Кошелёк проверь - может пропало что...
Обычно в бездушии обвиняют накануне кидка.
Порочный круг: Прыщи потому что не трахают. Не трахают потому что прыщи.
Напомнило классику:
«Рабинович, вы у нас вчера были в гостях? » — «Был! » — «Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки! » — «Но я их не брал … «Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался !»
Могу литр укачать за вечер.
Приведу по поводу столь тревожной темы отрывок из собственной писанины:
– Ты вообще как, братан, веришь в судьбу там? Поклоняешься ли двум главным вселен-ским силам: Прухе и Попадосу? Или у тебя уже всё так накатано, что ты уже и не разли-чаешь чёрное и белое?
Толстый хмыкнул и с готовностью ответил:
- Конечно, на сегодняшний день меня эти силы особенно как-то не беспокоят. Но, пони-маешь, Витёк, для кого-то и прокол шины – трагедия. А кто-то новые иномарки раздари-вает, не почухав яйца.
- Ну это, как бы, ясно. Просто мне было бы интересно узнать твои личные масштабы.
Толстый тихонько улыбнулся и, подумав, сказал:
- Была у меня непруха сплошная с полгода назад. Сейчас расскажу поподробнее, чтоб ты не задрых случаем. Но поверь – всё в этой истории правда от начала и до конца.
Он протянул руки к регулятору и немного увеличил поток горячего воздуха в обогревате-ле салона. Потом, не спеша, стал рассказывать:
- Так… С чего начать? Начну с того, что месяц март в этом году выдался у меня, мягко говоря, гнусненьким. Понятно, началось всё с видеокарты в новом компьютере. Она через месяц, как я купил комп, приказала долго жить. Главный герой во всех играх-стрелялках стал напоминать бывалого наркомана. Еле волок ноги. Стрелял через раз. Бегать ни фига не хотел. Машины марки «Дъяболло» и «Феррари» в гонках ездили как мой первый «за-порожец». Даже хуже. И Гэндальф в фильме «Властелин Колец» стал капризен и болен. То рассыпался на квадратики. То говорил голосом орка. И выглядел не лучше. Ну и про-чие радости больного видеожелеза…
Помучался я денёк – другой и отвёз комп в фирму. А так как он был на гарантии, там ме-ня обнадёжили – ничего страшного, говорят. Сломался кулер, или, по-нашему, вентилятор у видеокарты. Новая видюха придёт из Киева через три – максимум через пять дней.
Стал я ждать. А тут вдруг приспичило мне поставить брызговики на машину. И выдал знакомому мастеру на них деньги, чтоб тот купил их на авторынке. Ты, кстати, его видел. Ну тот, что постарше - хромой Билли Бонс.
Витька, не отрывая глаз от дороги, кивнул, и Володя продолжил:
- И вот, раскинув сети, стал я ждать результатов своей бурной деятельности. Прошло де-сять дней. Потом ещё пять. Нет ни брызговиков. Ни карты. Ни хера. И звоню я в фирму многократно – чувствую себя полным опуском, когда они мне заливают, что, мол, может месяц придётся ещё повременить.Что в Киеве нет нужных карт и прочую туфту.
И куда-то мастер мой пропал. Ни денег, ни товара. Вот хорь хромоногий!
Дома начали смотреть на меня немного косо. Особенно сын, когда приезжал с учёбы. Кульминацией моих телодвижений стал консервный нож, купленный за пять гривен на евпаторийском рынке. Он ничего не хотел открывать. Более того – при попытке вскрытия так корёжил банки, что консервы приходилось выбрасывать
Домашние надо мной стали вначале тихо, а потом и в открытую, посмеиваться.
Не выдержав морального прессинга, я как-то с утра поехал в Симферополь в компьютер-ную фирму, где вторую неделю прокисал мой компьютер без нужной видеокарты. Мне объяснили, что после четырёх часов дня мой вопрос решат. Я ждал в машине шесть часов. Читал, курил, жрал… Только что не дрочил – время, сам знаешь, тянется в таких случаях как слюна с хорошего будуна. Но ни после четырёх, ни после пяти ничего не решилось. Я, понятно, вспылил. Но мне вежливо объяснили, что криком ничего не добьёшься. И пред-ложили уебнуть по-хорошему, и опять ждать.
Что я и сделал. На обратном пути заехал на СТО и встретил мастера. Он сказал, что нуж-ных мне брызговиков не было. Но и денег моих у него пока нет – он, видите ли, поистра-тился на авторынке. Предложил подождать. Я снова вспылил. Но и он мне пояснил, что орать не хер – отдаст он мне эти вонючие деньги. Но надо подождать.
На следующий день, не выспавшись от злости, я поехал в Симферополь за видеокассета-ми для своего салона.
И здесь (клянусь всей выручкой за всю жизнь - не вру!) произошло вот что.
Около села Родникового меня обогнала маленькая машинка, типа «хонды» или «ниссана» двудверного. Старенькая. Совершенно мне не знакомая. И на её грязном заднем стекле большими буквами детской рукой были выведены слова : «ТОЛСТЫЙ ЛОХ».
Мать честная!!!
Я чуть не сошёл с дистанции…
Мало того – ситуация на трассе была такова, что до самого тоннеля, который возле Сим-ферополя, я не мог её обогнать. И пришлось мне всё время перечитывать кошмарную фра-зу, так нелестно меня характеризующую.
А ты говоришь: пруха-непруха…
Правда, на следующий день всё стало быстро выравниваться. И нож консервный поменял на нормальный. И видеокарту новую выдали. И мастер отдал с извинениями мои бабки.
Но тем не менее… Вот такая история.
Так что всё будет хорошо!. :)
Всё это от гордыни. Покайтесь - вам скидка выйдет...В каком-нибудь супермаркете.:)
С нетерпением жду порошковую женщину.
ну разве что только смотреть...Грамотно окучить хотя бы стотысячную группу по тематике - непростой труд.
И отдала...:)
Да пёс с ним..... Каждый со своим мясом должен разбираться по своему вкусу. Примеров для подражания в этом вопросе быть не может.
