Юмор - часть 3

Тогда уж продолжу тему :)

Из древнеолбанского языка:

"Писарь возжигаше!!"

"Учи старОсловенской!"

"В Козельск, зверюго!!"

"Сие творение смердит, а писарь охальник."

"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."

"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)

"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)

"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)

"Благодарствую, порукоблудил"

"Главою бил о сруб светлицы"

"Тьма буквиц!"

"Боян!"

"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"

"Писарь - атской диавол!"

"Писарь - пий отраву!"

"Пошто вы травише?"

"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."

"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."

"Промеж дюжины."

"Занесть в летописи!"

"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."

"Мочи нет боле!"

"Мочи нет боле, ибо псалом!"

"Во полымя!"

"Писарь, паки твори!"

"Смехот не сдержати"

"Возхохотамше под лавкою"

"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй,дорогая

доченька!Если ты получишь это письмо,значит,оно до тебя дошло.Если же

нет,то дай мне знать,и я напишу тебе ещe раз.Я пишу медленно,потому что

я знаю,что ты не очень быстро читаешь.Погода у нас хорошая.На прошлой

неделе дождь шел всего два раза:в начале недели, 3 дня,и ближе к

концу,в течение 4 дней. Кстати,насчет пальтишка,которое ты хотела,дядя

Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами,то это

выйдет слишком дорого по весу,поэтому я их отрезала.Пришей их обратно,я

положила их в правый кармашек.Твой папа нашeл новую работу.Под ним

500человек!Он косит траву на кладбище.Твоя сестра Настя недавно вышла

замуж,и ждет малыша. Мы не знаем,какого он пола,поэтому пока что не

могу тебе сказать,будешь ли ты дядей или тeтей.

Если это

девочка,то она хочет еeназвать,как меня.Немного странное

решение,назвать свою дочку Мама.С твоим братом Толей недавно случился

казус:он закрыл свою машину,а ключи оставил внутри.Ему пришлось

вернуться домой пешком ( 10 километров!),чтобы взять второй комплект

ключей,и выпустить нас из машины.Если ты вдруг встретишь свою кузину

Лилю,то передай ей от меня привет. Eсли ты её не встретишь,то ничего ей

не говори. Твоя мама.

P.S.:Я хотела отослать тебе немного денег,но уже заклеила конверт

solomko, Grim, зачет! :D

Чтоб не офтоп:

С лицом измученным и серым,

на белой смятой простыне,

как жертва бешеной холеры,

лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,

трясётся градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,

ночник горит едва-едва.

Темно...опущены все шторы..

У мужа тридцать семь и два.

Организм наверно уже совсем ослаб и не борется.

с баша; очень сдерживал себя, чтоб не запостить в Яндекс ;)

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи, Господи, ведь не для себя прошу...

***

- Девушка, дайте ваш телефончик.

- Ишь какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?

- Ишь какая прыткая. Это - ограбление!

Класс. :) Кузьмину в лексикон половину - сразу. :)

Баян даже в этой ветке присутствует.

Закон циганской семьи . Кто раньше встал ,тот лучше всех оделся.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету

Решили пойти к вороне.

Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.

- Привет, ворона!

Она молчит...

- Выпить хошь?

- ДА!

Сыр падает и зайцы убегают.

На следующий день опять с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

- Столько хватит?

- ДА!

Сыр падает, зайцы убегают.

На третий день снова с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан:

- Столько хватит?

Молчание...

- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?

- ДА!!!!