Кнопка пересчиталась. В каталоге пока еще старый.
Вот вам немного в тему (самоцитирование):
Segey,
Где-то у них пояснено, что нельзя совмещать AdSense и другие контекстные рекламы. Например, Бегуна.
AdSense и баннеры совмещать вполне можно.
Он уже давно там! :)
SanLab,
ужас какой...
Про туалет (цитирую свои новости):
Израильские дизайнеры интерьера, не зная как еще вывернуться при обстановке клуба, сделали туалетную кабинку примыкающей к залу. И, как финальный аккорд, стена смежная с помещением была сделана из полузеркального стекла: так, чтобы человек, удалившийся "по делам" мог видеть все, происходящее в зале. Естественно, по замыслу строителей, полузеркальность стены все равно гарантировала неприкосновенность и неприглядность личных дел удалившегося. Однако, как это и предписывают законы Мерфи, в заведении случилась какая-то неполадка с освещением, в результате которой стекло поменяло свое направление прозрачности (насколько я понимаю, подобная техника позволяет видеть все, что происходит с более яркой стороны). И вот, всей честной публике удалось узреть, как какая-то пара феерично занимается сексом в такой вот импровизированной пип-кабинке. Когда же нетерпеливые любовники вышли, довольные и счастливые, весь зал встретил их стоя и апплодируя.
dirol, Судя по всему - к специалисту. То есть к адвокату.
Во Дворце Бракосочетания дело было. Один жених, из веселых таких, сильно как-то рассмеявшись, не смог закрыть рот. Так, вывихнул челюсть и все тут. Стоит, воздух впускает, а обратно никак. Руками машет, о помощи взывает - да только бестолку. Сказать - понятно - ничего не может, только глазами крутит. Невеста в отчаянии - ведь еще впереди что-то говорить нужно, согласие какое давать, про поцелуй уж вообще никто и не помышляет. Что делать, главное, - никто не знает. Попробовали помочь - только еще хуже стало. Молодой орет, свидетеля побил (тот особенно старался), невесту свою вообще видеть не желает. Стали бегать, искать врача. По счастью в зале брачевалась одна такая пара: жених обыкновенный, а невеста - та докторшей оказалась. И вот, значит, когда они уже "да" сказали, и он ей кольцо надел, и только за ней дело стало, вбегает другая, наша невеста с криками:
- Врача нет? Есть? Пойдемте скорее.
Та, что докторша думала - кто рожать начал - такое во Дворцах часто случается, побежала. Клятва Гиппократа, и все такое. Спрашивает на ходу - какой месяц, давно ли схватки начались, отошли ли воды? Прибежала, посмотрела на молодожена. Удивилась. Диагноз сразу поставила. Вывихнута челюсть. Ну что ж, проходили, знаем. Берет два больших пальца, вставляет несчастному в рот, обхватывает челюсть и легонечко так вправляет ее на место. Вправить то она вправила, да только кольцо обручальное с ее пальца наш жених возьми да и проглоти. Случайно вышло. Само по себе. Никто и заметить не успел. Ну, а наша невеста, еще беды не видя, с радостью к другой невесте. Вы мне жениха вернули. Чмок, чмок. Такая радость. Чмок, чмок. Что для вас сделать? Чмок, чмок. Мы на все согласны. А та ей:
- Вы бы мне кольцо вернули - и в расчете.
А сами понимаете. Тут так просто проблемы не решишь. Тем более, что и за стол пока не садились. Рано еще кольцу возвращаться-то. Та, что врачиха говорит:
- А вы мне свое кольцо тогда дайте.
На это наша невеста заартачилась:
- Как же я вам отдам, а сама я как буду? Вы, вон уже вышли замуж, так и я тоже хочу.
А врачиха ей говорит:
- Мне на время только, не на совсем, вы в мое положение войдите? Я же в ваше вошла...
А наша ни в какую:
- Деньги - пожалуйста, цветы могу дать, но кольцо ни за что! Примета плохая - свое кольцо в чужие руки отдавать. Врачиха:
- Но вы мое кольцо вообще сожрали.
Наша говорит:
- Мы сожрали?
Та говорит: - Ну, ни я же.
