- Мам,меня в школе "голубым" называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!
поздравляю!
Мои любимые мужски имена, нравятся только в сокращенном варианте: Боря, Гоша, Лёня, Лева ))
а мне нравятся имена: Оксана (ну эт естественно ;)), Ада и Алиса
Не знаю, не доложили )
Да вряд ли, не надо во всем видеть все плохое )))
а пылесос этот стоит 100 тыс. рублей.
Знакомая воспользовалась, на халяву ковер почистила )))))))))
всего самого светлого и чистого!
с днем варенья!
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: - Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! - А что с тем автомобилем? - Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
На АЗС лихо, визжа тормозами, влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит "обалденная" деваха и направляется к окошку кассы:
- Дватцаточку, пожалуйста.
- Я то налью, а вы двигатель заглушите.
- Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.
Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Дорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу: "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.
Гаишник останавливает машину:
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...
Приходит девочка домой и спрашивает у мамы: - Мам, а почему меня в школе все называют страшной? На что мама отвечает: - Это еще ничего, доченька ! Знаешь, что доктор сказал, когда мы тебя из роддома забирали: "Если эта фигня шевельнется, стреляйте!"
