Юмор - часть 3

:):) Мужик идёт по темной улице. Холодно, дождь, мерзопакостно. Ведёт крокодила на поводке.

Крокодил делает два шага и начинает причитать:"холодно. мокро и хвост по земле волочится.." Мужик идёт дальше, тащит за собой крокодила, он снова: :"холодно. мокро и хвост по земле волочится.." Мужик не выдерживает и начинает орать: "заткнись, сколько можно???". В конце-концов после долгих стенаний крокодила, мужик не выдерживает и ловит такси. Усаживаются на заднее сидение, крокодил смотрит на мужика и говорит: "Тепло. Хорошо. А на улице холодно, мокро и хвост по земле волочится..."

ЖЭС жжот тут у нас потиху...🚬

Колыбель. Пеленки. Плачь. Слово. Шаг. Посуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач....

SEO2000,

Если бы ещё переносы строк поставили на места - было бы вообще загляденье :))

Например, как тут:

/ru/forum/comment/1936667

Вообщем об аудите...

Аудит это... Для простоты представим себе.. Ну, допустим мужика, который кидает лопатой уголь. Неважно куда кидает. В кучу, например.

И тут появляются двое-трое клерков. Чисто наглаженных, с лаптопами - в общем серьезных донельзя. Аудииторы то бишь. Подходят они к мужику ии говорят:

- А ну-ка, работник, давай перрвемся. Есть вопросов пара.

- Не. Мне тут еще кидать и кидать. - отмахивается мужик.

- Я вооббще тут за двоих кидаю.

- Указание руководства, милейший - цедят аудиторы. - Так что вся эта фигня не проходит. Останавливай процесс. Мужик останавливается.

- Ты чем занимаешься? - задают уадиторы первый идиотский вопрос.

- Дык это.. Уголь в кучу кидаю. - объясняет очевидное мужик.

- Угу. Понятно. - вдаивают по лаптоповым клавишам аудитроы.

- А на хрена?

- Ну как.. - объясняет мужик, - чьоб в куче был весь.

- Ааа. - понимают аудиторы и отбивают дробь по лаптопам.

- А как ты его кидаешь?

- Лопатой. Тупые, что ли? - начинает раздражаться мужик

- Так, так. Лопатой, зоачит... - отстакивают джигу аудиторы

- А где написано что надо лопатой, а не, допустим, руками его кидать? Ну или ногами отпихивать, например?

- Эээ. - теряется мужик. - Лопатой удобнее же...

- Да мы-то понимаем. - важно кивают дьяволы в гастуках.

- Н должно же быть написано где-то... Вот вам, знасицца пррвое нарушение. А, мильпардоньте, если лопата сломается, чего делаете?

- В каморке у себя беру новую. - пожимает плечами мужик.

- Агаа! фыркают граждане в галстуках

- Кто имеет доступ в каморку? Кто сказал, что надо брать ее там? Кому пишете если в каморке запасы кончаются? Кого извещаете, что сломалась? Где бумажки про все это? А?

- Да на хрена это все? - хваоается за голову мужик. - Все ж работает. Уже ить 20 лет как кидаю.

- Да, да. Спасибо за сотрудничество. - кивают дьяволы и отстукивают в лаптопах «Все крайне хреново! Ничего нету! Каждый кидает чего хочет! Лопаты в каморках не запертые! Удивительный бардак!» И уезжают все.

Мужика избивает руководство его же лопатой.

Через полгода приезжают другие аудиторы с другиими лаптопами и к мужику прибегают:

- Ну че там? Исправились тут или нет?

- А как же! бодро рапортует мужик, которо му еще раз лопатой по горбу получить не хочется. - Вот бумажка! «Еслев лопата сломалась, пройти в каморку, взять новую и идти фиигачить дальше. Еслев лопат осталось мало - позвонить снабженцу и сказать ему, что он лох. Как только сломалась - позвонить диркетору, главбуху, снабженцу и генсеку ООН и сообщить, что сломалась у меня орудие труда. На каморке замок и ключи у меня только» Все написано. Выкусите, сволочи.

- Хахахаха! - кричат аудиторы и лупят по кнопочкам - Сколько угля кидается в день? В килограммах, лопатах и угольках? Что делать если с кучи осыпается? А если ключ от каморки потеряется? Как отличить уголь от обычного щебня? Где бумажки? Пишут «удивительное безобразие!» и уезжают.

Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.

- Ну как тут? А?

- Вот! Вот бумажки..! Все что просили! Христараде!

- Бугагагагага! - опять трещат кнопки лаптопов - Кто осуществляет контроль за правильностью отчетности? Где реестр осыпаний с кучи? Где список переломанных лопат? Где учет поступлений в каморку? Докажите, что звонили кому-то! Где реестр звонков? Кто докажет, что это именно вы ходили за лопатой, а не отправили туда секретаря

- машинистку?! Удивительное безобразие!!!

Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.

- Ша! Где процедура контроля, за соблюдением процедуры замера, с целью провррки правильности отчетности? Где список ответственных за контролем качества отброса обычного щебня? Где?!!! Докажи что махнул лопатой восемнадцатьтыщьпятьсотсороктрираза? Где бумажка? Где? Надо так: Махнул, записпл, проверили, проконтроллиовали, задокументировали в папочку положили! У вас так есть? Не надо нам тут ныть, не надо. Возьмпте еще людей.

Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.

- Хахахах!!! Мужик идет получать лопатой по горбу.

Хэппи-енд видится только таким:

«Криминальные новости. Пара аудиторов была до полусмерти забита каким-то мужиком с лопатой».

собрание в сельсовете

председатель говорит -К нам на кануне должны прилететь инопланетяне маленькие ,зелёненькие ,с красными глазами . Не бить не поить.Вступать в контакт.

на следующий день косарь рядом с лесом работал видит в кустах маленький зелёненький с красными глазами.

Ну и говорит ему -косарь .коса.кошу.

никакой реакции

он опять,более настойчиво -Косарь .коса.кошу.!!!

опять никакой реакции .

он в гневе орёт -Косарь!!!.Коса!!!.Кошу!!!

Зачем следует ответ

-ЛЕС.ЛЕСНИК.СРУ.

Поздно вечером в дом к старушки стучится девушка и просит ее приютить.

Бабка отказывает и предлагает девушке обратится к рабочим проживающим в трейлере рядом.

Рабочие не против но ставят одно условие: Девушка должна отгадать загадку или переспать со всеми.

Загадка: Маленькое, красное, на дереве растет.

Ну утро милая старушка заходит проверить как девушка перенесла ночь. Заходит в трейлер и видит 5 мужиков в коматозном состоянии валяются кто где попало. Шестой стоит на коленях перед женщиной и умоляет:

-Дэвушка, милая, я тэбя богом прошу, ну скажи "вишэнка"!

-Хватит тунеядствовать. Все равно огурец!

sеmеnоv (20:46:14 24/12/2007)

Прикинь я сеня узнал:

китайцы 11 мес в году батрачат без выходных, а потом 1 мес отдыхают!

вот спрашивается че мона месяц ниче не делать? конечно размножаться!

А если б как русские активно совмещали работу с отдыхом, то жили б как русские: земли - дофига, полезных ископаемых - дофига, народу не фига!

Сергей (20:46:55 24/12/2007)

а все в один и тот же месяц отдыхают?

sеmеnоv (20:47:12 24/12/2007)

хз

но сути не меняет)

Сергей - Sitedrill (20:53:24 24/12/2007)

наверное, не одновременно, иначе было бы землетрясение

- Девушка, у вас юбка сползла

- Ой

- Че «Ой»? Юбку подтяни, дура!