Верно, Пенза небольшая) Жаль что я в SEO-оптимизации не очень хорошо разбираюсь
Готов взять работу, ася в подписи)
а можно без флуда и перехода на личности?
Писал я один рассказ, юмористический, но заказчик пропал после того, как его получил, так что решил выложить его сюда
Расскажу я вам несколько историй, главным героем которых является мой отец. Итак, история номер раз.
Затеял как то раз мой отец бражку, с целью получения из нее более крепкого алкогольного напитка. Что поделаешь – Перестройка, дефицит, водка по талонам, а на праздник выпть-то хочется, вот и затеял. Бухнул он в емкость с водой пару трехлитровых банок варенья, которые выудил откуда то из недр кухонного пенала, и целлофановый пакет с сахаром. К слову сказать, рядом на одной полке с сахаром лежал точно такой же пакет с обычной солью. В общем замешал отец всю эту бодягу во фляге, накрыл моей старой курткой «аляской» и поставил возле батареи бродить. Недели через полторы он решил проверить качество продукта, и пока все спали, он ночью на цыпочках пробрался на кухню, откинул куртку, открыл крышку, зачерпнул содержимое фляги литровой кружкой, поднес к губам, сделал большой глоток и… вытаращил глаза от того, что брага была СОЛЕНОЙ!! Долго стоял, втыкал почему так получилось… Как оказалось, отец перепутал пакеты с сахаром и солью, бухнув в бадью именно соль. Было странным что она (закваска) вообще начала бродить, наверно из-за варенья. Вобщем отец никому ничего не сказал, решив скрыть сей факт провала. Настало время гнать. Отец вытащил аппарат, который ему по знакомству сварганили на местном заводе и начал гнать. Через какое-то время закапали первые капли, а вслед за ними раздался стук в дверь. Как оказалось, это пришел мой дед, живший в соседнем с нами подъезде. Я до сих пор понять не могу – как дед чуял тот момент, когда отец начинал гнать самогон, ибо в другое время он не приходил вообще. Батя решил испытать на тесте свое новое изобретение в виде самогона, налив тому стопку первяка. Дед, запрокинув голову, осушил предложенный отцом стакан в один глоток и… так и остался сидеть с выпученными глазами, даже не закусив. Отец стоял и еле сдерживал смех. Через пару минут сознание в глазах деда прояснилось и он выдал фразу, от которой мой не худенький папаша рухнул на пол в приступе истерического смеха. Дед сказал «И давно ты ее из соли гнать начал?»
История номер два.
Случилось это в последние летние деньки, когда был собран последний урожай огурчиков и помидорчиков со своего огорода. Вобщем, решил отец из этих последних собранных овощей сделать салатик. Помыл все овощи, достал разделочную доску, нож, все дела и принялся за дело. Уж если делать салат – то на всю семью, поэтому отец порезал все овощи в одно большое блюдо, в котором мать делает окрошку. Майонеза он в холодильнике не обнаружил, и решил заправить салат подсолнечным маслом, бутылка с которым стояла на подоконнике среди точно таких же стеклянных бутылок, в количестве четырех штук. Отец посолил салат, боковым зрением отметил положение бутылки с маслом на подоконнике, на секунду закрыл глаза, представив вкус салата, протянул руку за бутылкой, открыл ее и начал смачно заливать порезанные овощи… ВОДКОЙ!! Как оказалось, на днях была небольшая пирушка, и мамка заныкала полбутылки водки на подоконнике, там же, где стояла бутыль с подсолнечным маслом. Дальнейшая история этого водочного салата продолжилась в мусорном ведре, а затем в контейнере. На вопрос, куда он дел овощи – отец ответил – салатик сделал, ВОДОЧНЫЙ!!
История номер три.
Произошел этот случай с моим отцом в один из пасмурных зимних дней. К слову сказать, дом у нас многоквартирный двухэтажный, построенный еще при Советском Союзе, то есть все удобства во дворе, кроме водопровода. Вобщем, пошел отец выливать помойное ведро в контейнер, не разглядел скользкий участок на повороте, в итоге вылил он это ведро на себя. Встал, чертыхнулся и пошел домой, переодеваться. Но запах то никуда не денешь. Вобщем пошел он баню топить. На крыше сарая, в котором хранились дрова, он обнаружил тоооолстый слой снега и решил, пока топится баня почистить крышу. Зря он это сделал, ибо старые доски не выдержали и проломились. Вобщем отец всей своей тушей грохнулся прямо в кучу угля – еще один повод скорее попасть в баню. В бане ничего особого с ним не случилось, за исключением того, что он поскользнулся на мыльной пене и приземлился задом в ванну с ледяной водой. Но день еще не кончился. Придя домой, отец обнаружил, что ведро с картошкой совсем пустое и надо лезть в погреб. Я думаю, что говорить о том, что под ним сложилась лестница, не стоит. Концом приключений того дня стал поход в сортир. Я напомню, что все удобства во дворе. Все же, хорошо, что это случилось именно зимой, а не в жаркий июльский день. Не успев снять штаны, отец ПРОВАЛИЛСЯ прямиком в выгребную яму. Когда мы с матерью пришли с работы, то застали отца нервно хихикающим в обнимку с ополовиненной бутылкой водки. На все наши вопросы, он, прикладываясь к горлышку и посмеиваясь, рассказал нам события этого дня. Одно хорошо, ужин был вкусным, а после ужина меня ждала теплая банька.
Ну я думаю, что одну статью заказчику можно и бесплатно написать, для оценки
ну можно и так сказать
запишусь и я в очередь
Спасибо всем отписавшимся.. думаю на какое-то время я все-таки отложу крышку... Честно признаюсь - ожидал худших отзывов. Если еще есть желающие покритиковать - пишите, не стесняйтесь)
Доброго времени суток, уважаемые форумчане, представляю на Ваш суд небольшой текст на тему, предложенную выше.
Все... я вооружился крышкой от кастрюли.... жду первых камней... итак...
Что самое главное в работе копирайтера…..
Это как сочинение на тему «Что такое счастье». Каждый выбирает собственный путь, и, путем проб и ошибок, достигает именно того результата, к которому стремится. Мне кажется, что самым главным для копирайтера является способность так преподнести текст, чтобы заказчик ахнул. Ведь можно просто поменять местами пару предложений, заменить пару слов синонимами так, что поисковики покажут его уникальность, но мне кажется, что этого будет недостаточно. А вот если вложить в текст частичку своей души, да вложить ее так, чтобы ее увидел заказчик, понял, что это именно то, что он искал – вот мне кажется одна из главных составляющих работы копирайтера, плюс хотя бы элементарные познания в синтаксисе и пунктуации великого и могучего. Да, забыл сказать, с орфографией тоже желательно дружить, ведь она порой бывает такой коварной; тут буковку пропустил, там не ту нажал, здесь не углядел и все, текст потеряет свою, как бы сказать, изюминку, что не есть хорошо. Ну это насчет орфографии, а что насчет самого текста? Мне кажется, мысли должны излагаться ясно, точно, без всяких лишних эпитетов и словооборотов. Всего должно быть в меру, ведь если чуточку переборщить, то в памяти прочитавшего сие творение останется только бессмысленный набор красивых, ничего не значащих фраз, а сам смысл текста в них и потеряется. Итак, подведем небольшой итог всего вышесказанного. У копирайтера, как у разведчика, должен быть холодный ум и твердые руки, способность грамотно, с учетом всех пожеланий заказчика, создать текстовый шедевр.
Хотя бы правила размещения топика почитали бы для начала...