А жениху стыдно, стоит себе, помалкивает, ладно, думает, что кольцом не подавился. А врачихин муж уже тоже заскучал, подобрался к скандалу.
- Что? - спрашивает, - случилось?
- Да, вот, - отвечает его невеста, - представляешь, спасла человека, а он в награду мое кольцо слопал.
Тот в осадок:
- Как слопал?
Врачиха поясняет:
- С руки ртом снял и проглотил.
Тот:
- Так это он что, руку твою целовал? И как же надо было так целовать????
Спрашивает, а у самого глаза кровью наливаются... Еще бы - в первый то день свадьбы!
Врачиха к сознанию его: - Долг мой, помогла человеку, вправила ему челюсть на место, у него рот не закрывался. А он взял, случайно видно, кольцо то с руки моей и проглотил. Ты судя по всему, - добавляет, - ни как следует его одел.
Тот: - Я ни как следует одел? Да я, чай, не в первый раз - уж не обложался бы!
Врачиха:
- Ах, ты - не в первый раз!?!
- Да уж, не в первый. Уж чего-чего, а кольцо навинчу. - И глазами в другого жениха стреляет. А тот молчит, кольцо переваривает. Врачиха совсем озлобела. Мало того, что кольцо ее сперли, так еще муж новоиспеченный издевается. Тут к делу свидетели подвалили. Те, что с потерпевшей стороны. Точнее, с той, которая первой потерпела.
- Чего разругались? В такой то день? Ну, подумаешь кольцо? Дайте нам ваш телефон, мы вам вечером это кольцо обязательно, - жених кивает, - подвезем.
Врачихин муж ни в какую: - Откуда я узнаю, что это то самое кольцо будет? Может вы подмену какую сделаете?
Свидетели кричат:
- Это мы то подмену? Да мы это кольцо в руки не возьмем, не то что там менять?
Врачихин муж в контры: - Я тогда тоже кольцо в руки не возьму.
А наша невеста ему:
- А вам зачем в руки? Чай жена кольцо носить будет, не вы.
А он ей:
- И жена моя такое кольцо тоже носить не будет.
Тут к спору свидетели с врачихиной стороны подошли, просекли ситуацию и свою версию толкают:
- Какие проблемы? Два пальца в рот - и делов. Сполоснули под кранчиком и готово. Поехали праздновать.
И все на жениха несчастного уставились. А тот не жив не мертв стоит. Шел в ЗАГС, попадет в туалет. Тут врачиха сжалилась: - Нельзя ему два пальца в рот. У него вывих недавно был, снова будет.
А те напирают:
- Пущай кольцо выплюнет. У нас терпение кончается, жрать охота, а еще по городу покружить надо, цветы к вечному огню положить... И вообще, скажи спасибо - пальцы не оттяпал - вон рот какой.
Кто-то уже про филиппинских врачей заговорил: мол они сквозь живот могут руками залезть, вот бы сейчас к делу пришлись. Тут наша невеста взмолилась:
- Послушайте, вы поженились - дайте нам пожениться. Зачем человеку настроение портить? Он и так настрадамшись. А тут еще вы; два пальца, два пальца. Уже наша очередь подошла. И вообще - с чего вы взяли, что это он кольцо проглотил? Может вы без кольца пришли?!
Врачиха аж сама рот открыла. Почти как у того жениха:
- Я - без кольца? Да как же это? Люди добрые? Да у меня и свидетели имеются.
Короче, жениху все это надоело. Он как в рекламе:
- Все, я хочу в туалет. Кто желает помочь - следуйте за мной.
Врачихин муж ему в ответ и говорит:
- Я не знаю, что вы там собираетесь делать, но чтобы кольцо как новенькое было.
Ну, ушел наш пожиратель колец в туалет. Врачиха за ним. Там, вдруг ему плохо станет, или еще чего. Долго их не было...
Так вот, что собственно интересно-то. После этого туалета их вместе уже только через год в этом ЗАГСе снова увидели, когда они уже между собой пожениться решили.
6666,
ЭЭээээ... Хмммм... Ща скажу гадость!
А им, клерикам, неважно какой религии - хлебом не корми, а только дай что-нибудь красивое запретить!
Не открывается картинка...
