Львович

madSEO:
Такой сейчас не купишь, ибо не производят больше(((

Писатель_текстов:
Львович, представляете сколько людей сейчас затошнило?)

Львович:
сами напросились

Vita-Nika:
это для тех, кто не может умерить аппетиты.

vmegap:
Львович, мне в личку кинь. Сгораю от любопытства!

Львович:
Кинул тебе рецепт шашлыга. Но при условии: не выкладывать в паблик! Бо не желаю таяния иллюзий у бывших твоих соотечественников, вспоминающих море в Гаграх, темные ночи в Сочи, и всякие там типо шашлыги.
Впрочем, прошу подтвердить, что технология реальна, и что шашлыг, приготовленный подобным способом невероятно вкусен и ароматен

niggerzzz:
а можно мне тоже рецепт этого чудо шашлыка ))

Львович:
Ну, сами напросились. Повторить все равно не сможете, бо исходных продуктов ни у кого не найдется.

В качестве исходного продукта берется туша какого-то безвременно почившего зверя, например, свиньи, лошади или коровы, это совершенно неважно, результат одинаково фкусный, причем обычно туша приезжает уже порезанная на здоровенные куски мякоти, обладающие одним важным свойством – практически протухшее. Ну, максимально близкое к тому, бо вонь от него идет неимоверная. Зато – фантастически дешево, что и требуется для реализации эффективного бизнес-проекта.

Где поставщики берут такое мясо по правилам совеццкого этикета спрашивать было не принято, но поставки были регулярными. Наверное, первое такое мясо получал еще Эйзенштейн, снимая «Броненосец Потемкин», а потом традиция укоренилась и его получали все шашлычнеги.

Далее все просто. Берешь такой здоровенный ножег, кидаешь порезанное на аппетитные и вонючие кусочки мясо в обычную совеццкую обшарпанную эмалированную ванну, после чего заливаешь крепким раствором марганцовки, затем, прямо немытыми ногами, начинаешь топтаться. Ноги становятся чистыми, потому что топчешься долго, очень долго. Есть и побочный эффект, ноги при этом приобретают специфический, почти черный оттенок. Отмыть невозможно, и по нему настоящего шашлычнега совеццкого времени можно легко узнать на сочинском пляже – он идет кагбэ в сапогах (или галошах) черно-синего цвета. И с ним все здороваются, бо крут и даже кагбэ богат!

Затем марганцовку сливаешь, заливаешь раствором уксуса, снова топчешься, сливаешь, снова марганцовка и т.д., пока мясо не потеряет аромат тухлятины и не начинает снова пахнуть мясом. В наиболее безнадежных случаях, добавляешь еще горсть-другую сухой горчицы.

В общем, любая тухлятина на какое-то время теряет запах тухлятины, ничо, что так много тавтологий? Теперь о главном – все решает время. Если мясо быстро, очень, быстро замариновать, с луком, перцем (побольше, побольше перца, пусть все во рту горит от настоящего грузинского шашлыга!), щедро добавив пряностями (про пажитник не забывать, его горечь перебивает все!). Далее нужно быстро и умело пожарить, обязательно брызгая уксусом, после чего ни одна сволочь даже не догадается о не самой высокой свежести исходного продукта, да и думать некогда – нежное мясо тает во рту, аромат бешеный.

Что еще? Остается придумать название мяса (баранину почему-то туристы любят, особенно не задаваясь вопросом, где ее в таких количествах взять?!) и все продать. Ну, по рентабельности, торговля наркотиками отдыхает.

Что господа и сударыни? Фкусно?

Приятного аппетита!

m.e.f:
А ссылочку можно?

humbert:
2 кг в цыпленках потрошеных. Бройлеры, однако

raminas:
Ах да, прежде, чем класть цыпу в огненный окоп, ее надо обмазать глиной.