Раскопал тут древних пошлых и не очень баянов, по-моему из Спид-инфо ещё 🤪
Жаль тема Бордо закрыта😂
----
В-ы-г-р-е-б-а-ет мужик из пос-лед-ни-х с-и-л на пля-а-а-а-аж...
Hа надувном матрасике качается дамочка, и в такт, игрииво: -плыви сюда - покажу, то что ты 3 года не видел... Hесчастный разворачивается и начинает яростно грести:
- Малиновое варение! Малииновое варение!! Малииииновое варение!!!
В купе двое занимаются любовью:
Он: А у меня, между пpочим, тpиппеp.
Она: А у меня - сифилис.
Он: Да ладно, я пошутил.
Она: Hу вот тепеpь будешь знать как шутить!
- Дорогая, если бы я знал, что ты еще девушка, я был бы осторожнее.
- Дорогой, если бы я знала, что ты так нетерпелив, я бы заранее сняла колготки.
Одесса. Общественный туалет. Заходит мужик. В сортире никого, только в дальней кабинке слышится натужное сопение ... Мужик сел, сотворил свое дело, встал, подтерся, застегнулся ... а на выходе из туалета машинально хлопнул рукой по выключателю.
Вопль в наступившей темноте: - ААААААААААААА!!!!
Мужик быстренько снова включает свет.
Из дальней кабины: "Фу-у-у ... А я думал глаза лопнули ..."
Женский монастырь. Hастоятельница:
- К нам в монастырь привезли морковку!
Монашки: - Уррааа!!
Hастоятельница: - Да че вы радуетесь, она же тертая.
Извpатились как-то ученые и изобpели агpегат для пеpедачи части боли пpи pодах от жены к мужу.
Испытания, выставили 25% мощности, звонят мужу pоженицы :
- Алло! Как Вы себя чувствуете?
- Спасибо, отлично.
-😕
Выставили 50% :
- Как Вы себя чувствуете?
- Hоpмально, а в чем собственно дело?
- 😕😕😕
100% :
- Послушайте, вы меня задолбали, да и мужик какой-то за стенкой всю ночь оpет!
- Дорогие друзья! Вы, конечно, будете смеяться, но нас постигла тяжелая утрата...
Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая
врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.
- Скорее под кровать! - в отчаянии приказывает она.
И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает
его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном
он слышит, как кто-то ворочается под кроватью.
- Это ты, Шарик? - спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я,- отвечает любовник и преданно лижет руку.
Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверно, ситыли.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит, не ситыли, а тли!
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из
магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Нет.
Мужик:
- А в продаже?
После секса:
- А у тебя спpавка, что ты СПИД-ом не болеешь есть?
- Есть.
- Hу-так можешь выбpосить.
В одной стране двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один из них был пожилым, толстым и близоруким. Второй - молодым, стройным и привлекательным Было решено, что между ними состоится соревнование, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере.
В воду они прыгнули одновременно. И тут, к большой радости принцессы, молодой стал опережать соперника. Чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед пловцами в чем мать родила.
Но вот, к ее изумлению, движение молодого стало все более и более замедляться, пожилой соперник опередил его на несколько метров и победил.
Вне себя от гнева, принцесса подошла к молодому человеку и закричала:
- Как же так? Ведь я возлагала на тебя такие надежды и ты уже почти выигрывал состязание. Что же произошло?
- Да, я его выигрывал и был впереди своего соперника до тех пор, пока ты не сбросила с себя одежду. И вот тут я стал цеплять водоросли...
А у меня соответствуют только ГС, засчет практического отсутствия на них графики и скриптов, а также примитивных минималистичных стилей.
Чешу репу.
Если ГС поднимутся, а сайты для людей, на которые они охотно ходят сейчас - свалятся - придется многое пересмотреть в своей жизни.
Всё как всегда
Хех, они провернули 2,5 года назад нечто похожее, почему я от них и ушел, несмотря на хороший сервис. Плюс доходные карты тоже резали тогда же.
И слава Богу, как выясняется, что ушел.
Видимо, они совсем неисправимы, жлобы.
А могут и не ранжироваться.
А могут и выше.
Нормальный рабочий процесс 😂
С песней наоборот класс 🤪
Самый искренний и позитивный подарок на мой взгляд 🍿
Счастья тебе, Вадим ;)
Они модерацию не пройдут, вероятно.
У меня авторский сайт по конкретному автомобилю не приняли =)
А вдруг пригодится? 😂
Если вы не будете отдавать различный контент посетителям и роботам поисковиков - то отнесутся никак.
Где-то скрипт закрыть забыли, скорее всего.
