С Днем Рождения, Олег! Всех благ!
Маркетинг. Женский курс
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
Перлы ЕГЭ:
Обществознание
- Без мозга, как известно, нельзя жить. Без мозга человек — это просто сосуд с кровью.
- Я рада, что живу сейчас, когда наша власть отменила крепостное право.
- Определение социального неравенства в учебнике разительно отличается от того, которое диктовала нам учительница.
- В комендантский час дети до 16 лет не имеют права находиться даже на кладбище, хотя там никого нет.
- С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы.
- Умный человек из-за огромного количества мыслей в своей голове может потерять семью.
- В результате полета человека в космос мы наконец узнали, что Земля круглая.
- При Ельцине в стране развился хаус.
- Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.
- Один человек ничто, а все вместе часть природы.
- Маугли не мог завести детей с волками.
- Мир тесен, а мозг человека необъятен.
- На субъектов гражданского права возложены разные обязанности, такие, как являться лицом.
- Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.
- Партии, занявшие на выборах призовые места, попадают в Думу.
- Эмпирический уровень познания имел место как в Среднековье у алхимиков, так и в наше время у физиков, сделавших андрогинный коллайдер.
- От женщины общество может ждать чего угодно.
- Гендер — это влиятельный ученый-социолог, видимо, немец.
- В наше время все меньше людей счастливы в браке — это все от бедности, наркомании и гомосексуализма.
- По жизни я почти во всем согласен с философом Гегелевым.
- Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось.
- Главная функция государства — удовлетворение граждан.
- Известный певец, скрывающийся под псевдонимом Ласковый Май.
- В стране повышается уровень венерической грамотности.
- Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки.
- Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека.
История
- Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.
- Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни.
При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало.
- Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя.
- Современные милиционеры обижаются, когда их называют опричниками. Мой папа-милиционер бьет таким морду.
- Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов.
- Декабристов ждала гостеприимная Сибирь.
- Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня.
- В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря.
- Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось.
- Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске.
- У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и по-этому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев.
- Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика.
- Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях.
- Политика царя вызывала голод и бешенство населения.
- Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная.
- Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг.
- Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин.
- Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина».
- «Шмон», «борзой», «стукач» — этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык.
- После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США.
Русский язык и литература
- Болконский изменил дубу.
- До Онегина любовь Татьяны долго доходит.
- Его конь умер, не дождавшись 9 мая...
- К концу лета я стану человеком.
- Здесь мы видим ответственность старого лошадя.
- Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты.
- Мой дедушка в любой ситуации может показать своё достоинство, лишь бы это не причинило вреда.
- На ушах у них меховые наушники в длинном пальто.
- Мерин являлся олицетворением Гастелло.
- Нужно уметь отличать растения от птиц.
- Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец.
- Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.
- У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс.
- Фразу из романа Толстого «Война и мир» «рукописи не горят» помнят все.
- К лошади была пристёгнута карета.
- Он прожил вместе с лошадью двадцать лет...
- Сосланная крестьянка напоминает мне Виктора Цоя, потому что он пел песню «Перемен требуют наши средца!»
- Боец поймал утку. Первая мысль была — съесть животное!
- Боец отпустил утку в воду, но она не всплыла.
- А для чего весь этот фальш? Эти люди, от которых прямо так и веет этим фальшем и запахом вранья!
- В романе Пушкина «Е.Онегин» главный герой — Печорин.
- Они сошлись: огонь и пламя...
- Есенин выражал свою любовь к родине словами: «Люблю грозу в начале мая...»
- Искажённое от безразличия лицо.
- Мы живём ради когота.
- Учитель Федор Евгениевич был настолько мудрый, что за любую провинность бил указкой по рукам или по спине.
- Чичиков покупал и продавал мёртвых людей. Не всем пришло бы в голову заниматься такими вещами, но он был мастер своего дела.
- Проверяя моё сочинение, вы тоже можете проявить сострадание и великодушие.
- На войне так и было: боязнь, если чё вдруг не так, то всё.
- Обломов — известный кутила и балагур, герой из «Анны Карениной».
- Но все-таки убийца дал осечку: он проспал. (про Раскольникова)
Кто сказал?😮 Идите и разводитесь. Для суда не нужно никаких причин.
Даже если отец лишается родительских прав, он все равно выплачивает алименты. Это же касается и матерей.
Ну, пока купил себе квартиру на Петроградской стороне в Толстовском Доме за 10 млн. Это, конечно, не стиль Януковича)))
Ну...вместо того, чтобы дать мне кредит, он купил себе квартиру.:)
И да! С какого перепугу он должен мне квартиру покупать? Тогда уж и второй сестре надо.:)
Сын в школе, потом в музыкальной школе, или на фехтовании или у какого-нибудь репетитора. Потом уроки делает.:) Я ему нужна только для покормить и постирать.
Везде уже катается сам, так как в 7 классе. А раньше для этих нужд была няня.---------- Добавлено 22.03.2014 в 20:39 ----------
У меня летом всегда появляется второй ребенок. Хорошо, что это - девочка и на 2 года старше моего.🤪 Сейчас уже оба большие, проблем никаких нет. А раньше....🤣
Накопить на квартиру пока не смогла. Даже ремонт не сделала в той квартире, что живу сейчас. Кое-что при въезде сделала и все... Коплю только на отпуск. Через пару лет уже надо начинать копить на университет ребенку и на белый билет. Какая тут квартира...:(
maviska, либо 2 ребенка, либо 1 ребенок и спортивное гестапо.:) Я, честно говоря, не представляю, что я бы делала, если бы у меня было 2 ребенка.🤪
maviska, просыпаюсь в 7.30, бужу сына, выпроваживаю в школу и падаю обратно в постель.:) Потом подскакиваю через час, несусь в спортивное гестапо, потом уроки с 13.00 или 15.00 до 21.00 или 22.00. Есть дни, когда работаю оффлайн с 9.00 до 21.00. Выходных почти нет (в основном праздничные дни). Онлайн делаю в перерывах, или перед сном,ну, или вообще все на лето оставляю, так как летом 3 месяца я гоняю балду за пределами РФ.:)
