Юмор: приколы, баяны, картинки, видео. Часть 28

правильное катапе от природы!

Пришлось гуглить. Оказалось - "оттенки серого". Мдя.

— Дорогой, кто звонил?

— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...

— А чего ты так решил?

— Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"

Увидел в ленте ВК, что знакомая жалуется...преследует ее реклама "трусов" везде, даже скрины выложила.

Естественно набежала куча друзей и давай всякие версии выдвигать, почему так.

Пришел я, объяснил почему так.

Итог: обозвала меня нехорошим словом и удалила из друзей.

Вот так и просвещай людей!!!

в России..... если у тебя нет своей льдины, ты лох...

Дура она психованная - подумаешь, опять пришел в одних трусах и давай объясняться.

Кстате, хде фотге скринофф?

Володя сегодня устал. Бедолага))

Я сначала подумал, что ты про Рой кусючих, полосатых мух)

Раскопал тут древних пошлых и не очень баянов, по-моему из Спид-инфо ещё 🤪

Жаль тема Бордо закрыта😂

----

В-ы-г-р-е-б-а-ет мужик из пос-лед-ни-х с-и-л на пля-а-а-а-аж...

Hа надувном матрасике качается дамочка, и в такт, игрииво: -плыви сюда - покажу, то что ты 3 года не видел... Hесчастный разворачивается и начинает яростно грести:

- Малиновое варение! Малииновое варение!! Малииииновое варение!!!

В купе двое занимаются любовью:

Он: А у меня, между пpочим, тpиппеp.

Она: А у меня - сифилис.

Он: Да ладно, я пошутил.

Она: Hу вот тепеpь будешь знать как шутить!

- Дорогая, если бы я знал, что ты еще девушка, я был бы осторожнее.

- Дорогой, если бы я знала, что ты так нетерпелив, я бы заранее сняла колготки.

Одесса. Общественный туалет. Заходит мужик. В сортире никого, только в дальней кабинке слышится натужное сопение ... Мужик сел, сотворил свое дело, встал, подтерся, застегнулся ... а на выходе из туалета машинально хлопнул рукой по выключателю.

Вопль в наступившей темноте: - ААААААААААААА!!!!

Мужик быстренько снова включает свет.

Из дальней кабины: "Фу-у-у ... А я думал глаза лопнули ..."

Женский монастырь. Hастоятельница:

- К нам в монастырь привезли морковку!

Монашки: - Уррааа!!

Hастоятельница: - Да че вы радуетесь, она же тертая.

Извpатились как-то ученые и изобpели агpегат для пеpедачи части боли пpи pодах от жены к мужу.

Испытания, выставили 25% мощности, звонят мужу pоженицы :

- Алло! Как Вы себя чувствуете?

- Спасибо, отлично.

-😕

Выставили 50% :

- Как Вы себя чувствуете?

- Hоpмально, а в чем собственно дело?

- 😕😕😕

100% :

- Как Вы себя чувствуете?

- Послушайте, вы меня задолбали, да и мужик какой-то за стенкой всю ночь оpет!

- Дорогие друзья! Вы, конечно, будете смеяться, но нас постигла тяжелая утрата...

Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая

врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.

- Скорее под кровать! - в отчаянии приказывает она.

И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает

его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном

он слышит, как кто-то ворочается под кроватью.

- Это ты, Шарик? - спрашивает муж и опускает руку на пол.

- Я,- отвечает любовник и преданно лижет руку.

Тихий час в детском саду.

Лидер средней группы знакомится с новеньким:

- Слысыс, тебя как зовут?

- Силеза.

- А сколько тебе лет?

- Наверно, ситыли.

- А к зенсинам тянет?

- Не-а.

- Знасит, не ситыли, а тли!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

Одна корова говорит другой:

- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...

- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из

магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала:

- Ты что, уши ему оторвешь!!!

- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:

- У вас трусы есть?

Продавщица:

- Нет.

Мужик:

- А в продаже?

После секса:

- А у тебя спpавка, что ты СПИД-ом не болеешь есть?

- Есть.

- Hу-так можешь выбpосить.

В одной стране двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один из них был пожилым, толстым и близоруким. Второй - молодым, стройным и привлекательным Было решено, что между ними состоится соревнование, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере.

В воду они прыгнули одновременно. И тут, к большой радости принцессы, молодой стал опережать соперника. Чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед пловцами в чем мать родила.

Но вот, к ее изумлению, движение молодого стало все более и более замедляться, пожилой соперник опередил его на несколько метров и победил.

Вне себя от гнева, принцесса подошла к молодому человеку и закричала:

- Как же так? Ведь я возлагала на тебя такие надежды и ты уже почти выигрывал состязание. Что же произошло?

- Да, я его выигрывал и был впереди своего соперника до тех пор, пока ты не сбросила с себя одежду. И вот тут я стал цеплять водоросли...

Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?

- "Зайка моя".

- Так ласково?

- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.