собрание в сельсовете
председатель говорит -К нам на кануне должны прилететь инопланетяне маленькие ,зелёненькие ,с красными глазами . Не бить не поить.Вступать в контакт.
на следующий день косарь рядом с лесом работал видит в кустах маленький зелёненький с красными глазами.
Ну и говорит ему -косарь .коса.кошу.
никакой реакции
он опять,более настойчиво -Косарь .коса.кошу.!!!
опять никакой реакции .
он в гневе орёт -Косарь!!!.Коса!!!.Кошу!!!
Зачем следует ответ
-ЛЕС.ЛЕСНИК.СРУ.
гыгыгы у меня от смеха живот уже болит
Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее конечно же отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза
Как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!
отлично люди давайте собирать слово счастье.первый кто это сделает пришлёт картинку на форум
Мама, я сегодня десятку нашла!
-Отряхни спину, дура, я в твои годы уже по сотне находила.
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
Сыр падает, зайцы убегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
Заяц, наливая в стакан:
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!!!!
Закон циганской семьи . Кто раньше встал ,тот лучше всех оделся.
пусть згорит холодильник у тех кто не допьёт до дна
Изобрели ядерную водку. Француз выпил рюмку и умер. Американец выпил стакан и - умер. Русский выпил бутылку и возмутился: "Только изобрели, а уже разбавленная!". Выпьем за силу русского духа!
