Юмор: приколы, баяны, картинки, видео. Часть 28

Узнаю местную публику.

Заходишь сутрица в ветку хъюмор, а тута писюнами меряются.

Когда ездишь на внедорожнике, но с детства мечтал о седане:

И не говорите, 2 страницы измерений 🤪

Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенеренную по гугловскому алгоритму. И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого, так бывает, прощай". Блин, меня даже чужая девушка бросила...

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?

​- Это они тараканов травят.

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

Мерильников мужских достоинств отсюда вынесла.

Кто продолжит, получит штраф за флуд.

Да, даже в этом разделе его можно заработать, можете проверить, если хочется. :)

Рома77, Вам одного топика мало в Курилке про свои достоинства? :) Можно не отвечать уже.

Зачем друзьям и знакомым желать сладких снов или спокойной ночи? 😕

:)

Жизнь без интернета

Полицейские собаки в Китае в очереди за обедом

Кто-то мне сказал, что пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо.

Бывает, как наделаю бутербродов!

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:

— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:

— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

— Вы и на прошлой работе так... ?

— Да, но еще кое-что добавляла.

— Что же?

— ... , седьмой "Б"

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.

По пути к автобусной остановке она заходит в

"Макдональдс" и задает молодой кассирше вопрос:

— Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?

Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:

— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.

— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.

Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.

Он говорит:

— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.

Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:

— Черт с ним, вперед!

Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую.

После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:

— Оkеу! Сколько же мне лет?

Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил:

— Мадам, вам 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:

— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?

На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:

— Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...