угу...лавочка - это удобненько, ибо вдвигаешь на рынок главное (TM), а второстепенное - задвигаешь. Насчет степени криминальности - это как-то минимизируется...чтоб без крайностей. Но в деталях я - нихт ферштейн, к сожалению.
Все, что смог - заксерил...спамер
Я все понял и в курсе...видимо, просто объяснил плохо :) Узнать о санкциях можно практически моментально. И, если сумма штрафов велика, а счет заботливо поддерживается в околонулевом состоянии, то имеет смысл подумать о том, чтобы лавочку обанкротить и открыть другую. Это лишь одна из возможных версий - стратегию каждый, разумеется, сам выбирает для себя.
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне, и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...
***
За растрату средств выделенных на строительство 26-ти тысячного стадиона, прораба отдать под суд, мастера уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охеревшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Да ладно, мы ж не изверги какие...не можешь сама - пригласи подругу 😂
Можно и без номеров, но сути это не меняет. В критических жизненных ситуациях члены семьи должны кристально четко знать - кто за что несет ответственность.
Ну раз согласна с этим, должна согласить и с тем, что супружеские обязанности тоже нужно уметь организовать...кому какое дело, что у кого-то голова болит? 😂 Дом д.б. чист, а все орг. проблемы д.б. решены ;)
