
*- Сынок, - говорит богач на смертном одре, - поступай в этой жизни как я: старайся побольше держаться среди честных ипорядочных людей. Их гораздо проще одурачить
*Банкир Блуменфельд молодому человеку:
- Итак, вы просите руки моей дочери?
- Это вершина моих желаний!
- Но мой ответ будет зависеть от вашего финансового положения.
- А моё финансовое положение зависит от вашего ответа.
* Приличный жених упрекает шадхена:
- Ну и невесту вы мне подыскали! Вы говорили, что её отец уже не живёт; оказывается, он сидит в
тюрьме!
- А вы что, считаете, что это жизнь?
* - Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою
жену!.
- Мне показалось, что она тоже расстроена.
*- Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
- Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
*Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?
* Семейная пара в жаркий субботний день выбралась за город. Удобно расположились на травке, но жена тут же сорвалась с места:
- Миля, гвалт! Что случилось?
- Меня едят муравьи.
Миля посмотрел на свою неприглядную половину, вздохнул и сказал:
- Господи! До чего только голод может довести животных!
* Рабинович говорит соседке:
- Я слышал, как вы поёте.
- О, я просто убиваю время...
- Но зачем же вы хотите, чтоб о вашем преступлении знал весь квартал?
А ведь таки да...
Костя, нескромный тебе вопрос. А ты знаешь, как фамилия Тигры и как фамилия Психо? Полагаешь, в ключе высказанной Тигрой шутки перемены окажутся радикальными?
Tarry, сказать честно - очень сомневаюсь. Возможно, это по какой-нибудь там официальной переписи 50-х годов. Сейчас хорошо, если процентов 60 (если, разумеется, считать приезжих, живущих тут официально и неофициально).
Tax777, ситуация с приезжими многим тут не нравится. Мне в том числе.
Другое дело, если говорить о начале топика, то в Россию входят Татарстан, Чечня, Ингушетия, Дагестан и т.д.... Ну и какая она после этого страна, как Вы сами думаете? Может она при таком раскладе считаться мононациональной?
Поздравляю, хоть и с опозданием. Всего самого наилучшего!
Поздравляю!
